不管是不是517，把你逗笑就安逸

蔬菜

o(∩_∩)o...哈哈好好笑
顶一个了

水母

继续中国男足的笑话：

队长问警员：“犯人招了没有？”
警员说：“没有，犯人嘴硬的很。”
队长说：“给犯人看《还珠格格》没？”
警员说：“看了，连《流星花园》都看了，犯人也没招。”
队长说：“那给犯人看美女作家的文章了吗？”
警员说：“也看了，犯人吐了，但是仍然没招。”
队长恼了：“那给犯人看小资写的东西。”
警员说：“大哥，也给犯人看了，犯人晕倒了三次，还是挺了过来。”
队长大怒：“那把央视的《射雕》和《笑傲》一起拿给犯人看！左边右边各摆一电视”
警员：“大哥，这，这太狠了点吧。”
队长：“没办法，硬汉就得下猛的。”
过了一天，
队长又问：“怎么样，招了没？”
警员说：“犯人大小便失禁，硬是没招。”
队长咆哮着：“放，中国男子足球比赛。”
警员：“大哥，会出人命的，要不换一个？”
队长：“不是犯人死就是我亡。”
过了一天，
队长又问；“怎么样，招了没？”
警员说：“犯人咬舌自尽了………”  

[ 本帖最后由 水母 于 2008-8-14 11:42 编辑 ]

老树子

公交车上，两个小孩
A问B：听说你哥哥在国家队踢球？
B大怒：你哥哥才在国家队踢球，你们全家都在国家队踢球！
两小儿遂大打出手！

水母

再来一个:
<转至天涯>   汗脚

我是汗脚，特臭。找了个女人，也是汗脚，比我还臭。（不然我只能单身一辈子）
　　　　
　　　　　　很自然，我们有了孩子。更自然，也是汗脚，且青出于蓝胜于蓝。
　　　　
　　　　　　可以想象一下，一家三个汗脚是什么后果？我这样告诉你吧，夏天我们家只买香水，从不买蚊蝇药。只要我们一脱鞋，屋里一个蚊蝇都找不到。
　　　　
　　　　　　人的适应力是极强的，我们谁也不在乎谁。除了很少有人上门，从没觉得有什么不方便，小日子过得很温馨。
　　　　
　　　　　　一次，我们一家三口出门。候车厅里人挤人，好不容易找到一个三人座，却有人在上睡觉。我挤过去，只脱了一只鞋，那人立刻蒸发了。不等我坐稳，又来一个不知死活的大个子，在我旁边若无其事地坐下。这可是我万万没想到的，不过别担心，这个座肯定是我的，我有百分之二百的把握。
　　　　我又把另一只鞋也脱下来：“不是我要你死，是你自己不想活！“奇迹！新千年又一举世罕见的奇迹，他居然纹丝不动，无视我的存在。
　　　　
　　　　　　别慌，我还有更绝的呢。我把老婆叫过来，让她坐下：“累了吧！我帮你揉揉脚。“老婆受宠若惊，非常感动，难得我如此“体贴“。结果，我们两个臭味相投，那个家伙却自在逍遥。
　　　　
　　　　　　此时孩子也在一旁坐下了（十米以内已经没别人了），本来我没必要再赶走那个家伙了，可是人都是有自尊的，我能输给他？“我就不信熏不倒你！“我使出最后杀手锏，叫孩子也把鞋脱了，又把袜子扒下来抖了抖。
　　　　
　　　　　　这一着实在太狠毒了点，连候车厅门口都没人了，有一个人急急忙忙闯进来，还没明白怎么回事就一头栽倒在地，外面的人谁都不敢舍己救人，远远的等着我们把鞋穿上。
　　　　
　　　　　　可是那个大个子就象戴了防毒面具，一点反应都没有。我可实在是黔驴技穷了。只好把鞋穿上，今天我们一家子算彻底栽了！
　　　　
　　　　　　大个子看看表，不慌不忙地向剪票口走去。我赶紧上前鞠躬点头，请问对方是何方神圣，大个子无比骄傲地道出身份，我长出一口气：今天栽得不冤枉，不栽才怪呢！都怪我有眼不识泰山，遇到国家足球队的了！

老树子

队长问警员：“犯人招了没有？”  
警员说：“没有，犯人嘴硬的很。”  
队长说：“给犯人看《还珠格格》没？”  
警员说：“看了，连《流星花园》都看了，犯人也没招。”  
队长说：“那给犯人看美女作家的文章了吗？”  
警员说：“也看了，犯人吐了，但是仍然没招。”  
队长恼了：“那给犯人看小资写的东西。”  
警员说：“大哥，也给犯人看了，犯人晕倒了三次，还是挺了过来。”  
队长大怒：“那把央视的《射雕》和《笑傲》一起拿给犯人看！左边右边各摆一电视”  
警员：“大哥，这，这太狠了点吧。”  
队长：“没办法，硬汉就得下猛的。”  
过了一天，  
队长又问：“怎么样，招了没？”  
警员说：“犯人大小便失禁，硬是没招。”  
队长咆哮着：“放 中国足球。”  
警员：“大哥，会出人命的，要不换一个？”  
队长：“不是犯人死就是我亡。”  
过了一天，  
队长又问；“怎么样，招了没？”  
警员说：“犯人咬舌自尽了………”

老树子

             肯 定

幼儿园老师问她的学生："谁能用"肯定"一词造句？"
    第一个小女孩说："天空肯定是蓝色的。"
    老师说："可是天空有时是灰色或橘黄色的呀！"
    第二个小男孩说："树肯定是绿色的。"
    老师说："可到了秋天，树会变成褐色呀"
    这时，后排的楚阳向站起来问道："老师，屁有颜色吗？"
    老师惊愕道："当然没有！"
    "那么，我肯定我拉裤子了！"


教练问上帝：您看国足啥时候能拿奥运冠军？上帝认真思考了一会，然后很严肃的说：我看这届奥运会就行！教练大惊：你TMD拿我找乐吧？上帝怒吼：是你TMD先拿我找乐的！

老树子

清纯美女大一到大四的变化

老树子

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[ 本帖最后由 老树子 于 2008-8-21 12:03 编辑 ]

老树子

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[ 本帖最后由 老树子 于 2008-8-21 12:01 编辑 ]

老树子

北京单双号限行的第一天，公交车上超级挤的，有一对夫妻站在门口，从车后面挤过来一个ＧＧ要下车，跟那女的说了一句“让一下，下车”，那个女滴木有动。ＧＧ挤过去时就踩到她了。结果那女人好厉害的，不停的骂“神经病啊你！神经病啊你！~~”，还超大声，搞得全车都看呀，ＧＧ一直木有说话，下车时忍不了了，回头对那女人说，“复读机呀你！”

　　后来后边有几个搞笑的小孩，不停的伴演刚才的一幕，甲说“你神经病呀你！……乙说“你复读机呀你”

　　后来，有个小ＭＭ也要下车，挤过去怯怯滴说“我...我..我想想下车，我不是神经病~！”全车人再次暴笑~！那个女人木有说话，可是从边上飘来一句话“你是不是没电了”