带团笑话连载——2

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据闻俄罗斯最近又发生了一起劫机事件。


　　在一架莫斯科飞往巴库的班机上，一名青年男子突然掏出一把玩具手枪大喊：“劫机！我要劫机！我要和机长对话！！”


　　机长赶紧战战兢兢的过来了，小心翼翼的说道：“先生，您有什么意见尽管说，您的要求我们都尽量满足，请您先放下枪好吗？这样以免伤及无辜……”


　　劫匪歇斯底里的吼道：“不！我现在只要求这架飞机立即飞往巴库！！”


　　机长不禁诧异的问道：“哦，先生，您听我说，本次航班本来就是飞往巴库的，您可以把枪放下来了。顺便问一句：您的精神没有问题吧？”


　　劫匪勃然大怒道：“你胡说八道什么？！我很好！我已经乘坐你们这个航班三次了，第一次将我劫到了阿富汗！第二次又将我劫到了伊拉克！”他抑制不住内心的激动说，“这不昨天才将我送回来，这一次无论如何，我都要先劫啦——我要回巴库！”

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小明一向很自豪他爸是很伟大的工程师，某日...

小明:你知道喜马拉雅山吗?

小新:知道啊!那又怎样?

小明:那是我爸建的喔!

小新:我爸是很伟大的神枪手!你知道死海吗?那是我爸杀死的!

小明:....

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小李在一个小饭馆就餐，突然内急，就向服务员咨询卫生间在哪里。小姐解释道：“对不起，我们这里没有卫生间，不过你可以到门外的公厕去。我们和他有协议，不用交费……”


　　小李还没听完就起身，迅速向门外走去。身后又传来小姐的声音：“忘了提醒你，到那儿你就说是‘吃饭的’……”

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“艾尔姆，”妻子问道，“你怎么不和泰德下棋了呢？”


　　“你愿意和一个赢了棋就趾高气扬，一输了棋就耍无赖的人下棋吗？”丈夫反问道。


　　“不愿意。”


　　“泰德也不愿意。”

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“你确实很不错，帅而有型，英俊潇洒，玉树临风，谈吐不凡，见识广博，幽默风趣，善解人意，聪明伶俐，体格健美，一表人才，神采飞扬。”姑妈话锋一转，“但你也不能这么大了还不找个老婆啊！”


　　姑妈最近搞了个“网上婚姻鹊桥联系中心”她老人家打小就好说媒这口，一生致力于把无数本来八竿子打不着的男男女女结合在一起，并以些为乐，乐此不彼。年轻时当妇女主任，曾利用职务之便大肆说媒，退休后更是利用这个长处担任了该网站该中心的负责人。


　　“竹对花，麻对瞎，树叶对泥巴”“没有不对的男女，只有不对的媒婆”打开她的网站，立马蹦出这两句。姑妈指示我打开一个又一个页面，最后指着四个女孩照片对我说：“根据你的条件，姑妈特意给你选了这四个女孩介绍给你，你看怎么样？”


　　得亏姑妈是说媒的，常言道近水楼台先得什么什么，还真给我留了几个精品，四个女孩可都是姿色过人，沉鱼落雁哪。在这一刻，真让我有了种皇帝选妃的快感，我努力平抑住活泼乱跳的心，沉稳地对姑妈说：“婚姻大事，非同儿戏，我决定这次亲自一个一个试试，找出最好的。”姑妈嘿嘿笑了，说小子你给我老实点，可不能都沾上了！我冲她天真一笑：“我有那么大能耐吗我？”姑妈笑：“少来，谁还不知道谁呀？”


　　涂脂抹粉，浓妆艳抹彻底包装一番后，我出得门去，本来就很帅，这一包装更是酷得不可方物，有分教：眉如剑，目如星，面似朗月，貌比潘安，行如虎步，跃似龙腾，动若脱兔，静若处子，上金利来，下老人头，内三枪，外罗蒙，左青龙，右白虎@#@#%%&%%^……


　　A女，28岁，高级管理人员，跟她见面是在香格里拉餐厅里，据吹她平时根本没时间恋爱，就连现在不得已找人结婚都得利用吃饭时间。


　　我们是在亲切友好的气氛下开始谈恋爱的，她好像很喜欢西餐，叫了两份牛排，我问她：“为什么不在家吃呢？”


　　她熟练地挥舞着刀叉，刚要回答，电话铃响了，她抱歉地朝我笑笑：“对不起，我接个电话。”我优雅地做了个请的姿势，然后看着她对着电话发出一系列指示，不时还冒出两句英文。


　　五分钟后，她回到桌前。


　　“对不起，这是个很重要的业务谈判，所以，对了，你刚才说什么来着？”


　　“我说为什么不在家吃呢？”


　　她吃了两块牛排，刚要回答，电话铃响了，她抱歉地朝我笑笑：“对不起，我接个电话。”


　　又五分钟后，她回到桌前，“对不起，你知道，我们这次谈判真的很重要，对了，你刚才说什么来着？”


　　“哦，我说为什么不在家吃呢？”


　　她刚要回答，电话铃响了，她抱歉地朝我笑笑：“对不起，我接个电话。”


　　当她第四次坐在我面前并问我说什么来着时，我沉吟了一下，站了起来，抱歉地朝她笑了笑，“对不起，我接个电话。”在她惊愕的目光中，我打开手机，朝外走去，并提高音量对话筒吼道：“什么？对方还是不肯让步？还是坚持两亿美金？好！就两亿！成交！对，对……”


　　B女，23岁，待业。


　　按照约定我站在一家游戏厅里等她，足足等了半个小时她才一阵风似的闯进来，一拍我肩膀：“是你吧，哥们？”我看了看眼前穿着牛仔裤，嚼着口香糖的红发女孩，迟疑了一下，答道：“我就是。”她看起来心情相当好，撞了我一下说：“知道我今天爆了什么吗？”我没明白，“啊？什么？”“我靠，传送戒指哎！是我们帮会的人跟沙巴克一帮人PK掉下来的哦，开始我们还打不过他们，后来我们又叫了一帮兄弟去砍他们，我秒了两个，爽死了……”


　　半个小时后，她还沉浸在游戏的打打杀杀中，不停地向我描述她的勇猛，我终于忍无可忍，打断了她的话：“ 我还是送你回家吧！”


　　快到她家时，她忽然叫了起来：“糟了！”我正准备走人，忙问：“什么事？”她回头：“我忘了带套了，那个谁，你带了吗？”我傻眼了，怀疑听错了，追问道：“你说什么？”她吐出口香糖：“我问你带套了没有？我忘带了，对了，我还没问你呢，你叫什么名字？”


　　C女，24岁，著名网络诗人。


　　见她时，她约我在海边见面，远远就听见她正坐在海边低声吟诵着：“愤怒的大海咆哮着没过我的双眼，浓浓的海腥芥子气一样弥漫在腐朽的城市上空……”


　　我抬头看了看，海上艳阳高照，海面风平浪静，不由打心里佩服她超自然的想象力。


　　她眼神里透出一股忧郁，仿佛看见了我，又仿佛没看见我，自顾自地说：“你会写诗吗？”我嘿嘿一笑：“打油诗还可以，什么天上下雪不下雨，落到地上变成雨，这样下法多麻烦，不如当初就下雨，但像你这样高深莫测的诗崩说作了，听都困难。”她没有笑，皱了皱眉头：“请不要用更为浅博来掩饰你的浅博。”接着她凝视着海面某点作深沉状：“我未来的他，应该是个知识渊博的学者，天文地理，世故人情，古今中外，无一不知，还会四国语言，他有时会狂暴，有时会温柔，略带一点神经质，他的眼神有时是温柔的，有时是明亮的，有时是刺眼的，在我孤独时，他会默默地陪我，我们会握住对方的手，以跳跃性的思维和语言交流着……”


　　我凑上前去，在她耳边轻轻地说：“小姐，我敢打赌，你需要一台电视！”


　　D女，22岁，待业。


　　和她见面却是她爸妈提出在她家进行的，她老爸精明过人，足足在她家客厅里单独对我考察了两个小时，期间时而和蔼可亲，时而语含杀机，时而一语数关，所幸我也不是省油的灯，兵来将挡，水来土掩，唇枪舌剑，连消带打，双方过招怕不下千回，几番勾心斗角后，他连我爷爷当年过草地穿什么鞋都一清二楚了，而我也对他家存款多少，房屋面积有了大致了解。最后双方猩猩相惜，互致吹捧后，他终于叹了口气：“非是对你不放心，实是小女年幼，不得已而为之啊。”我一脸诌媚：“哪里哪里，应该如此，应该如此，不过22岁却也不算小了吧？”他再无话，唤出女儿。


　　俄顷，一头扎小辫，身穿睡衣女孩蹦蹦跳跳出来，左手还是紧搂着一只大号毛毛熊，她爸以手指我：“见过这位客人。”女孩乖巧鞠躬：“叔叔好！”


　　我正在装模作样品茗，突闻此言大惊失色，一口茶当时就猛喷出去，惊问：“这位莫非就是——”


　　她爸尴尬点头，朝女孩说道：“你跟这位大哥好好聊聊，我有事出去。”女孩一听顿时大哭起来：“我要看蜡笔小新，我要看蜡笔小新，我不聊，我就不聊嘛！！”


　　她老爸送我出去时，居然颇有些不舍，拍拍我的肩：“其实从我问你第一个问题时我就觉得小女不适合你了，不过——”他掏出一张名片递给我，“我公司里还差个公关部经理，有兴趣你可以来试试。”


　　四次相亲，四次惨败，姑妈自是把我批得体无完肤，她最后问我：“你啊你，连这样的姑娘你都看不上，你到底想要哪样的？”


　　是啊，我到底想要个哪样的姑娘？


　　我想要个健康平凡的，会炒点番茄鸡蛋的，会操作洗衣机的，脸上可能还有点小雀斑的，见到生人会脸红的，知道酱油多少钱一瓶的，在我把大米扛回家时会帮我擦擦汗的那么一个姑娘。这样的要求，高不高？


　　如果真的有那么一个姑娘，那么神啊，我祈求你赐我一个吧！

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“我发现你这个人很不老实……”女朋友一边吃着汉堡，目不转睛的看着我的眼睛。


　　我故做镇定，并开始鬼鬼祟祟地环顾四周然后神秘的说：“你在说我旁边的那个大胡子还是我后面的红鼻头的小个子……”


　　“我谁也没说。我说的就是你。”女朋友嚼着最后的一口汉堡，一边恶狠狠的说。


　　“我……”我一时语塞：“我怎么了我？”


　　“你就是不老实，你们那一伙人没有一个老实的。”女朋友认真的说。


　　“误会了，你看误会了不是。你看我们几个人平常说话净说乱七八糟的。那都是胡侃呢。你也知道我们都有点贫……”我神色不变的说。


　　“不要再演了你。你们几个人，也包括你，那瞎话张口就来。还都不过脑子，还老以为人家都听不出来？还老以为人家都是傻子？”女朋友的情绪激动。


　　“别别……这是怎么了？其实我今天是想带你吃罗杰斯的……不过怪我怪我……”我有点糊涂了，不知道她是哪点不对劲了。所以虽然我现在还不知道我到底哪儿错了，可是我还是觉得尽快的认错为妙。


　　“你的手机呢？给我用用。”女朋友有点不耐烦，伸手要我的手机。我赶快把手机递了过去……


　　女朋友把我的手机放到她手边的桌上，然后掏出她自己的手机开始拨号。


　　“喂，我是小丽呀……文哥吗？你好。”女朋友在我面前皮笑肉不笑的讲着电话。文哥是我的一个特别要好的朋友，我们俩从小关系就特铁，长大后更是臭味相投，经常的在一起混。不过女朋友现在突然给他打电话让我感到很疑惑。


　　文哥：“小丽呀!你好你好……怎么着有什么事情。”


　　小丽：“文哥，我找洋洋有点急事。他和你在一起吗？”


　　文哥：“在一起呢。我俩正商量点事情。你等一下，他在厕所呢。我给你叫去……”(文哥肯定是装模作样的喊了我两声……”洋洋，洋洋，小丽找你……”)


　　文哥：“不巧不巧，小丽，他还在厕所呢。估计还要5分钟你看，要不一会儿他出来我让他给你打回去？”


　　小丽：“好的，他一出来你就让他给我打回来。那谢谢了文哥。”


　　小丽打电话的时候一直是皮笑肉不笑的一种表情……


　　我坐在她对面，一滴冷汗从我的左额头慢慢的往下流……


　　15秒钟之后，我的放在桌面上的手机突然响起来的时候，我的第二滴冷汗也正慢慢的开始流。小丽得意的看着我，按下了接听键


　　“洋洋，幸亏你×开机了，你在哪儿呢？小丽刚给我打电话找你呢。不过哥们替你扛住了，说你×正在我们家厕所大便呢，怎么样够仗义吧？你呀，快点给小丽打电话，别忘了说你在我这儿……”

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1.给苛薄的老公：


　　当我做好一道菜，满怀期待的想听到你的赞美，你却说：“没关系，不过你的开水倒是烧得很好喝。”


　　长这么大还没喝过烧得不好喝的开水的老婆留


　　2.给可爱的新老师：


　　我们知道您很敬业，但也请您注意身体保健；


　　因为当我们问：“老师！您毕业多久了？”您竟脸红的答：“很……很久了，早上喝了不少水……。”


　　不是问您憋多久，一时不知该如何接下去的学生留


　　3.给异想天开的毛同学：


　　虽然中国历史上三妻四妾的例子很多，但请不要把婚姻制度 --“一夫一妻”，写成一天一妻制。


　　不知道该加分还是打○分的老师留


　　4.给没有口德的弟弟：


　　请不要在我参加完减肥班，回家量体重发现减了2公斤时，说：“那是你今天忘了化妆。”


　　想把你吊起来打的姊留


　　5.给路边卖山鸡的小贩：


　　请不要在招牌上写：“带出场180元，脱光光220元。”


　　只想买山鸡而不想受污染的人留


　　6.亲爱的老婆：


　　请别在挖鼻孔的时候问我：“老公，你爱我吗？”


　　左右为难的老公留


　　7.给青春期中的弟：


　　家里乌龟们的大便变成红色，是因为老姊我替它们换了“红色的”饲料，别大惊小怪的嚷著：“姊！快来看，乌龟……月经来……来了！”


　　怀疑公乌龟有生理烦恼的姊留


　　8.给古装剧看太多的老公：


　　请不要晚上睡到一半突然大叫：“有刺客！”


　　然后「啪」一声打死一只蚊子，又说：“难逃我的夺命追魂掌！”


　　接着又倒头呼呼大睡！


　　早已吓得心脏麻痹的老婆留


　　9.给天才老弟：


　　花生油是由花生提炼的没错，猪油是从猪身上提炼的也很对，但婴儿油绝对不是从婴儿那提炼出来的ok！


　　觉得你的想法怪可怕的姊留


　　10.给弟弟：


　　当我问你我菜煮的好不好吃时，请别回答：“不错”后又接了一句：“不能再错！”好吗？


　　忽喜忽悲的姊姊留


　　11.给信佛但无爱心的妹妹：


　　我削萝卜削掉一块肉已经很可怜了，请不要无情地说：「今天是十五，炒菜不要放肉丝。」 血流成小河的断指姊姊留


　　12.给成语会太多的妹子：


　　当我问你七除以二等於多少时，你竟然回答：“等於你的个性，不三不四吗！”


　　认为答案是3.5的姊留


　　13.给异想天开的学生：


　　当我问你们为什么十字军东征时，士兵要身穿有十字形的盔甲，


　　你竟然回答我，是为了在战争时，让敌方更易瞄准，这也是为什么十字军东征没有成功的原因。


　　认为你该更用功的历史老师留


　　14.给想像力特强的容：


　　当我穿短裙时，说：“萝卜并不可耻，可耻的是还有萝卜须。”


　　自信心受创的毛毛腿留


　　15.给在公车上遇到的辣妹：


　　请不要戴著过大的塑胶制耳环，行吗？


　　一个差点当做公车拉环的小学生

海洋

周末下午，同公司的女职员们正在咖啡厅里闲聊，突然话题转到那位刻薄小气的老板上.妳一言、我一语的数落了老板一阵，最后决议要对老板来点报复，并约定下周末同时间、同地点各自报告成果。
一周后，四位女职员围在桌边，报告恶作剧事项。
A 小姐说：「星期二跟星期四，老板的汽车轮胎被泄气是我干的！」大家一阵欢呼！
B 小姐说：「星期三老板的咖啡里被我放了泻药，让他拉了两天肚子！」大家又是一阵欢呼！
C 小姐说：「星期五，我把一桶水放在厕所上的储水槽，连上拉绳，当他上完厕所要冲水时，一拉绳子，结果变成落汤鸡..哈！哈！哈！现在想起来， 还觉得好笑。」 大家的欢呼响彻云霄！
D小姐说：「星期一早上班时，我就偷偷把老板藏在抽屉里的一打保险套,全部用针戳破......让他养孩子养到疯掉！」
D小姐话还没说完，A B C三人不约而同惊呼一声，然后全部昏倒。

海洋

沁园春.美国》

美国风光，
千里兵疯，
万里血飘，
望白宫内外，
唯驴盲忙，
纽约上下，
顿失世贸，
夏舞赤蛇，
街弛灰象，
欲与地震试比高，
须晴日，
看断砖碎瓦，
分外难瞧。

tmd如此糟糕，
引无数老美竞折腰，
惜福特里根，
略输文采，
布什父子，
更逊风骚，
一代鸟人克林顿，
只识上床把妞泡，
俱往矣，
数恐怖人物，
还是拉登高!

海洋

一个18岁的女孩告诉她妈妈她已经个月没来了。妈妈担心她是不是怀孕了，于是去药店买了怀孕检测计。检查结果是怀孕了。妈妈异常气愤，哭喊到：“告诉我是那个王八蛋干的？” 女孩惴惴地打了一个电话。半小时后一辆法拉利停在她家门口。一位成熟出众、头发略灰、穿着名贵的男子走下车来进入她家。“诸位，早晨好，”男子坐在客厅对女孩的父亲母亲说到：“你们的女儿通知我有些麻烦。鉴于我个人家庭的状况，我不能和她结婚。但我愿意承 担责任和一切费用，以及你女儿以后的所有生活费。另外，如果生的是女孩，我会传给她我的2个零售店，一所住宅，一处海滨别墅和一百万美元；如果生的是个男孩，我将传给他我的几个工厂和二百万美元；如果是双胞胎，则每人几个工厂和二百万美元；然而，如果流产 了，你们有什么要求？”

这时，一直保持沉默的父亲走到男子面前，把手重重地放在男子的肩上说到：“那你就再和她睡一次。”