[原创]我开除了他的军籍

安宁世界

当真这样就好
纵然忘不了
曾是风花雪月
现在都知道
爱了也好恨了也好
乱了也好散了也好
只想问我对你好不好
来了也好走了也好
疯了也好痴了也好
其实你给的一点也不少
我们都太骄傲
太在乎谁重要
比较那付出
只有加添了煎熬
我往哪里找
像你这么好
爱要慢慢嚼慢慢嚼慢慢嚼
我往哪里找
像你这么好
和你哭又笑哭又笑就好
我往哪里找
像你这么好
我愿陪你耗到老耗到老
当真就好



认识安的过程是不可思议的，就是冥冥中的缘分牵住了我们一样，不可分割彼此。
和安的认识是在2000年那个快要温暖了的季节一个夕阳暖照的下午，时间是4点左右，记得这么清楚是因为他马上就要上火车去部队开始军旅生涯了，也因为那是我们的初次相认识见面和唯一的一次。那天的我正好在火车站附近路过，看着一群一群的新兵离开家乡离开亲人，就不由自主的停了下来在那里看了一会，恰好就站在了安的队伍后面，带着录音机的我一边听着音乐一边看着离别的人们在那里絮絮叨叨。眼角余光一瞥，安他们正在向我招手，原来是要借我的录音机听。我就把耳机线把机子缠好朝他们的队伍中间抛了过去。这一抛，后面的恩怨是非却是我没想到的。安把录音机接住了，一群新兵蛋子就围了上去叽叽喳喳的听了起来。没过5分钟，安就从队伍里面走了出来，把机子还给了我（因为他们的领导过来了）。接过机子的我继续观望。又过了一会，只见安从队伍中间直接溜到我的面前，站在我面前的他带着腼腆的笑容，手里拿着一本杂志还有一个笔，真诚的说到‘小姐，请你签个名吧。’嗡！一下就傻了我。写也不是不写也不是。最终还是把自己的联系方式告诉了他。就这样。我们认识了。而这次认识，我们之间的谈话半个小时都没有。他就踏上北行的火车了。
   我们的第二次通话是12月23号，我们分别后的第9天，不应该说是与他那刚刚退伍的哥哥的通话，次日才是他和我的。不顺利的一切因为一个电话感觉心情瞬间愉悦了起来。
马上就过年了，我除了通过他哥哥知道他在什么部队以外，其他的什么资料都不知道，天知道是怎么回事什么心理原因促使我去那么做，我用IC卡打了整整三天的电话，查的114。然后以每次近乎俩个小时的电话记录连接到他的部队，等电话接通的时间已是除夕的近夜时间，一句“新年快乐”不知道让我们拥有了多少欣慰和掀起了多少风浪情波。
接下来的事情似乎就顺理成章看上去很是应该那么一回事了，每隔几天的一个电话，每次短短的数句语言成了我们生活中重复上演的戏码。一如部队的生活，枯燥乏味切透着情感和真情在里面。
或许就是那样的奇妙或者说是俩个人在互相思念对方的时候的确完全可以做到心有灵犀一通，在我想他或者他想我的时刻，我们的电话往会不期而致而对方，来个惊喜亦或突然。
时间过的很快，我的联系方式因为我的生活和工作也改变的很快，最长的一次俩个月没有联系到我他的仍然坚持让我觉得有些不可思议，或者军人的毅力他通过这样的方式展现在我的面前，或者是感情的守侯和等待让他肯定我不会离开他。实际上我心理没这么想过要离开他或者真正的遗弃什么。
我们相识的第二个节日就是情人节，我从不在这天和任何异性有过密亲近的表示，因为我还没有这样的欲望或者说没有准备这样的意识和进行这样的状态。以免麻烦。接住他电话的时间是上午12点，他战友代替打的，实际上我的电话号码在他的班里已经是公开状态的了。只要他允许，他的战友都可以代替他打给我，所以几个月以后基本上他的全连的战友都知道武汉有那么一个姓于的女孩是谁的朋友。而他连队的通讯员只要一听见我的声音就知道我是谁，我却总是不听不出对方是谁，那种不知道是谁和你通话的感觉真让你哭笑不得而又有丝须的甜蜜。
说定晚上8点整我们给对方打电话，几乎是不差一秒，准8点的时间内我们俩个人的电话同时响起。也就是说我们同一个时间里面拿起了电话筒打给对方。这种心意间的沟通成了我们最经常的事情。
然后就我的生日，我长到17岁的时候好象是第一次接收别人给我的生日礼物，也是唯一的一个异性。里面是他的军衔和军装以及几张有关部队生活的片子，在看的感觉中似乎就是在看着他，那种朦胧的感觉伴随着你可真是件奇妙的事情。尽管我们无法见到对方。
没有什么热烈的语言以及所谓的豪情壮志等什么空头话，最平淡实在最亲密的一句话就是我想你了。这已经可以包含一切说明一切了，就这么简单简单的如同我是他的妻子在等候他的回家一样。
电话线成了我们之间沟通的一切方式，我不喜欢写信，因为字迹很糟糕，他也一样，所以我们的通话时间基本上的一星期俩到三次。而且部分都是在晚上，方便省钱。想来是晚上通话的次数过多，以至于他的战友经常问他你的女朋友是不是鬼啊经常半夜三更打电话过来，感觉可真逗。我最难忘的一次是半夜的12点，外面下着大雨，正在床上睡觉的我突然想起他就睡不着了，硬是用电话把他从床上拉起来侃了一个多小时，也是唯一的一次超出一个小时。
我从来不怎么和他的战友说话，不怎么说，不太清楚是因为什么原因，只和他以前的班长谈过几次他的个人状况，侧面了解一下他的情况。
而我在武汉这个地方也不怎么认识异性朋友，说来荒唐，许是对爱情的忠贞，又许是对异性的冷淡和排斥，在我们认识的俩年时间里我几乎没和异性朋友拉过手或者谈话过。很少，除了我的同事和那天的生日外出游玩以外。
然后我们就开始讨论了退伍的问题，他好象对这个问题很困饶，极力要征求我的意见，我就说了一句话，你自己怎么选择。他说想留。我说好无论你做什么决定应该知道我是都会支持你的，都等俩年了还等不了三年吗。就这样就定下了他下半生的命运。有可能是这样的。
时间就这样慢慢的过着，第二个情人节，他的礼物是间玻璃小屋，精珑剔透，附带风铃。不太清楚是什么原因，在他外出演习的时候托他的战友邮寄给我的路途中不仅延误了准确时间还破碎了，我用了三天的时间把它粘贴复原，就好象在精心的筹建我们的家一样，那种真实的充实的感觉。
时间过的真的很快，转眼就的圣诞节了，除了他的存在给我了丝阳光以外，我基本上没再感觉到什么可以值得欣慰以及温暖的了，整个圣诞节和大年是一个人在一种萧凉和孤独无助的状态中走过来的。他在这个时候请了探亲假回家路过我这里要见我，我却无法看见他，想想感觉真残忍。残酷。我不喜欢自己不好的状态被他看见或者说是完全的的可以看见他以后将自己彻底的放松一下。我紧张疲惫习惯了竟然不知道该怎么放松怎么休息，忘记依靠了。
后来的时间在风波过去以后我只给他去了一封信说明我的状态不好以及无法和他见面等。其他的什么都没说。他只有语言。实际上我觉得一种精神安慰或者精神支柱和依靠他已经做不到了。感觉就瞬间的有了些落寞和孤寂。
他一直不知道我的家庭状况是什么样的，也不知道我有这个压力是多久的事情，我从来没将我自己不开心的事情告诉过他，不想让他担心或者分神。所以一个人独自承担的太多的时候可能就真的累了，现在看来是促使我离开他真正的原因也是唯一的理由可以解释的了。
非典的来临一开始我们的爱情就遭遇了同样的非典状态，他跟我要答案，我没有回答选择了沉默。因为任何一种理由都是理由，任何一种借口实际上都是无法成立的。所以我没有答案。，只能沉默。
有朋友问过我爱他吗。我的回答肯定的没有丝毫的犹豫。爱过就是现在也是一样的。因为平淡，因为真实，因为共同拥有过共同经历过！因为我们是一对平凡的人的平凡的爱情故事的俩个主人公。因为他是一个军人。我无怨无悔。因为我将我全部的感情完全的交给了一个人整三年的时间没有第二个再三年了！因为爱你所以离开好象是这样的。
没有伤感，没有遗憾没有抱怨。唯有感谢那我我们曾经共同有过的赐予的一切。
哥哥曾经告诉过我，他是你的雪，最终的只是感觉而已。可能没有说错，雪终究是会融化的。
后来的今天，我常常想起那个夕阳暖照的下午，那个面带羞涩微笑的新兵，那从我手中抛向他中的录音机，那种抛绣球的感觉，那份缘，残缺而完美………

安宁世界

如果说我们之间仅仅就以这样做为结束倒也未尝不可。可叹世间儿女多情长，经历多番风雨及波折以后，我们再度联系。直到2004年的11月21日前去见他为至！前去见他，做了好大的决定，很慎重。因为这关系我们一生的命运！这一步，将彻底改变我们的爱情观、人生观等。

四年没见了，临近火车到站的那一刹那，心理竟是百般的平静。好像这一刻注定了要到来一样。凌晨五点的四平火车站，冷的结冰。出了站口的我，一眼就看见了一身戎装的他在出站口焦急的张望着。我朝他走了过来。那一瞬间。他楞了一下，然后回过神来，紧紧的搂住了我！就这样。我们开始了第二次真正的相见和团圆！

到了他的部队以后，很快就安排了下来，住在‘士官公寓’里面。听起来好看。只不过是个带有暖气的空房间。床是地铺，因为暖气的关系，加上铺垫了厚厚的被子，还好。

这一天，在晚上的聚餐上，我们宣布了订婚！也只是一句话的事情。人的分别和聚守原来都只不过是一句话的事情！而且都是我说了算！

因为四年的相思做铺垫，我们格外珍惜在一起的时光。从小小的动作里面从看出来。他很爱我。而我也很爱他。爱到深处不由己。就是你想为一个人心甘情愿的做你能做的全部。每天早上醒来，看着他从连队那边过来给我烧水洗脸洗脚的样子就觉得幸福之极！

  在部队的头五天，每天的中饭和晚饭都是N个人在一起吃。今天是老乡，明天是好战友，再后天是他的兵。就这样，我们在一起的时间几乎被浪费了三分之二。直到他休假回家。

去他家的路上是紧急而匆忙的。一路上下了火车就是汽车，下了汽车就是轮船。下了轮船看见的就是山山水水。重庆这个地方真是名副其实的山城！初来的我现在才知道父亲说的没错。为什么要我慎重考虑！

  终于到了他们家，一声爸妈确定了我以未来儿媳妇的身份参与到了这个家庭的中间！成为他们的一员！但是，问题也跟着一个一个来了！

起先是他打牌，30号到的他们家，1号的晚上就独自出去玩到凌晨3点多输了精光才回来睡觉。这让我觉得不可思议。这个地方的赌风异常泛滥。他更是从7岁就开始学会。在部队的时候只是知道他打牌，今日之见，才方为大开眼界！疯狂之极！我是家教正统的人，虽然不怎么样的中规中矩，但是却断无不良嗜好！这点让我怎么样也无法接受。为这吵过几次。第一次小说。第二次再吵的时候气的我查点犯哮喘晕过去！那天晚上我们抱头痛哭。他一个劲的说自己错了。而我却不知道究竟怎么样才能消除他的这点嗜好。等到第三次吵架就恶劣严重了。他径直把钱摔在赌桌上说着你回去吧。我把钱摔在地上就走了。

等我立刻他们家来到县里的时候才发现，我的身份证忘记带了。而且经过检查，我的肚子也有了。然后就立即打电话给他让他给我送过来。他来给我送身份证的时候，身后跟了六七个人，看样子气势汹汹的。我冷笑问他，说道；‘怎么着，想绑架人吗？’他摇了摇头，说 着；‘我今天不是来给你送身份证的，是来恳请你回去的。’‘回去？办不到！是谁把钱摔在桌子上说着让 我走的。哈哈......’我冷笑不已。对准酒瓶口子就直接喝了下去！他拿出一把军用匕首，塞到我的手里，‘你说怎么样才肯跟我回去吧。要不你捅我一刀，如果你觉得解气的话。’‘笑话，我吃饱了撑的。’已经喝的有些醉意蒙胧的我，嘴里喊着狗杂种！说着‘你给我听着，孩子我是一定会生下来的，他肯定没有名字。他不会跟我的姓，也不会跟你的姓。他就是一个狗杂种！我要他清清楚楚的知道他的爹是个怎么样的赌徒，钱是怎么样的肮脏！’他楞了楞，眼泪就流下来了。是‘我是狗杂种，你不要再喝了。我答应你。让你走！’闷着气喝酒的我连喝三瓶以后，再也忍不住的吐了出来。然后就醉倒在了地上。直到他送我回到我预定的旅社里面才稍做清醒！

电视是开着的，头昏脑胀，我根本就不知道看的是什么。蹲在电视机面前的我就机械的按着调台的按钮。直到他从后面走过来抱住我。才浑身无力的就势靠在他的怀里，而他则顺力躺在了冰凉的地上。眼泪瞬间肆无忌惮的横流不至！伴随着的还有他的哭泣声，他用拳头狠命的砸着床头柜，哽咽着说；‘怎么会这样？我们怎么会这样？怎么会这样？’他的眼泪让我更加痛楚！抱住他的头抽搐不已！男儿有泪不轻弹！我知道他不想我离开，但是已经到了这样的一步。我也没有办法。如果他坚持不改变的话。

  过了一会，稍做冷静的我们躺在了床上，说着些伤感之极的话，直到再度哭泣！我再也忍不住一把抱住他的头连声说着我不走了我不走了。那时的他就差下跪给我了。我却断然不能 这般折磨于他！

安宁世界

经历这次风波，原本身体就不舒服的我，加上昨晚的地上着凉，浑身筋骨是倍加的酸疼。胳膊抬都抬不起来。次日下午，我睡午觉。他说去他哥哥那边办点事情（我们休假回来他的哥哥也就跟着从广州那边也回来了。第二次到县里就是为了寻找他的哥哥劝说他回家）。我同意了。

睡了约莫俩个小时，醒过来的我见他还没回来就觉得有问题。打电话给他说在武装部办事。想及他的牌瘾疯狂，就心中生疑，直接来到了他哥哥在另外一个宾馆开的房间里面。果不出我所料，他正在这里打的热乎。我一阵直视他！他避开了我的眼光！‘你不是在武装部吗？’‘刚刚回来’心中余怒本就未消的我再次勃然大怒！立即冲他吼道；‘跟我走，马上跟我去医院把孩子做掉！’当和他哥哥和N些朋友以战友的面前，众目睽睽之下我就差把牌桌掀翻了。他也看出来我怒气之极。就跟我下了楼。见他下来，我冷语说道‘你不用跟过来了。我们也不用再见了。你回去打牌吧，那才是你的上帝你的宝贝你的至爱！然后顺气来了一句’去你MD’直接回到旅社把包裹一拎就换了地方让他再也找不着我。

   这天的我是准备要走的。可待冷静下来在网上和我哥哥畅聊过以后，就觉得自己行事方式也有点偏激。因此也就有点犹豫了，继而一想，这会的他肯定在到处找我呢，而且他肯定和他的那个战友在一起。我下了线头昏脑胀的也不知道是几点就把电话拨到他的部队找他的战友获取他那个战友的电话号码直到找到他。就这样，这个小小的云阳县城最初给我们留下的除了寻找就是寻找。接着，还是寻找！由一方的寻找到互相的寻找。缘分 这事情真的说不定。给他那个战友打电话问他在哪的时候，他们刚刚好聚到一起。（他的电话停机了，直接联系不上）。就这样，一波三折。我们再次言和！

   后来他告诉我，本来是准备和我一起去医院的，可一听见我那句骂人话他就没跟过来了。可再一想不对劲就又跟过来了。一到旅社就不见我人了。利马就跑到码头去找我。刚刚好一个飞船过去。他的眼泪唰的一下就掉下来了！我问他如果我真走了怎么办，他说那我就一家旅社一家旅社的找。整条街都给他翻过来！直到绝望！无语中！


   记得我们以前斗嘴的时候，我说过这样一句话‘你要是不听话，我就按照部队的规定处分你。从口头警告到严重警告再到书面处分再到禁闭和开除军籍！

    这次的事件，直接让我将他打入死牢！

   前天的我，在经过我们共同商量多次以后，终于决定不要肚子里的孩子影响我们现在的发展，就去医院做掉了。吃完药的我在床上躺着临近中午12点的时候，他因为应酬去表哥家吃饭了。中间给他打了好几个电话说肚子疼让他快点回来。说到这点我就有些不满。应酬可免可则免。什么事情也没有身体健康重要！等他回来的时候恰恰是药性发作厉害的时候，疼的不住呻吟的我弯着腰蹲在床边，听着他告诉我的一个好消息和坏消息。本来这天我们是要走的。因为按照行程的话，这天走他刚刚很可以按期归队。但是却因为这事情走不了。因此，一大清早他就给连长打电话申请延长几天假。得到批准。坏消息是下午他必须和他哥哥出去一趟（要债）。我一听就火了。‘好。你出去吧。我告诉你，如果今天我有个什么三长俩短的。有你好看。’我的眼光深邃不见底。他感到一丝恐惧。因为这前俩天我已经吃过安眠药了。他知道我的个性强是个说的出来做的到的人！然后就陪着我到了医院去。回来以后，说正常，可我必须弯着腰。我就在厕所蹲着。他则直接又跑到对门去打麻将了。（虽然说能马上找到他的人，但是这个时候的行为却让我极为不满）。待到次日，身体稍做休息的我看他带着俩把刀子去了县城（他的身上总带着一俩把军用匕首，让人担心不已）。心里直犯嘀咕。想起他昨天和我说的去县城没什么太大的危险的话就觉得悬乎。就这样，拖着病体我坐了近一个小时的颠簸路程也来到了县城寻找他。也许我不该来。这样的话，他下午就可以回去了。等我找到他的时候，他正在县城最豪华的一个宾馆里面打牌。无意中我得知这房间的钱竟然是他出的时候，心理的滋味别提什么样了。（向来我们俩个人花钱就不是很大手大脚的，这次原本可以在他县城战友的家里玩，四个人却非要提出来到最好的宾馆里面去，去了以后都站在那里，他只得把刚刚收回来的账要掏了出去攻玩耍）。更让我吃惊的在后面，我的那个战友，还有他的大哥，居然一人带了一个相好的（都是做小姐的）在开的房间里面玩耍。这简直让我呕吐不已。房间的钱本身就不应该开了。开了房间打牌就更加不应该，再加上这样的事情，他的大哥还有他的战友在我的眼里形象瞬间和垃圾一般无疑！鄙夷之极）

这得重点说一下他大哥，标准的赌徒，彻底的游手好闲之辈，他爸妈因为他的不检点行为更是一分钱都不会给他的，所以他就打被安找回来以后到哪里花的钱都是安和我给的。大到包括我们第一次看见他在宾馆里开的三个房间和请他的朋友吃饭还有这次开房间的钱。小到孩子的理发钱都是我们出的，那一瞬间我忽然觉得他这个哥哥简直是个超级累赘让人厌恶之极！和他提起，他却说不得不管！终究是他亲大哥。中间我们曾经提起过结婚以后怎么样在一起生活的问题，就是和他大哥还有爸妈在一起不分家。上帝。要和我这样的人在一起生活，他以后有钱没钱就找我们要，我们哪供应的起啊！给也不是不给也不是的！简直是亲情的极度折磨！

回家以后，我就把这件事情告诉了他的父母。结果他知道以后勃然大怒，在茶馆（也就是赌场，说的好听点罢了，因为要接受他，我做的改变也开始慢慢接受打牌并且学习打牌）里大声斥责我吼骂我并且说要打我！我冷静之极，说有事回家说。后脚就把家里钥匙给了他。把东西收拾完以后打包走人。长这么大，除了我的大哥和我的父亲。没任何一个男人敢这样对待我！他简直是在挑战我的忍耐和尊严！就这样！离开了。

安宁世界

我不能说他不爱我，给我端茶倒水给我嘘寒问暖的都是他，给我洗内衣洗脸洗脚的也是他。爱我的恨我的都是他。有的时候走路走累了他会背着我或者抱着我走（我有点微胖）。最让我感动的一个细节是晚上睡觉的时候，我的习惯不好背总在外面裸露着容易着凉，他们家的被子又小。不太好盖。结果就因为给我盖被子他的腰连续几个晚上冻着了老是犯痛！那天在旅社他告诉我的时候我的眼泪一下泪如泉涌！所有的恨和气都烟消云灭！再后来睡觉的时候我总是下意识的搂着他的腰怕他冻着了再疼！那天在那醉汉的宾馆里面，我们出去吃完饭以后走回来的。累死了我，回到房间以后就坐那动也不动了。他就拿盆子打热水来给我烫脚然后擦干再给我穿拖鞋再扶我到床上休息。（那也是真的累住了虚弱）。当着他全部战友的面。做这些事情的时候他的动作很自然，很自然！而我则像女皇一样的享受着他的这些侍弄！反过来看，爱他的也是我，骂他吼他打他的也是我！生气的时候我会把湿毛巾当鞭子在他的身上抽打！咬他的肩膀胳膊等，一咬就是淤血泛青紫状！爱他的也是我！吃饭的时候总是惯性的给他喂饭，他的脚臭，给他洗脚的时候我总还要把香皂抹上去打一边以后再洗（这样的情况少，看我的心情怎么样）。有些事情点点滴滴是能看出来一个人对你是否真爱的。

只是可惜，爱有的时候不是纯粹的。尤其是当俩个人要在一起时候的时候。相爱容易相处难，相见不如怀念这些话真的不错！

总结而言，我们的问题四大点。

一；他的战友和朋友总是来不胜其扰，你烦吧又不好意思说。（他入伍以前在他们那镇上小有名气，也是个职业赌徒，他甚至有复员以后靠赌为生的念头）他每天的时间三分之二用在打牌（麻将）和会战友身上。除了吃饭和睡觉我们基本上其他时间都难得单独在一起相处。就连他答应我的给我们24小时时间单独在一起处一天的要求始终没有实现过。在一个女性来说，如果你忽略了她的感受把她看成妻子以后就可以漠视她存在的话，是一大隐患。我多次提过他都不改！我也没办法了！

二；他的大哥，始终是个隐患！我是和他过一辈子，但是，还有他的家人。间接或者直接的会影响着我们的家庭生活等。他大哥这样的人在这里呆着，我要和他结婚过日子心理还真没把握。怕那时不时的亲情骚扰！拒绝也不是不拒绝也不是！加上他大哥我现在看着就跟看垃圾一样。别提多倒胃口了。

三；他的赌瘾！我是不可能让我的孩子以后生活在这样的一个环境中的。他如果不脱离这个环境9他是脱离不了这个地方的，小农家气，成不了大气候，顶多是个地头蛇成不了飞天鹰）。为后代考虑。他做不到的话。就免提了。

四；我们订婚以后就一直同居就差一张结婚证书我们就和真正的夫妻一样了。每次夫妻生活完了以后他就倒头大睡。这对夫妻之间来说，简直更加致命！N次我都想把他踢下床不过太怀念在他怀里的味道总是抱着他睡着了。在宾馆那次分房而睡就已经说明了我们要分手的先兆！

想起来，这场爱，爱的惊天动地，荡气回肠，喜怒哀乐，淋漓尽致，纵情恣意！却也是人生一大快事！人生若能这般痴爱一番。当一世无撼！所以我后来离开他的时候，心里大概就想着这些个负担不用面对了因为我面对了也因为人为因素解决不了。与其这样折磨自己还不如长痛不如短痛就此解脱！这般一想，心中就狂喜不已！哈哈~不好意思。我是真的想笑。我是个拿的起放的下的人。尤其是面对爱情！更加不拖泥带水！说分就分！终究看来，我们还是年轻，不能够成熟理性的面对一些人际和社会问题。因此，纵然再爱对方。却也不能在一起厮守（想在一起也在不了，他在部队的条件不够随军呢小兵一个）

昨天晚上走的时候，本来在船上很想他的，满脑子都是他的影子，后来买了本书一看，立刻把他抛到九霄云外去了。再一想，还是睡不着。就借了别人的手机给他打电话说’我的东西掉了，你没看见吗？

他说’什么？衣服？’

‘不是，是人。我的爱人。我的老公。在高阳丢了。你还我！

他笑了笑。就把电话挂了。让我到达目的地以后再给他打电话。我火就来了。敢挂我的电话。胆长毛了。然后就不打过去了。之前我已经有过俩次因为和他半年不打电话的事情了。这次可真惹火我了。反正在一起也不合适。他们那里的饮食起居地理文化人文风俗等外界因素我都可以因为爱他而去改变。而内在的人为因素我既然改变不了 他也改变不了就真没办法在一起了。

今天到了武汉的时候又打了个电话给他的战友，让他转告他一句，依照规定条例。他被我开除军籍了。

有个小插曲，他在部队是很优秀的，第一年就是优秀士兵，第二年和第三年分别获得师里和教导队里的优秀奖章！在那天我差点犯哮喘的第二天，在那个师的奖章背面写着他的保证书的。意思就是当着全师的面向我保证以后这些问题不再犯等。结果后来再犯的时候，这个奖章就被我撕了。整个师面前获得的荣誉证书就被我咔嚓那么一撕！88了。

而另外一件事情是来自于我个人的心理阴影，我们家族近亲远亲等都是因为癌走的。我的母亲我的爷爷奶奶外公外婆等。最多的时候一个月之内去世了三个亲人。这让我的心里上笼罩了巨大的死亡阴影。再加上自己身体也一直不怎么好，便总觉得自己也快死了一样。这样的心态使得我的心情很情绪化！总是有事无事的冲他发脾气。觉得这样子状态下离开我的话，我们的痛苦至少会减轻很多。

现在想一想，对于爱，我们的占有欲都很强。也爱的很深。只不过却无法正确表达自己的方式和心中的想法等.......因此而让不利于情感因素等逐渐代替好的情绪。慢慢导致分裂。朋友说我冷血。太理智，我说我则太清醒。因为离开局中而清醒！也许如此呢............

安宁世界

姐，本来准备到成都去看你的。只是走时匆匆。无暇思及那么多。待到来年有时间，一定去看你。现在，好累！

雷雷

家庭生活背景的不同，性格的不同，爱好的不同，是避也避不了的。

婚姻永远不是两个人的事

安宁世界

也许呵，我把这些文字发给他看。不知道是什么后果.............

长胡子的鱼

我无语了！很久没有你的消息连电话也没有一个~~感情的事情别人是不能评断的，可是看完后感觉这不仅是感情的问题，你要想清楚，放手未尝不是一件好事，即使他肯改，可我不相信有了第一次就不会有第二次，当然，这仅是我的观点，要怎么办还是要你自己决定！

安宁世界

呵呵..............我不轻言放弃！那只能说明他在我心里没有分量！
还有四年的时间我们来改变自我！后续还有，我没发上来，呵呵........
一会发给你看看。

安宁世界

今天又看见他了。在汉口火车站。他提前归队（从武汉转车）。本来准备今天给他部队打电话让他战友帮我找一个人（朋友的弟弟在他部队那边去当兵）。 顺道让他们去关照一下。结果没打通，我就给他手机打了一下（他手机以前停机，我没想着能打通，谁想竟然通了）然后就问他在哪里，回答说是在汉口火车站。心中一阵晕眩......这该死的武汉难道就真的要把我们紧紧联在一起了吗？尽管心中这般想法，还是以最快的速度打了车子过去送他。武昌火车站至汉口火车站有直达的公汽，时间是一个形式。实在等不及了，那一瞬间觉得自己要是能飞过去就好了.....然后打了一个私家车以高出公汽N倍（1,5$*40$)的价钱和速度风驰电掣般开了过去........

路中塞车，心中焦急，再过俩分钟不通我就下车来跑过这段车道再打车了....所幸还好，一会就疏通了。在车上时候忽然很真实的体会到了他那时候从家里到县城去找我的心情。同样的塞车，同样是寻人，不同的是他的赛车长达N小时，他下来翻山越岭的再走到公路上拦车前行（一行5、6人几乎都被别人误认为是歹徒拒绝接载）最终拦了一辆大客前到县城。比原定巴士时间提前半个小时！

   就这么一路思绪飞扬，终于到了车站，连司机找的钱都不要了我，直接跑进火车站广场找他

终于再次看见他了，依旧穿着军装，依旧脸上带笑，只不过多了些苦涩，多了些欣喜。面带微笑我朝他轻盈的走过去，很自然的挽起他的手。好象这之前我们什么都没有发生过一样。就这样漫步到了我们初次相识的地方。在这里站了许久。

‘你看这里，当年的我们，当年的时光， 每次来广场是我都会到这个地方来看看。总是想起那个时候.....’又是同样的冬天同样温暖的阳光温暖在我们的身上，眼光下的我们显的热情而洋溢。

‘我只要路过汉口火车站，就会来这里看看，在这里转悠不下N遍了，看见那女的长的像你的我就凑近了去看，总觉得还能在这里看见你：）’他的眼睛里充满了希望和自信的这般说道！

‘你怎么提前归队了？’

‘连长打电话来让我必须按时间归队，他好象生气了，不知道为什么，我有点七上八下的。’我心中疑虑起来，不会是因为我们的事情吧。但愿！

‘那你没想过今天还能看见我吗？’我有些调侃的问他。

‘他们（他的战友）不让我路过武汉，我特意路过这里，就想着你如果在观察我的话，一定能看见我，而且，我也相信缘分，如果这次在武汉看不见你，那就注定了我们分开。如果看见你，那冥冥中的安排必然要我们在一起。’

心中释然，缘分！果真如此吗？如果不是，却为何又让我们再次相见。难道那三生石上已经把我们紧紧相连了吗？

‘离开这几天，你怎么想的？’问他的同时把我在网上写给他东西已经打印成文的刊装本塞给了他。

‘刚看见你的时候想哭，后来再看你想笑。你离开的这几天，我在屋里哭过以后就在想也不全部是我的错。’他的脸上带着些许的忏悔还有满是真挚的说着。

‘把我写给你的东西好好的看一看，我们还有四年的时间来反思，来改变来摩擦。’我心中有些欣慰，毕竟，这几天的离开让我和他都看到了自身的错误还有一些行为上的改变等。

然后我们一起去吃饭、照相、休息。聊了很多很多。好象有很久很久没在一起呆着一样了。直到3个小时以后送他上火车。这次的相聚，又是短短的几个小时。不过，我们之间距离却又增进了好多。