妈妈 我的孩子

懒虫日记

      很多时候，当我们知道自己错了的时候，却总是选择抱怨，埋怨，总是念，“要是当初不那样做就好了，要是当初不那样想就好了‘然后就是漫无边际地后悔。我也是，老是这样。陈安之告诉我们说，过去不等于未来。我烂熟于心，却理解不到。                        
       和她关系一直很僵，我不爱说话一半源至于她，从开始的委屈，到后来的埋怨，和恨。但是我一直对外掩饰着，在时间的流逝中，形成一坚硬的外壳，包裹自己脆弱幼小的心，和她相处就像一场战争，两只刺猬的战争，有时候只是想取暖而已，却被刺得鲜血淋淋。于是只能跑得远远的。到后来她真的离开了我读书的地方。刚开始，很是自由，很是惬意。那时候却幼稚地认为我赢了什么。后来慢慢长大，一些事也清晰地浮了上来，我才知道，当时的她只是个无助的女人。男人的软弱，使她无助彷徨，于是她说的，所做的就有了一个原谅的理由。                                                                     
       默默说她记得她妈妈说过的那些难听的话，我才想起来，原来不知什么时候，我已经忘了她骂我的那些我自认为我要记一辈子的话，我只记得高考的时候她从大老远跑回来陪我，却又不知道说什么的窘迫样，我只记得小时候有次发烧，她背着我连走带跑走了几十里山路，我记得她因为我出车祸的时候，我难过得不知道说什么地哭，她第一表现得像个小孩子一样反过来安慰我，也记得她不吃饭，至到看见我来了，却乖乖地吃我喂的芋头烧鸡，我知道她最不喜欢吃芋头，那次她却吃了个光。我也记得那次从医院回来后，才发现我住那里来了119，是因为走的时候，忘了关电源，水烧干了，起了火。但是这些都不重要。我只知道原来我们还是相互关心和爱着的。                                 
      我跟我哥说我想去西藏，她知道了，在电话那边哭，说要是我要去那么远的地方，她也走。再一次，泪如雨下。才发现，她已经犹如我放不下的孩子。曾经你抱着我，走过的路，爬过的山，唱过的歌，我已不记得，现在你老了，却再也抱不动我，而你在我面前却又那样瘦小，就让我当一回你的妈妈，让我陪你一起走完这一生吧。                              
      我亲爱的妈妈，原谅我年少无知，原谅我的莽撞。原谅我在这么多年过后才清楚，你是那样的爱着我，爱着你的孩子。其实你也一样，一样爱在心，口难开。
      给自己一个放下的理由，我们原来都可以重拾爱。           
      给自己一个原谅自己的理由，我们可以更爱！                    

                                                                              
                                                                                                                 2008.9.

[ 本帖最后由 懒虫日记 于 2009-3-16 10:13 编辑 ]

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最近山寨猖獗。希望别用在我这个可怜的女子身上。谢谢

[ 本帖最后由 懒虫日记 于 2009-3-16 02:25 编辑 ]

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最近失眠了，师傅说，失眠有两种情况，大喜或大悲。我已经没有什么好高兴的了。
在这个午夜想妈妈了。
哭了
累了

[ 本帖最后由 懒虫日记 于 2009-3-16 02:26 编辑 ]

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翻了好些以前写的日志出来看，我还是这样，这样多年了一点没变，一边看一边哭。
才发现，都是在难过的时候写。让自己更难过。
却。。。

[ 本帖最后由 懒虫日记 于 2009-3-16 02:26 编辑 ]

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多多喊我喝蜂蜜加白醋，，但是。。。怎么这样难喝的？
我可喝了很久了啊。。。什么情况这是

[ 本帖最后由 懒虫日记 于 2009-3-16 02:27 编辑 ]

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我貌似没有吃晚饭。。。。我的肚子还属于我不？
不知道
谁告诉我

[ 本帖最后由 懒虫日记 于 2009-3-16 02:25 编辑 ]

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说了晚上用了熏衣草精油后要避光，但一次又一次地习惯性拿过手机开始写心情，有些想法一闪而过。我怕忘记，想起三年前我烧过的那些信，真心疼。   

       不想跟不喜欢的人说话，很厌恶，却又怕伤害他们，因为我被别人伤害过，觉得不回人家短信是不礼貌的。今天一同学再一次地问我某人结婚没时，我是真的发火了，别说得我很八卦似的好不好？？我不是清高， 我是更年期到了，我会骂人，我会生气，我已经短路。不想把对你的火发在朋友身上，不想。所以我现在很闷，却没有说话的人。一头困兽又出现了。

       好悲哀，好难过。没有人听我说。 原来以为自己找到了知己，原来一切只是我的又一次错觉。

       最近精神不好，一下子昏睡，一下子失眠，昨天晚上听那些花儿，竟然听到了歌里飘出的哭声。写这些的时候我又点开听，却没有。我想我是病了。

       是不是人在最脆弱的时候真的会听见看见那些幽灵？邪体入侵。

       旁边的这些生意人，就像很大火似的，顶着一双因为熬夜打牌而血红的眼，说话吼着，对买东西的人跟我一样很不耐烦，就像是人家借了米没还糠。对自己的孩子像仇人。可怜的人们，生存使他们忘记了怎么去爱人。

      妈妈在电话里一样唠叨，我一样不耐烦，每次都以吵架告终，事后又很难过，如此恶性循环。几乎每次电话她都感冒，自己被自己所累，我发现我的人生轨迹正慢慢地跟她的重合在一起.

      甚至我养的狗，在它眼神里也发现一些我熟悉的东西，比如忧郁。它真的越来越像我了，脾气，性格，只是它的人生简单得多。当我看着它趴在骨头上满足地睡觉，我的嘴角就扬起了笑。那笑和它睡觉的样子一样可爱，我想。

      每每我又莫名生气时，我已经学着控制自己，控制自己不去群里骂人，不找身边的人吵架，不挑衅陌生人，因为我一冲动就失去理智，失去理智我就会做让我后悔很久的事，不想这样。

       别对我太好，因为我会感动。别不理我，因为我很孤独。

   

                                         二

       雪儿是我养的一只狗，有时候感觉它真的懂我。我的泪在眼眶打转，它就在脚边周旋，甚至可以停下继续逗它的玩具，就那样看着你，眼泪在它的注视下流了下来。很依赖的样子，当觉得自己一无是处时，感觉它需要我，它不仅仅是一只狗，是我的朋友。看来有时候说人话的却不一定能读懂你的心。沉默的大多数。

       今天光顾着自己伤感了，忘了它碗里的水已经空了，刚实在是受不了了，就用前脚推那个半掩着的门，因为里面有水，每刨一下就转过头来看我一眼，我这不称职的主人终于明白了过来，赶紧装水。看着它使劲地舔着，它真的渴了。心里疼了下。

       她只是不能说话。只是。  



PS：对于歌里飘出的哭声，多多同学是这样解释的：
用佛家的话说，既然这个世界分成了黑白，既然人选择在白天活动，那就把夜晚六给其他的我们未知的生物吧
所以说，如果你最近有点背就更加不要晚睡，哪怕你睡不着也别挡别人的道啊
早点上床关灯，床是晚上唯一正常的属于人的地方
有些事不要随便拿来开玩笑
有些地方不可以放肆
比如佛家和道家，寺庙
还有是坟场、
别人安息的地方别乱说话
要保持一颗敬畏的心



                                                                                                           2009。1。18



[ 本帖最后由 懒虫日记 于 2009-3-16 02:43 编辑 ]

老树子

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老树子

放下好说不好做。