周日的清晨，从睡梦中醒来。愀开窗帘的一角，看着外面阳光的灿烂。夜雨后出现的阳光，总给人清新与纯净。于便起床，拉开了窗帘，暖暖的阳光不经然的流进了小屋，无意中给了小屋许些的明净。
坐在梳妆台前，安静的在脸上的擦抹着护理品。镜中的那张脸，已经是熟悉20多年了。也许就因为太过于的熟悉，自己从来没有细细端摩过自己的长相。轻轻的将手放在了心口，心已不再如凌晨入睡时那样的的疼痛，身体的痛楚已经在一个睡梦中烟消云散了。现在，是一种宁和吗？我轻声的问着镜中的自己。
仔细的靠近了镜子，很认真的看着自己左眼睑上那颗不算很大但却是不能忽略的深褐色泪痣。就想起了一句话：有着泪痣的人，一旦遇上了命中注定的那个人，他们就会一辈子分不开，直到彼此身心逝去。
远游归来，对着友人说：想安静一些的日子，少了尘世的喧嚣，暂时不想写着文字。只想好好沉淀下自己的心情。把自己关在黑暗的小屋里倦缩在床上看着悲情的韩剧。友人却说这样的自己，就像呆在一个灵堂看死去的灵魂。这世上没有孟婆泡制的那杯茶，有些人有些事不是真的可以忘了便忘了。有些的心事等待久了，枯萎的花瓣就会稀稀的剥落。落落的心情，掉进了巷子的深处，会真的找不回归去的方向。
友人是即将走入婚姻的幸福新娘。她说婚姻是神圣的，会珍爱着。她会在婚礼结束后，去那个最接近天堂的地方，虔诚的在那里祈祷一段尘缘的开始和结束。
幼时的伙伴，在为一件琐碎的事上，跟未婚夫争吵之后，终于决定结束这段本就没有爱情只剩下责任的感情。她真爱的人是一个有妇之夫，在错误的时间里遇到了对的人，一直以来都只能很无奈的让这段感情在没有阳光的阴暗地带里疯狂滋生着。对着身边爱着自己的未婚夫，只有着深深的内疚与负罪感觉。现在，也终于解脱了。飞蛾扑火的凄美注定是悲剧的结尾，却也义不反顾。
身边的好朋友，开始有了喜欢的人。爱情就这样不期而然的闯进了她的生活。朦胧的暧昧，幸福的惊喜，甜甜的打闹，紧张的猜疑，思念的牵挂，恋爱前每一处心动的感觉，朋友都会缠着我说上半天。我总是温和的微笑着，耐心聆听着朋友甜蜜的唠叨，冷静理智的帮着朋友分析着她的不安与困惑。在这个周末的晚上，朋友将她的爱人介绍给我认识了。看着他们幸福的牵手并肩而行，我为朋友感到欣慰，并真心的祝福着他们。
如梦的年华中，每个朋友都有了自己的归宿——不管是一种安定，还是一种冒险，或者是一种进展，都有了属于自己的一种形式生活着。而自己呢？依旧要这样的混沌的生活下去吗？
这次的远游，是自己独立后真正意义上的第一次旅游。一直以来，自己的梦就是天马行空的浪迹天涯，放飞一种绝对的自由，体验亲近自然的轻松惬意。站在巍巍秀丽峨眉山脚下，仰望高耸入云的山峰，就在心中暗暗对自己说道：我要自己爬上山顶，一定会爬上的。在这其间的行走中，因为山路的崎岖陡峭，天气的阴雨绵绵，自己好多次都想放弃。可心中却始终装着对一个人的承诺。想着他，咬咬牙，双手拉紧了肩上背包的背带，继续着自己的行程。终于，在自己的坚持下，我爬到了山顶，没有借助任何的外力。站在金顶舍身崖边，拨通了某人的电话，熟悉的声音给了自己许些的满足。微笑着轻轻告诉他：我爬到山顶了。然后，便挂了机。闭上了眼，安心的去体味此时幸福的一刻。
如果命会有注定，我想我是遇到了命中的那人。旅行是我一生都追寻的梦，在实现中因为有着对某人的思念，才会有了坚持，有了勇气，有了对梦的执着，有了圆梦的完美。尽管自己这样的承诺与思念从来没有真正的对某人说起。
一直都是淡漠的人，没有刻意的去想做什么。在一个论坛上认识了一个与自己性子相似的女子，随意把那女子写的一个帖子的地址发给某人看了。却不知某人却找到了我在这个论坛上的ID——这个ID我是从来没有告诉过他的。他找到了我写的文字，给了我一个回复，说：
约定，是通过蚕丝连接心与心。因为有了约定，所以才有力量去实现梦想。因为蚕丝柔弱，所以才要珍惜。
一直认为誓言是打折了的语言而不屑于承诺，才明白正是因为有打折的可能才显得誓言的珍贵，正如珍稀动物之所以珍贵是因为已经经不起再打折。
可以安静的守候着约定，但不要把心再寄托在别的地方，因为有一颗心已经打开了门，温馨而不再轻易地打不开。
后来他问我：愿意吗？我当时完全处于一种惊讶中。他怎么就知道那个ID是我的呢？他溺爱的说道：傻瓜，你的签名呀——因为无心，所以才会这般淡然。。。。
我会心的笑了。这个签名，是我与他在学校的BBS上初次相认识的时候写的。不由就想到了我们共同熟悉的一个论坛，同样是他给了我一个帖子的地址，让我记住了他在那里的ID。当时就随便的注册了一个以前从来没有的ID，并且什么熟悉的资料都没有注册到上面去。只想默默的在暗处关心着他，想念着他。后来第一次在上面发了一些无病呻吟的文字，他突然就感应到了我。悄悄话问着这个新的ID是我的吗？当时自己也着实吓了一跳，便不敢再在上面发任何的帖子，沉默着不给他任何的回答。大概半年后，我想他应该忘了之前的怀疑了吧。于是又在上面发了一些的文字，却不知这回他就很肯定是我了。直接在我写的文字后面说了出来。想再耍赖也不行了。调皮的吐吐舌头，点头默认了。
心却始终是甜甜的。不管自己换什么样的ID，却能依旧熟悉。一种感情的延伸，是不需要更多的形式来表现的。没有任何的承诺，有的，是一种感应，一种心有灵犀的感动。也许，这就应该叫幸福吧，也可以叫注定吧。
遇到了他，我信命了。轻拂左眼睑上那颗可爱的泪痣，我明白：自己开始在学着爱一个人了。
有一次在网上与朋友聊天时，用干毛巾擦着头发等着自然变干，朋友发来了消息：说看我擦头发，觉得挺好看的。我笑着说：还是第一次听人这么说。擦头发能好看吗？朋友说：那时因为没人认真看你擦头发。我轻笑告诉朋友：我在等头发自然变干。不喜欢用吹风机，怕听吹风的声音，觉得是噪音。还有重要的一点是每次用毛巾安静的擦头发，是一种思念的幸福。因为，这毛巾是包含了某人的记忆。朋友只在最后轻轻叹息：早知道我也送你这个。送毛巾好过了送手链。我浅笑着告诉了他：缘分有深有浅，有早有晚。注定的，会直到彼此身心逝去。
看着某人的帖子，无意中看见了一个叫小狐狸的人。看他对某人的说话，想着可能他是熟悉某人的吧。于是，也就与他相认识了。小狐狸是一个很可爱的孩子，每每与他的斗嘴，常常是乐不知返。他说我是天龙八部里的阿紫姑娘，于是索性好人做到底，天天都给他“阿紫”的友善关怀，也就天天把他惹得哇哇大哭。孩童般的语言，古怪刁蛮的性子，玄幻灵异的想象，让自己惊讶发现原来自己还有这么调皮开朗的一面。每每开心笑过之后，总会在心中不自觉的对某人有着浅浅深深的思念。从来没有问过小狐狸关于某人的任何信息，觉得没什么必要。就如同那条干毛巾——因为与某人有关，简单的拥有着，快乐着，也就一直会记忆着。
某人曾担忧的对我说道：我不知道你爱的是自己，还是爱上爱的感觉。从现在起，不许再把我当成虚幻得角色。你会为我做改变的吧？我记得自己当时的回答很含糊。其实这问题我真不知道怎么回答。
朋友说：如果你不愿意为他改变，那只能说明你对他只是那种很平静的喜欢，是一种欣赏,自私的不愿意为他而改变生活。那也说明你还没有遇到值得你改变的人，如果你真的遇到，你会不由自主的为他去改变的。友人也对我说着：寂寞时，对着一个人或者感觉述说，或许你觉得爱了，但那并不是爱。那只是你内心深处的一种希望和渴求。爱情不应该是生活的全部，不要把时间太多沉浸于其中。总觉得深爱后会是一种无奈，如果有可能为什么不争取呢？与其让痛苦在彼此之间来来回回，不如续或断？
是呀，续或断，简单的问题困惑了自己多时。爱自己，还是爱他？答案并不是重要的。不管在哪座的城市，于物质生活来说，感情都会是一种苍白的补充。庞大的工作压力；封闭的工作环境；人与人之间后面只余下责任两字。而于女人来说，工作与经济是活得滋润的依据。我想我明白了，应该学着会稀释，学会放松，学着游弋自如的处理感情与工作的协调与统一。
我会按着自己的方式去经营着这段感情。某人也说过：反正现在他也不在我身边，无论我是什么想法，是否要维持现状，都由我自己决定就好了。轻松的笑了，心已不再绞痛。想起凌晨2点多入睡时给他发的短信，没有告诉他我此刻身体的不适，只是问了一句睡了吗？应该算一句明知顾问的废话。后面跟着一个微笑的表情，加上了一句话：不过是扰人清梦吧了。然后，关机入睡。
身体的疼痛只会是自己一个人的经历，别人是不能给你任何的分担。发着短信，不过是自己给自己的安心，这样能够轻松入眠。写一些的文字，也如朋友所说：文字摆在那，有心的人过来瞧见；空白也罢留字也罢，都是一种相遇。于写文字的人来说，已是一种应答。
[此贴子已经被作者于2004-10-17 18:13:22编辑过]
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