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短短几个月的时间，一切已是物是人非了，感觉像是过了几年。一个星期了，一个人住在曾经属于我和他的房间，过着黑白颠倒的生活，有一顿没一顿的吃着那些垃圾食品，尝试着一个人半夜起来倒水剥橙子，尝试着一个人起来泡咖啡，入睡时总要听着音乐，把被子盖得严严实实，蜷缩的身体不会再拥有那个熟悉的怀抱，鼻子不会再闻见那股熟悉的香水味，耳边也不会再听见那阵熟悉的声音……只是嘴里那该死的溃疡，有时总会无端冒出来，疼痛难挡，好比一颗毒瘤，时刻提醒着我那已逝去的习惯……还好，我已学会如何掩饰自己，在朋友面前依然微笑以对，大抵看不出任何痕迹。……总是那么好强那么有担当……
原来我真的可以适应一个人的生活，真的可以冷眼看着他离去，真的可以不留一滴眼泪……只是，惟有自己知道那一刻我的心有多痛有多伤。到现在，当我写着这些凌乱的文字，终于有了眼泪，这是和他分开后第一次留的泪……
朋友都说我和他的关系太复杂，是旁人无法理解的，谓之超现代化主义生活。最后连我自己都无法理解，因为连我都不知道我们之间算什么。早在两个月前我们就分手了，却还继续住在一起，没有原因的继续住在一起。仍旧出双入对，只是彼此多了些属于自己的秘密，谁也不允许谁翻看对方的手机，谁也不问谁晚回来的原因……不能在一起的时候，还是时常堡着电话粥，即便是长途……明明是关心对方，也会露出一副无所谓的态度……我们都太贪玩，是那种骨子里静不下来的人，正如他不能完全相信我的忠贞一样，我同样也不相信他……但是我们又是如此的依赖对方……矛盾的结合体……所以，这样的继续是我们最好的选择……或许有一天我们都能够安守本分，又或许有一天我对他不再是情动而是心动，又会有另一种选择……又或许大学毕业的那一天就是我们玩完的那一天，又或许会提前……至少这是我那时的想法……但现在的结局却在意料之外……
应了那句人算不如天算，有些东西就是宿命，躲也躲不掉……我不知道为什么我们之间会发生这么多的意外，也不知道自己是从什么开始对他不只是表面而是心底，发自内心的在乎……到底是他太无情，还是我太无理取闹，答案无从知晓。只知道完完全全的怕了这种感觉……现在的他真的不值得我去喜欢，他太晃了，时间长了只会让我再受一次伤害……因为以前的经历，两年来我都很小心的保护着自己，基本已经忘了喜欢一个人的感觉，更多的叫做缝场作戏……没想到竟然会因为有些事情而喜欢上他……所以我真的承受不起第二次被伤害，我不可以赌……这种畸形的关系如果维持下去，有一天，我真的会没了自己……天蝎女子本就有着宁为玉碎不为瓦全的特性，宁愿毁灭，也不会给自己留一点点的余地……尤其在已经被伤害的时候……要断就要断得彻底……
那一天，我和他大大出手了。这也是我和他第一次出手，第一次竭斯底里的争吵。到现在，胳膊上因为他紧紧揪住而出现的淤青迟迟未好。比起我，他手膀上满是伤痕累累，一块块的鲜红全是我指甲狠心的杰作……没有人能够了解我当时的心情，什么叫做心如倒割，那一刻我真的体会到了。他伤口留血的同时，我的心也在滴血……看着他用力锤向我身边的衣柜，一下又一下，伴着嘶声裂肺的叫声，直到柜门破碎他的拳头也没落在我的身上……不哭，我对自己说不要哭，一切都会好起来的，哪怕心是那么的痛……脑海里竟然想起了和他耍起的日子，那么幸福甜蜜，不管是不是假象，那是实实在在发生过的，我们都知道，那时的我们虽然没动心，但却真正的动了情……可能我终究还是太自私，对他狠一点，对自己狠一点，毕竟还来得及，我不可以再不爱惜自己……
不知道这几天他过得好不好，应该比以前更好吧。不过有一点很肯定，现在的他肯定对我恨之入骨了。于我，其实从来没有恨过他，有的话，也是那一次意外的那一刻……路始终是自己选的，一直都这样认为，不能怪任何人，要怪也只能怪自己咎由自取……很好，在他眼里我却是那么的恨他，所以我们没有余地了……他走的那一刻，我没有一滴眼泪，没有任何的伤心，甚至露出了轻蔑的笑容，那样的无所谓，那样的决绝，那样的贪得无厌……
本来属于他的房子，现在我却成了主人，想起真有点讽刺……下午打扫卫生的时候才发现他未带走的几件衣服……一个星期没打扫过了，房间里全是零食包装袋，烟头和卫生纸。原来我也有看不下去的时候……呵呵，但愿干净的环境能带给我一个新的开始……
外面又在下雨，久违了的阳光明媚不知什么时候才会出现。不过好象也与我没多大关系了，为了避他，白天都很少出门了，一个我喜欢在乎的人……呵呵，我想我现在需要的只是时间……好久没来闲情了，没想到一写就写了这么多的闹骚。写出来心里真的舒服了好多……
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发表于 2007-3-15 22:41
发表于 2007-3-15 23:05
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