3月11日22.50分这个黑色的时间永远定格在脑海中,让我一想起就流泪……
这天,晨6点过,一阵刺耳的铃声惊醒了我,电话那端的“快来医院”不容多说我就明白它的含义是什么……。慌乱的踏进那个病房,所有的亲朋都围住病床呼唤爸的名字,听见我急促的脚步声大家不由自主的让开一条路……扑进爸的怀抱看见他:双眼无光的或睁或闭、嘴唇和鼻翼颤动,出气多、进气少,氧气瓶上的水罐和他的喉管都发出咕咕的响声……我知道他 一定很疼痛、一定很痛苦、一定在自救、一定在坚持、一定在等我……那一刻,我心好痛 好想痛哭、好想流泪,好想帮帮他……,那一刻,望着无助的老爸,我也好无助……好想拔掉那些氧气管、监测仪管、镇痛药管、液体管……想要他开心的活在世上,也想要他无痛苦的快点离开……别折磨自己,也别折磨爱他的亲人……
我无措的:一会 把脸贴在他的脸上 拥抱他,用手摸摸他的头颅、鼻子、眼睛、脸颊、耳朵,轻轻的对他说:爸,我爱你!一会 把他的手贴在我脸上 让他感觉我的期盼;一会 把头埋在他的手背上摩擦,想把我生命的活力分一点给他……看着十分痛苦的老爸那份挣扎……我 频频的把他左手轻轻的拿起来 放在我右手上,与我的手心相贴,用我的左手轻轻的揉捏 按摩他的手背、手指、手腕……我是那么的眷念……可我不得不违心的在心里默默的告诉他:爸,你放心我,请你放心的离开好吗?看着旁边那个监测仪的几条电波图形时而紊乱 时而正常……我好难受,大约22.40多分,我终于忍不住冲出病房伏在走廊的墙壁上痛哭,可 就在我放开爸的手,离开他的几十秒之后,监测仪表上的波纹线急速抖动,当我再次返回病房,只见爸的脸色、呼吸……大变,医生迅速抢救……已 回天无力……。
悲痛的场面和残酷的情景告诉了我:从此,那个爱我的和我爱的老爸将与我阴阳相隔,天涯一方。
我好自责那一刻,如果我没有那么多的泪水要流;如果我不放手,老爸就不会走!如今,我只好在心里祈祷:老爸,请你一路走好!