[原创]今夜，我喝多了，但没有醉

散装茶

好像跟你有相同的感受，好女孩也有想抽烟，想喝醉的时候。。。。。。
也许是想放松，也许是想逃避，也许是想遗忘。。。。。。

ivanb

常常是酒不醉人人自醉！

天堂地狱

看到那样的文字让我有种心痛的感觉,我也曾把自己放到酒里,让酒精麻醉自己,可是酒醒后生活依旧还是那样,只有选择逃避可是我又错了~~~~~~~~~

小∮妖

我好想痛痛块块的醉一场

北海盗龙

以前很多时候,我也喜欢一个人去酒吧里喝酒.喜欢在每个夜晚把自己藏在弥幻的烟雾中.每次喝酒,我都会把自己给灌的晕晕的,仅保留回家的感觉.记得那些天,每次喝完酒,我都会给她电话,尽量的保持清醒的坐在马路边边上和她聊天----不管多晚-----我喜欢听她的声音,在我见到她照片的第一眼起,我就知道我是她的了.直到我去到她所在的那个城市---成都,我才发现原来现实中的她比照片中的她还来的可爱与实在.原来两个人一起去酒吧比一个人去酒吧心情会更好.记得她对我说:老公,有你在,我就算喝醉了也不怕.我笑着对她说:妞妞,以后我只和你去酒吧.没错,我们恋爱了,到现在也1年半了.现在我的妞妞在成都,我还是在广州,分隔的那么远,我却从来的没感到过孤独,虽然我很想很想她,但是我知道,真心相爱的彼此一定会走在一起的.就想她说的一样,心近哪怕再远也是可以感觉到对方.如果经不起考验又怎么叫真爱呢?

我找我的狗

如果有时间，就来我这里。
身体要紧。痛起来只有自己难受。要记得，还有这么多朋友，不是虚情假意。

深初

这样才好~~~

流光飞舞

现在才知道平凡，平常是那么可贵，一个人总是那么不满足，过着平凡的生活的时候想着不平凡，但真正起伏跌宕的时候，又想要安稳。

９９年我流浪在新疆，丢失了孕我．生我．养我．教我的娘亲．成了我一生的心痛和遗憾．
０６年我漂泊在成都，所以我和我爸爸一起过．虽然两个单身，但我们感到很温馨．

瑶猪猪

醉与不醉其实只是心情而已！！
有句话说酒不醉人人自醉的！我想就是这样的一种状态了······

西藏情结

看着楼主的帖子,心里有着说不出的感觉,是共鸣还是内心有着一处伤疤被人揭起?我不知道,我也是个孤独的人,没有一个知己,有的只是在他乡的父母,从小我就没享受过和他们在一起的日子,他们有是时间的时候，而我却要上课,我放假了,他们又得去外地买货了,就这样在我小学到高中,他们没给我开过一次的家长会,看着同学和家长可以像朋友那样相处,我特别羡慕,而去和他们根本就没有什么话题,一年也难得见上几面,现在在北京读书,也是一个人的孤独,所有的寂寞和空虚都在倾袭着我,我感到茫茫的无措,结业压力在压着我,情感的需求在压着我,我也受不了,而我因为身体的原因,我不能喝酒,不敢抽烟,但是不知道为什么,那是一种什么样的情结,我爱看女孩子抽烟,我觉得那是一种享受.在看见别人成入对的时候,心生羡慕,甚至有点嫉妒了，20年来,没有涉足过感情,这无论在谁看来都是一种悲哀，而我只有逃避.我只有在自己一个人背着旅行包,自己一个人的去车站,买好票,漫无目的的走着,一个人,我喜欢西藏,喜欢那种空旷的感觉,只有那样,我才可以忽视自己在感情方面的需要,我也希望一段感情,也希望自己有个人来关心,有个人牵挂,但是一直都没有,有的只是无限的憧憬,现在一个人孤独惯了,我渐渐的喜欢上一个人的感觉了,在不忙的时候,泡在网上.而自己从不说一句话,一杯茶,好好的听听禅理,我是一个信佛的人.也只有在一个特定的场合,一个特定的心情,才会想起,自己没有过女人的关爱,有的时候甚至在想要是哪个女人对我真的好,即使是婊子,我也会报答她的,也许这是一个荒唐的想法,在这里我也不是中伤婊子,我对其并没有什么不好的看法.至少那也是一种谋生的手段,没人愿意去出卖自己的身体,除非是生活所迫,也许我真的不知道女人在想什么,还是我真的不会和女人相处.在就今年的春节,自己也是回老家，自己一个人就那么过了,就像在进车站的时候,别人永远都有人接送,.而自己永远是一个孤独的过客一样,写的很乱,.也在记录着我的心情,别人说心情乱的时候,写的东西是不讲究文笔的，再说我也没什么文采,在这里我就希望楼主高高兴兴的就可以了,因为无论怎样.生活还是要继续的，要知道和我们这些人比起来你是幸福的,因为没人挂念的女人,没人关爱的女人要比没疼爱的男人幸福多了,有的时候,换一个角度考虑就好多了,还有就是少抽点烟了,那毕竟不是什么好东西,