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我写这个东西是带着一种很沮丧的心情写的，头脑里异常的杂乱，不能够平静的思维，这样写出来是不是很好我不知道，我只是觉得写出来对我来讲是一种解脱，心态上的解脱。算是一点点安慰吧。
原 罪
女孩麻木的脱着衣服，她有点醉了，象部机器。直到我爬在她身上的时候，我看见了一双冷漠的眼睛。然后，她开始抽烟，被子裹在胸前，露出纤细的手臂，很平静的吸着烟，眼睛里一片空洞，看着天花板。她甚至都没有问我叫什么！她侮辱了我！我成了一个嫖客，一个不折不扣的肮脏的嫖客！难道又不是吗？我又闻到了腥臭，精液的腥臭。
早上我去上班，扔在桌上200块钱，她没说什么，虽然我知道可以不付，李总都安排好了，可是我觉得应该这么做。我只是有一点点心痛的感觉，一点点而已。
我在想，为什么作家都喜欢写爱却不去写奋斗？奋斗必定是凶狠和肮脏的，爱可以至真、至纯、至美。没人愿意面对恶的东西！我为什么活在这个世界上？我要去爱，然后去奋斗，为我和我至爱的人带来更美好的爱，更美好的生活！我已经有一半被这个世界训练成了恶魔，另一半也将要是，走下去吗？
在福建总部待了一个多月我就患上了厌食症，胃口差的一塌糊涂，难以下咽的饮食让我的喉咙开始萎缩，在那段时间里，我的饭量只相当于一个十岁的儿童。留在总部的兴趣我是一点都没有了，我老是觉得很忧郁，更糟糕的是，多年的鼻炎又开始困扰我，缺氧让我头痛，经常的反应迟钝。换个地方，我想。无数次的汇报、讨论、谈话，到了6月初，终于有了结果，通知我去南方某省协助代理商工作，解脱了，起码我认为。
飞机在厦门起飞，我坐在吸烟室吸烟，污浊的空气让我烦躁不安。广播里突然传来航班晚点的通知，我有一种想闹事的冲动，我抑制自己，在候机室里来回的走动，翻翻书，看看工艺品，连看漂亮女孩都没有心情。飞机晚点一个小时，走道里挤满了躁动的人在寻找自己的坐位，衣着光鲜，讲着粗口。我闻到了一股腥臭味儿，这该死的鼻炎。
厦门很少有这样的天气，灰蒙蒙的，云压得很低，让人觉得胸闷，奇怪了，我是第一次遇到厦门这种天气。高空产生的腹压让我胃口大开，我吃了两盒垃圾食品，靠在椅背上快睡着了。灯突然暗了下来，飞机一阵抖动，遇到了气流。经常见，不过倒是有点地狱的味道，黑黑的，空姐晃晃悠悠，每个人脸上忽明忽暗的，很狰狞。
晚上代理商安排到夜总会K歌，车转进一片高楼林立的闹市，刚开发的新区，楼很高很新，间杂着一些小摊小贩和闲荡的农民工。他们用一种恐惧和无奈的眼神看着匆忙走过的满是不屑表情的市民，奇怪的恐惧，恐惧的是那种烦躁和不屑？商场门口的广场上一个断腿的乞丐象蠕虫一样的爬行，挂着个铁罐，靠近的人都在躲闪。我又闻到一股腥臭，拿纸擦了擦鼻子。
天不够黑，霓虹灯的光影让这个城市看起来更妖邪，忽明忽暗的，我想起了那架飞机和脸上忽明忽暗的空姐。
代理商四十多岁，原任某国家机构要职，经商不久，生意做得一塌糊涂，办公设备和员工数量到是一流。腐败的作风在他身上演绎得淋漓尽致。夜总会是一流的，豪华，很厚的地毯，开得久了有点霉味。美艳的小姐象腐肉一样的白皙，依靠着放肆的男人，不时传出淫荡的笑声。我身边那小姐竟然喝了两扎芝华士，说着胡话还在猜拳，我也该放纵一下了，我一边想一边骗那小姐喝酒。这所有的邪恶，都那么华美，就因为我要放纵！
半个月的市场考察期，开着尾箱放着酒和雪茄的车并且出了一次车祸后回到了那个城市。
那天是一个周末，晚上去了酒吧，这是一个严重缺乏中产阶级的城市，酒吧这样的地方都看不到20多的年轻男性。女性有，都年轻。沉重的音乐撞击着跳动的心脏，烛光不停的晃动，每个人都躁动不安。舞台上的小姐是个混血儿，美，美的很诡异，蛇一样的抖动，所有的男人看着一个方向，呼喊，狂叫，以为那叫声可以让最后一块布坠落。代理商找来了几个小女孩，都不到20岁，有个女孩子我至今还不知道叫什么名字，很清醇的样子，但不够白，坐在我这个稀有动物旁边不停的喝酒，喝到眼神有点迷乱，就靠在我身上抽烟。我也喝，喝得还算理智。透过啤酒瓶惨绿的光我看到我们的代理商搂着一个小女孩也在喝，目光错过的瞬间，他笑了。
我到今天都一直在想，为什么那么多人爱喝酒？有车祸、有犯罪，都还在乐此不彼。我的体会是，酒后的世界是一个没有罪的世界，在那个国度里，可以为所欲为，没有责任，没有羁绊，没有道德，一个理想的国度！
各自送女孩回家，那女孩醉的厉害，靠在我肩上眼睛都没睁开过。不象，起码我看着不象，醉的人我见多了，不过我知道这是一种默许，我需要，生理上的反应告诉我，我有理由接受，而且我也醉了，有点眩晕。
李总对人很理解，与原来的工作环境有关，官场上领导和朋友能不能照顾得好关系到自己的生存，我这样常年漂泊在外的人需要些什么他知道。我们除了谈工作就是想着怎么去钓女孩子，我不在他也一样，我这么想，因为他有钱，可以这么干。
渐渐的，这种事情成了习惯，每天能见到不同的女孩子，都很年轻，甚至有时有些漂亮的倒在李总怀里时我还有些妒忌，对这老头的感觉似乎还好过了对我，我不平。我也同时有了一两个性伙伴，平常也不会那么寂寞了。更值得欣慰的是，我再也不用早上付钱，再也没有过那样心痛的感觉了，哪怕是一点点。忽然有一天，一个女孩子坐在我的腿上问我：我对你来讲，除了作爱还有什么？我无语，只是我的眼神更冷漠，我已经失去了感觉，我已经麻木。
我无耻吗？我错了吗？耶酥说每个人都有罪，每个人都应该放下砸向通奸的妇人的石头，在主面前忏悔。我该忏悔吗？不，我不愿意！每个人都有罪，凭什么要我忏悔！
直到遇见琳。
2004年8月11日，我清楚的记得那一天。我回总部述职，机场候机厅里坐满了人，那天的广播里不停的喊抱歉的通知，我们的航班已经延误了2个多小时了，还没有飞机来的消息，工作人员都蒸发了，一个都找不到，人群开始燥动，带手提电脑的都打开了，有的在看书，没书没电脑的在不停的走动，在抱怨，在骂娘。我在看着一本《老子》，看累了，合上书，看看周围有没有美女，休息一下眼睛。我注意到我后排有一个身材高挑的女孩子，很阳光的那种，穿一身雪白，披肩发，气质很美很抢眼，正胡乱的翻着一本杂志。偶然的，她接了一个电话，我无意听到她说话，竟然是同乡，很意外的。机会来了，我想。我跨过坐椅，坐到了她旁边，在这样的地方，这样的情景，遇到了同一个地方的人，很自然，戒心少了许多。我知道，她叫琳，现在生活在这个城市，父母飞来飞去，很少在身边，重要的是，她还没有男朋友。然后她睁着一双很纯净的眼睛听我讲故事，一些打发无聊时间的故事。
寂寞的人遇到孤独的人，故事开始，飞机上，我想。
回来后，我开始约她，她的朋友圈子还算不错，层次到也很高，我经常都会约不到。越是约不到我越想约，贱东西，我骂自己。不久她生日，和我一起过，我在算是很豪华的一间KTV包了间房，买了一条施华洛世奇的手链给她，我很喜欢这个品牌，很有艺术品位。我觉得，只有她配。那晚我们很开心，只有娱乐，只有切蛋糕时琳开心幸福和纯洁的一双眼睛，没有杂质，什么也没有。我正式开始了对她的追求，不，不能算是追求，追求有爱的成分，我没有了，只有玩弄，我已经不懂得怎么去爱，怎么去追求了。送她的车先到我家，我居然拉她去我家！我醉了，不是，我已经习惯了，习惯，该死的习惯！我没有看到她在用一种很惊异的眼光看着我，我错了，可能还会错下去。
好象她也没有太在意，我们继续交往。可是我发现，我们除了性格一样的要强以外，没有太多的共同点，好象我喜欢的她都不太喜欢，我们遇到了障碍，我也懒得去用心去了解她，去体会她，我只是觉得我就是最优秀的，你别无选择。霸道，习惯，又是习惯，习惯的思维，该死的习惯。
我们在一起还是会很开心，在什么都不谈的时候，玩的时候，都会忘了自己，忘了这些障碍的存在。我开始认为这是一种纵容和默许了，危险，我没有意识到，我总也走不进她的生活，那道壁垒，我总也越不过的壁垒，是我造成的。
慢慢的，我开始觉得见到她会紧张，有心跳的感觉。开始关心她的生活，我开始回味把她高高抱起的时候，她说你抱得动吗？我发誓可以把她抱回家的感觉。
她开始接受我，约到她的成功率提高了，我们开始一起去图书馆，一起逛街，我有了一些美妙的幻想。
当我进一步的时候我又错了。有一天，我们QQ聊天 ，我们开着玩笑，忘记了内容，只记得我暴跳如雷，我不想玩下去，我发过去了，再也不可能收回来。我只是习惯了，习惯女孩子看着我的脸色不敢出声，我已经很狭义了，容不下，什么都容不下了。
平安夜的夜晚，天很冷，我依然惦记着琳爱得很晚，没有人照顾的她经常会生病，惦记着她会不会玩得开心，外面的男人都不会很好。直到平安夜的钟声响起的时候，我终于明白，我爱琳,已经不是占有的欲望,是爱。从故事开始，我就可以好好去爱的。
伤的是我自己，我又醉了，真的醉了。难道我在2046那个叫永恒的国度返程的列车上？忍受着漫长的旅程和按奈不住的寂寞，我可以和每一个女人去游戏，去做爱，却不可以去爱一个人了吗？
我的另一半身体开始腐烂，撒旦的力量让我的爱也读不到纯洁，亚伯拉罕从方舟里放飞的那只鸽子，能不能发现被上帝毁灭这个世界后遍体鳞伤的我，带我重回那个平和，安详的国度……………
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发表于 2004-12-28 16:07
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