不管是不是517，把你逗笑就安逸

老树子

一位顾客到一家商店去买雨伞，店员说：“对不起，没有了。”  
顾客失望地离去后，老板对店员说：“不能对顾客说没有，你应该向顾客推荐其他同类商品。例如，你可以这样说：对不起，没有雨伞，但我们这里有雨衣。”  
又过了一会，来了一位顾客，问：“您这里有卫生纸吗？”  
这个店员回答道：“对不起，没有卫生纸，但我们这里有砂纸!”  

老树子

不久前新开了一家商店，女士们可以为自己选购丈夫。入口处挂着如下内容的商店营业规则：1.您仅能光临本商店一次。2.本商店有六层，随着楼层号的升高男 人的质量也依次升高。3.您可以选择某层的任何一位男士或者继续到上一层。4.不允许返回到下一层。一位女士决定逛逛这家丈夫商店，为自己挑一位伴侣。读完一层入口处的招牌：有工作的男人 ，她立刻上了二层。二层的招牌：有工作且爱孩子的男士。这位女士上了第三层。三层的招牌：有工作，爱孩子，非常帅的男人。这位女士想“哇塞！真狠！/真厉害！”，但还是上了四层。四层的招牌：有工作，爱孩子，帅呆了，还顾家的男 人。“－不可思议！－这个女 惊叹道。－我都经不住诱惑了。但她说完后她还是上了第五层。五层的招牌：有工作，爱孩子，帅呆了，顾家，还非常浪漫的男人 。” 女 非常想在这一层停留，为自己选一个配偶，但是她还是忍住了，上了最后一层。在第六层。她读到了如下内容的招牌：您是第31456012位光临本层的女士，这里没有男人 ，本层的存在只是为了再一次证明：要让女人心满意足是不可能的。感谢您光临本店！预祝妇女节快乐!

老树子

老公的忏悔     亲爱的老婆大人：遵照您的旨意，我在书房里反省了一个小时四十三分零七秒，喝了一杯白开水，上了一次卫生间，没有抽烟，以上事实准确无误，请审查。 　　 附上我的检讨报告，不当之处可以协商。 　　经过３个月的婚姻生活，我认为老婆同志温柔贤良，勤奋聪颖，是不可多得的好妻子，而身为丈夫的我却举止乖张，态度轻狂，所作所为确有值得商榷之处。　　 以下是我对自己恶劣行径的剖析，请领导批阅： 　 　１.昨天的事情是我不对。你做的红烧茄子虽然有点咸，但是香醇可口，瑕不掩瑜，我不该指责你浪费盐。我这么求全责备，完全是暗藏嫉妒之心。不过再加点水是可以的。 　 　２.你说喜欢陆毅的时候，我不该信口雌黄说我喜欢梁咏琪，害得你两天不能理我，极其痛苦 。仔 细一想，我的回答确实很不妥当，因为你的花心还局限于内地，我却冲到了港台，我还是喜欢周迅好了。 　　   ３.你喜欢看韩剧里的小政哥，我不该百般阻挠，你拿我和他比较我也不该表示抗议，因为人家小政哥都没有抗议。 　 　４.星期六的那次婚礼，我说我开会，不知道能不能去，你准备了两个红包，一个１００的，一个２００的，结果我没去，你不小心送出去了厚的。亲爱的，我不该笑你，你已经做得很好了，换作我，可能将两个都一块儿送出去了。 　 　５.上次你买来黄花鱼，我不该信誓旦旦，冒充大厨，结果你帮厨时欢呼雀跃，闻味时垂涎欲滴，吃的时候却垂头丧气，对于你脆弱的心理而言，这是难以承受的。 　　   ６.你剪短了头发，问我好不好看，我说好看，你很高兴；进一步求证，我说还行；你追问到底好不好，我回答，不如以前好，使你非常难过。这是我的错，以后此类的回复均以第一次为准。 　 　７.你在网上认识了很多优秀的朋友，一时间鸿雁传书，玉照纷飞，我不该用报纸上的报道打击你 。不过你穿白裙子的那张照片真的不好看，还是穿高领衫的那张好，旁边有我当保镖，显得气派。 　 　8.探望你外甥那次，你回来和我讨论谁应该洗尿布，我的确不该推卸责任，惹你生气。不过亲爱的，这项任务过于遥远，我们还是讨论谁负责生好了。他们家是谁生的？ 　 　9. 你指责我把袜子到处乱放时，我不应该反诬你到处放书，毕竟袜子是臭的，书是香的。 　10.你请雪儿吃麦当劳的时候，我不该在桌子下面偷偷踢她，让你大发雷霆，可是她踩坏了我那么多皮鞋，你为什么都不管？ 　11.你说我长得不如你漂亮的时候，我不应该顽固抵赖，你说得很对，证据确凿，可以让瞎子作证。   12.我下楼倒垃圾回来，你围着我转了好几圈，问我抽了几根，我说一根，你就大生其气。亲爱的，我真不知道你的鼻子如此灵敏，其实我抽了两根。 　 　你一直是善解人意的女孩，希望你能够原谅我，给我改过自新的机会。为了家庭安定，经济繁荣，顺便提几个小小的建议：　 　１.不要指着电视里的帅哥说他像你从前的男友，你第一次近距离接近男士是在大二的舞会上，慌慌张张地狂踩别人的脚，很不幸那个人是我。　 　２.逛商店的时候，不要总是突发奇想，比如要买一个粉碎机回去做蒜泥，你不觉得我这个机器比较经济吗？　　   ３.吃饭的时候，你总是嫌我吃得少，照相的时候却又嫌我胖，亲爱的，这真的让我很为难。　 　４.不要给我出一些刁钻古怪的问题，说那是脑筋急转弯，结果让我逻辑混乱。 　５.不要在我看枪战片的时候给我讲笑话，而且不笑不行。 　　以上种种，请老婆大人明鉴。 友情提示：卧室里昨日有蜘蛛出没，如需护驾，请联系客厅西面休闲区组合沙发一号，竭诚为您服务。

[ 本帖最后由 老树子 于 2009-3-6 15:14 编辑 ]

老树子

原帖由 怕瓦落地 于 2009-3-6 16:22 发表
这个贴子是我每天必读的，谢谢老树子还有众多发贴的朋友给我郁闷的时候带来了快乐，我看了这么久了，还是出来冒个泡

嘿嘿，终于忍不到老哈 ，欢迎多多冒泡哈 ；
把大家逗笑是我们的目的，带给大家快乐是我们的心愿，欢迎大家进来快乐 我们天天继续

老树子

有个食品店经理，中秋时节挂出了一块出售月饼的大招牌，可惜他把“月饼”写成了“日饼”，引得人们议论纷纷。
　　一位热心人找到经理，指着招牌说：“你写月饼的‘月\’字，写的是个白字呀！”
　　经理反过来笑话人家：“你再看看，这哪里是‘白字\’，‘白\’字头上还有一撇呢！”

老树子

一个男子看见一家商店大减价，便走了进去。
　　“您买些什么？”
　　“我想买狗食。”
　　“我们有规定，您必须证明您有狗。”
　　“哪儿有这样的规定？”
　　“减价商品就是这样。”
　　男子与售货员磨了半天，售货员还是不同意卖给他。没有办法，男子只好回家把狗带来，才买到了狗食。
　　过了几天，男子又去这家商店买猫食。
　　“给我两盒猫食。”
　　“我们有规定，您必须证明您有猫。”
　　还是那个售货员，男子又与她磨蹭了半天，结果还是不得不回家把猫带来才买到了猫食。
　　又过了几天，男子抱着挖有一个洞的大纸箱来到那家商店，找到那个售货员。
　　“您买些什么？”
　　“你把手伸进去就知道啦。”
　　售货员把手伸了进去：“是什么呀，粘乎乎的。”
　　“我想买两卷儿手纸。”

老树子

[ 本帖最后由 老树子 于 2009-3-8 12:26 编辑 ]

老树子

三、八节专题

竹葉飄飄

抓不着：同志们，新的一年又开始了，大家又要走上各自的工作岗位，开展新一年的盗窃工作。在这里，我先预祝大家新的一年里，万偷如意，身体滑溜。但新的工作开展之前，我们要先总结去年的经验教训，因此，我们召开了这次大会。希望与会同志认真总结，深刻体会，才能在新的一年里，广阔天地，大有所为。下面，先由交通偷盗部部长尽挨打同志先发言。
　　尽挨打：同志们，交通偷盗部的工作一切既往的艰苦，我们的活动泛围是各种形式的交通工具，火车，公交车，甚至飞机上都有我部同事矫健的身影。在极端困难的条件下，我们仍然创作了年偷盗人民币xxxxxxxx万元的佳绩。我认为，成绩是来之不易的，我们主要是抓住了工作的重点，就是在我国铁路公路运输部门的配合下，有效的利用了春节民工返乡高峰期交通拥挤的特殊情况，我们放弃了回家过节，年三十仍然坚守岗位，大偷而特偷。虽然倪大姐没有念我们工作时给春节晚会打去的电报，没有对我们坚守岗位表示慰问，但看着全国人民乐呵呵的过年，我们，值了![雷鸣般的掌声响起]
　　同志们，我认为，在新年一年交通偷盗部要想取得成功，光靠平时的努力是不够的，我们还是依靠各大节假时交通拥挤的有利条件，在各交通部门的积极配合下，我们最新的奋斗目标--2003年的五一黄金周![掌声再度响起]
　　抓不着：交通部的尽挨打部长给我们做了精采的报告，下面我们请年度偷盗成绩第一的住宅偷盗部会爬墙部长发言。
　　会爬墙：我很欣赏尽挨打部长的发言。小偷就是要有总观全局的大眼光。我们不能计较一时一地的得失，要能抓住工作的重点。我部之所以取得了年度盗窃总额第一的佳绩，就是因为我们知道有所得必有所失。因此我们放弃了普通住户的盗窃工作，他们有什么好偷的？没现金，都是存折，家里也没有什么贵重物品。我们的偷盗重点，早就从科级干部挪到了处以上干部。并采取了传统偷盗手段为主，新手段为辅的工作方法。去年我部的某位同事，写勒索信给某市处以上干部，扬言若是不寄钱来，就要告发他们贪污受贿，结果收到了现金xxxxx万元！无一人报案。我部去年成功的做到了无一人被捕，安全生产365天!
　　我们今年的目标是----局以上干部!耶!
　　抓不着：住宅偷盗部长的发言值得大家深思，如何安全偷盗，并找准最大利益的提供者，是该部经过无数次偷盗得来的先进经验。希望大家认真学习，找到窍门。我认为，该部的步子可以跨的更大一些，目标放高一些。争取新的一年，能创造新的偷盗总额记录。象胡长清一样的教训，我们再也不能容忍了!如果在他落入法网之前，我们能对他下手，偷他家，给他写勒索信，收获会有多大？奄？
　　下面请本公司今年发展最快的网络偷盗部部长cccv发言。
　　cccv：同志们，不可否认，我部是本公司刚创办的部门，收益也很小。便我们的发展是很快的，我们在去年成功的利用网络方便快捷的特点，创造了一夜间转帖xxxxxxxx万个的成绩。我们成功的抢在写手前面将他们发在网上虚拟的文字转化成实质的金钱。等他们发现时，又能将我们如何？头疼吧，呐喊吧，我们笑迷迷的点钱啦!并且我部的工作特点是，绝无被抓的危险。既使被发现，也没有法律手段来对付我们，我们才是真正的实现了安全生产。我部的工作环境良好，工作强度不大，只需轻移鼠标便可完成工作流程。我认为，网络才是本公司未来的发展方向，虽然目前实质的利益回报小，但网络的发展潜力是巨大的，将来可能获得的回报也是巨大的!我的口号是，偷儿们，向着网络，出发!
　　抓不着：大会既将结束，综合各大部门部长的精采发言，我们可以得出的结论就是，我们的事业是有钱途的，我们的同事是充满智慧的。让我们与时俱进，在新的一年，总结出更新更好的经验，希望明年大家再度聚首，仍然能拿的出优异的成绩。
　　哐切雷切，散会。

竹葉飄飄

我说：“你是猪。”你说：“我是猪才怪！”从此我就叫你猪才怪。终于有一天，你忍不住当着众人的面对我吼道：“我不是猪才怪！”  

3.明天你醒来，枕边躺着一只蚊子，身边有一封遗书，上书：我奋斗了一晚，也没能刺破你的脸，你的脸皮厚得让我无颜活在这世上！主啊~宽恕他吧！我是自杀的。  

4.一日 一对苍蝇母子在一起吃午餐   
儿子问苍蝇妈妈:为什么我们每天都吃大便啊   
苍蝇妈妈生气的说:吃饭的时候不要说这么恶心的话,趁热吃!!   
   
5.一大学生被敌人抓了，敌人把他绑在了电线杆上，然后问他：说，你是哪里的？不说就电死你！大学生回了敌人一句话，结果被电死了，他说：我是电大的！  

6.两个饺子结婚了，送走客人后新郎回到卧室，竟发现床上躺着一个肉丸子！新郎大惊，忙问新娘在哪？肉丸子害羞的说：讨厌，人家脱了衣服你就不认识啦！  

7.四只老鼠吹牛：甲：我每天都拿鼠药当糖吃；乙：我一天不踩老鼠夹脚发痒；丙：我每天不过几次大街不踏实；丁：时间不早了，回家抱猫去咯  

8.某晚，一裸男叫了一辆出租车，女司机目不转睛盯着看他，裸男大怒，吼道：你他妈没见过裸男呀！女司机也大怒：我看你他妈从哪儿掏钱！  

9.你那边有没有电视啊?现在快点看中央一台赵本山被炸死了,警察封锁了东北,19人死亡,11人失踪,1人被忽悠!   

10.一醉汉不慎从三楼掉下,引来路人围观,一警察过来:发生什么事?醉汉:不清楚,我也是刚到  

11.有个腼腆的男孩终于鼓足勇气问心爱的女孩：你喜欢什么样的男孩子？女孩说： 投缘的。男孩再问还是一样，他只好伤心地说：头扁一点的不行吗？   

12.狼崽从出生就吃素。狼爸狼妈绞尽脑汁训练狼崽捕猎。终于有天狼爸狼妈欣慰地看到儿子狂追兔子。狼崽抓住兔子凶相毕露恶狠狠地说：小子！把胡萝卜交出来！  

13.拉面店柜台前，一位漂亮女孩正排队等候。到她时，拉面师傅问：你要粗的还是细的？女孩答：你拉什么我就吃什么。  

14.一对男女偷情，丈夫突然回家，男的没顾穿衣服就跳窗逃跑，走在大街上路上围观，男的装着若无其事看天：啊，这就是地球呀。路人说：cao，装鸡毛外星人。  

15.白兔强暴灰狼后逃走，狼愤慨急追，兔以土抹身扮灰兔，戴眼镜看报纸，狼问：可看到一白兔？兔：是那只强*狼的白兔吗？狼羞：我KAO，这么快就见报了？   

16.首长：同志们好！士兵：首长好！首长：同志们都晒黑了！士兵：首长更黑！首长拍一士兵的胸部说：这肌肉练得多好！士兵：报告首长，我是女兵。  

17.我在马路边，看到一分钱，刚要弯腰捡，原来是口痰，我靠，谁吐这么圆？   

18.护士看到一病人在病房喝酒，就走过去小声地对他说：“小心肝！”病人微笑着说：“小宝贝。”  

19.吝啬鬼有事外出，怕别人偷喝了他刚叫的酒，于是在纸上写了：我在杯里吐了一口痰。一会儿他回来，发现纸条上多了几个字：我也吐了一口！   
   
20.某人骑车上街，过一路口，撒把前行。交警看见，惊呼：“手掌好！”某人高兴地挥手作答：“同志们辛苦了！”   

21.老师想让体育委员确认一下全班女生来齐没有，就对他说：“你去把全班女生清一下。”体委是个小色鬼，忙问：“亲哪个？”老师说：“我晓得还要你去！”   

22.初中数学课上，老师讲方程式变换，在讲台上袖子一挽大声喝道：同学们注意！我要变形了！……

如果上面22条全都看过的朋友，我只能对你说声ＳＯＲＲＹ，耽误你时间了....      
如果上面22条短信有把你逗乐的一条，请您帮忙打个”顶”字，不要让它沉了，让其他人也有开心一笑的机会．独乐乐不如众乐乐，好人一生平安.