寂寞，是可耻的

love开到荼蘼

我不知道我是怎么了，难道是得了抑郁症了吗？       
     不可能的！
     可是每天上网总是熬到夜深，我也不知道究竟是为了什么。身旁的人，一眼看过去，总是能把别人内心看得一一透彻，可是却唯独看不穿自己，难道是因为“只缘身在此山中”吗？
     读书的时候，或许是因为年少，总是喜欢把自己弄得忧郁如林黛玉一般，仿佛只有这样才能拂去外界的浮尘，享受内心的宁静。可是现在看来，那时的想法是那么的幼稚与肤浅，真的是有点“为赋新词强说愁”的味道。但是今天的我，以过了当时的年纪，我还不至于麻木到自己沉醉在年少的时光里不愿醒来的地步。所以不明白为什么内心里莫名的感伤与忧郁一层层的追加，压得我快要窒息。
     想过要挣脱，也付诸行动过。但尽管打麻将的时候我赢了钱，尽管喝酒的时候我曾那么的沉醉与快乐，可是一到夜里，内心里那些莫名的情绪总是折腾得我难以入睡。他们都说，我是“身在福中不知福”。我也曾想过是不是自己真的那么不知趣，可是却发现，并不是这样，我只是想要一种属于自己想要的生活。而我想要的生活，是那么的简单。虽然人世间的人情纷扰很多，自己必须要去打理。可是，我已经长大了，我是那么的渴望一个属于自己的空间。
     身边的同事、同学、朋友、家人却对我的想法嗤之以鼻，他们认为这样我总有一天会后悔。但是这一次，我坚定的说我就是要按照自己的意愿生活一次，反正这个年代进了围城又出了围城的人多的很。可其实一个人静下来的时候，我也曾对自己的这种想法表示怀疑过。主要的原因就是发觉自己身边的人众口一致，他们庞大的语言说服弄得我喘不过气来。我不明白就是这样一个很简单的要求怎么会引起那么多的“公愤”。我既然明白别人是一片好意就不能明白地反驳也不能表现出不耐烦来，只好说不急不急，反正比我年龄大的人多的是。
     大家对我的反应表示了惊讶和不解。可我不明白我想要过的生活怎么就能惹来那么多非议，但是我的这种生活方式坚持起来还是很困难的.要知道，在很多时候流言蜚语这东西就像是夏天里的蚊子一样，尽管它只是在你的周围嗡嗡叫着，但却足以让你整夜整夜地睡不安稳。
      在这种情况下，我唯一能想到的方法就只有远走他乡，远离这里，但这个想法只是带有赌气性质的一种自我安慰而已。在我的这个相对来说很偏僻的家乡不可能容下我这样的想法。而且，逃离的背后，还有老爸孤单瘦弱的身影，还有妹妹撒娇害怕的模样，我虽然极度渴望我的生活，可我还是放不下他们。
     这样的环境中，一个人想拥有自己相对独立的生活，在大家的眼里，是一种耻辱而不是一种生活方式。所以，尽管自己能弄懂自己，可是他或他们都不懂。从这一点上来说，此时寂寞的我是可耻的。