不管是不是517，把你逗笑就安逸

老树子

认识这些最凶猛的狗：藏獒。

老树子

               记号

一个老女人饲养一对鹦鹉作伴，但她搞不清楚哪支是雄的？哪支是雌的？
於是打电话向兽医求教。
兽医建议道：
『你只要观察一下它们的交配行为，骑在上面的就是雄鸟。然後，
你在雄鸟的身上作记号，就不会弄混了。』
第二天凌晨，她依照兽医的指示，当鹦鹉交配时，在雄鹦鹉的脖子上贴
了白色胶布以示区别。
当天下午，教会的牧师前来做客，当鹦鹉看见牧师袍上的白衣时，便
大叫：『噢！我知道你干了什么好事，瞧你也被作记号了。』

--------------------------------------------------------

               晚餐

三个男人在饭店里聊天，其中一人说：『我刚打电话回家，说我一小时
後会到家，这时，我太太就会把晚餐准备好了。』
另一个人说：『我只要坐车回去，在站牌边打通电话，十五分钟後，晚
餐就准备好了。』
听完二人的谈话後，另一人说：『我根本不用打电话回去，只要下了车
站，到便利商店买份晚餐，然後回家按门铃，立刻往後门走去，通常都
可以用我的晚餐打到男人的。』

--------------------------------------------------------

                会错意

一对新人在教堂举行结婚典礼，到了互换戒指的时候，紧张过度的新郎
竟然忘了这件事。
牧师非常焦急的举起手指，做出套戒指的动作，并眨著眼睛暗示新郎。
只见新郎胀红著脸，结巴地说：『牧师，那不是今晚洞房之夜才做的吗？』

老树子

                非 礼

胸部不怎堋样的阿美下班回来，悻悻地说：
「刚刚经过暗巷时，有一个男的突然从背後抱我，要非礼我。」
弟弟：「难怪你这么生气...」
阿美：「更气人的是，那男人说：
『真扫兴,是个男的！』！」

--------------------------------------------------------
               有这种事

一名男子与医生的对话
『医生，我和我太太都是黑发，为什么生下的小孩会是褐色头发呢？』
『你们每天都作爱吗？』
『不。』
『每周作爱？』
『也不。』
『每月作爱吗？』
『不是。』
『半年一次？』
『也不是。』
『一年只有一次？』
『差不多。』
『这就对了，你的宝贝生锈了，所以小孩的头发才会是褐色的。』

老树子

                 女人是用来疼的~~~男女都值的一看

女人入洞房那天，早早收起了自己的鞋，等男人脱鞋上炕，女人却双脚踩在男人的鞋上。男人见了，“嘿嘿”笑着说，还挺迷信。女人却认真地说，俺娘说了，踩了男人的鞋，一辈子不受男人的气。男人说，俺娘也说了，女人踩了男人的鞋，那是一辈子要跟男人吃苦受罪的。
　　　　
　　 女人开始试探着管男人，先从生活小事儿开始，支使男人拿尿盆倒尿罐，男人全干了。地里的庄稼女人说种啥，男人就种啥。左邻右舍女人说跟谁走近点跟谁走远点，男人全听女人的。男人正跟人闲侃，女人一声喊，男人像被牵了鼻子的牛，乖乖就回去了。男人正跟人喝酒，女人上前只扯一下耳朵，就被拽进家。有人激男人，这女人三天不打，她就上房揭瓦。你也算个男人，怎能让女人管得没有一点男人的气概？若是我的女人，非扇她两鞋底不可。男人不急不慌地说：把你的女人叫来，我也舍得扇她两鞋底子。那人急了，你懂个好赖话不？上辈子老和尚托生的没见过女人！真不像你爹的种，怕老婆！
　　　　
　　 村里人再有大事商量，男人一出场，人们就说，这商量大事你也做不了主，还是把你家女人请来吧。男人还真把女人叫来了。
　　　　
　　 女人能管住男人觉着很得意，直到有一天女人在男人耳边说起了婆婆的不是。男人红了眼，一声吼，想知道我为啥不打你吗？就因为我老娘。我娘一辈子不容易，我爹脾性暴躁，稍有不顺心，张口就骂举手就打，我爹打断过胳膊粗的棍子，打散过椅子。我娘为了我们几个孩子，竟熬了一辈子。每次见娘挨打，我都发誓，我娶了女人决不捅他一指头。不是我怕你，是我忘不了我老娘说的话，她说女人是被男人疼的，不是被男人打的。
　　　　
　　 女人惊呆了，她没想到男人的胸怀竟这样宽广。
　　　　
　   男人在外再同人神吹海喝，女人不喊也不再拽耳朵，有时会端碗水递给男人。有人问男人，咋调教的？男人却一本正经地说：打出来的女人嘴服，疼出来的女人心服。
　　
　　看完了,你从中领悟到了那个朴实的道理了吗?
　　
　　祝天下所有的母亲 和被爱着的女人...幸福. 快乐

老树子

哪个无德的人在家门口这样晒鱿鱼的，吓得老子还以为外星人入侵地球得

[ 本帖最后由 老树子 于 2008-8-5 01:08 编辑 ]

水母

◆疲倦：大便时不知不觉就睡着了。
◆值得：在旅游景点的公厕大便时花了五毛钱。
◆节水：在树林里大便。
◆罗嗦：拉完了站起来，站起来又想拉。
◆余威：你从卫生间出来后，八小时内无人敢再进。
◆结巴：拉兔子屎。
◆爽快：一锤定音。
◆细心：冲水之前先用棍子敲碎。
◆怯场：比赛之前总想去大便。
◆分享：开着门大便。
◆狂喜：便秘持续四天之后一泻为快的感受。
◆灵巧：能及时避开马桶里溅起来的水。
◆卖力：青筋暴露，双颊发紫，全身发抖。
◆闹鬼：感觉拉出来了，卫生纸上分明还有痕迹，但马桶里却什么也看不见。
◆精明：从不占用下班时间大便。
◆习惯：每天都很准点，到时间必须大便。
◆飘忽：拉不出来，但又总觉得有。
◆幸运：马桶底部留下类似急刹车的痕迹。
◆不幸：裤子脱下来之前已经结束。
◆干净：不管怎么擦，卫生纸上都留不下东西。
◆卖弄：冲水之前一定要让大家去参观。
◆幽灵：马桶里有大便，但谁也没去过卫生间
◆勇气：闹肚子的时候尝试着放屁。
◆淘气：一边大便一边画海螺。
◆风险：第一次冲水，马桶装满，还冲不冲第二次？
◆虚伪：好像是在大便，实际上连屁也没放一个。
◆远见：吃完泻药后立刻备足卷纸坐到马桶上。
◆着急：一家三口全闹肚子，但卫生间只有一个。
◆顽固：老是浮在水面上，怎么冲都冲不走。
◆突然：在没有任何心理准备的情况下大便，如：放屁时，做直肠检查时，与爱侣亲热时……
◆浪漫：没有音乐和咖啡就无法大便。
◆直率：从大便能看出昨天吃的是什么。
◆排场：每次大便之前必先放三个响屁。
◆自卑：擦了整整一卷纸，但还是觉得没擦干净

老树子

原帖由 水母 于 2008-8-5 15:15 发表
◆疲倦：大便时不知不觉就睡着了。
◆值得：在旅游景点的公厕大便时花了五毛钱。
◆节水：在树林里大便。
◆罗嗦：拉完了站起来，站起来又想拉。
◆余威：你从卫生间出来后，八小时内无人敢再进。
◆结巴：拉兔子屎。
◆爽快：一 ...

带起口罩看完的，怕又面瘫老

老树子

               每日一笑：超生的主要原因
西北一贫困村计划生育工作一直以来搞得很糟糕，后来市里调来一名大学生，经具体的实地考察后，该生为村民添置彩电若干。次年，该村顺利完成计划生育指标


                无聊色狼

中午和宿舍一兄弟到食堂吃饭，发现旁边餐桌有位低胸劲爆、身材火辣的MM，我不由得多看了几眼，然后压低声音对兄弟说：“考你道常识题，世界上最大的大象有多重？ A：1吨；B：2吨；C：3吨；D：4吨；E：5吨；F：6吨。
　　他想了一会，然后皱着眉问道：“似乎是C吧？”
　　我小声告诉他：“错，是F。”
　　他一听马上高声反驳道：“**！哪有那么大的啊！！！”
　　MM听了，起身骂了句：“无聊！色狼！！”转身走了……

不了然

群发

小军终于签下了一张大单，很是高兴。刚陪客户 喝完酒，立马就给女友阿丽发短信：“亲亲，快来吧！今晚月色朦胧，想死我了。我在城南天桥下痴痴等着你！”可那知错按了群发键！
半分钟后……
表妹：哥！近亲不能相好！再说我都已有了男朋友！
同事张大姐：老公在，改明晚？
父亲：孩子，压力太大了就回来散散心，家永远是你的避风港！
阿丽的女友：我和阿丽是好姐妹，俗话说，朋友夫，不可箍！
小区看门大妈：你糟践我吗？二十多年都熬过来了，晚节啊！
同事胖妞：我马上来！好想你！
邻居赵姐：跑那么远干嘛？快来我家，门没反锁！亲亲！！
公司刘老总女秘书：你直接到上次那家酒店吧！老板还在洗澡，你先去，我等老板走后马上就赶过去。
小军MBA女同学马处长：小军同学，短信收悉。我看还是你来我家吧！（别担心，我家老周到广州出差去了）在外面被人看见了影响不好！你说呢？
小军MBA女同学孙副厅长：你是想毁了我不是？！上次是我酒 喝多了些，不过我们不是说好了今后不再提那天的事也不再见面了吗？你还年轻，要好自为之。
小军终于昏倒在地…

老树子

                男人和女人晚上没回家


一个女人有一晚没回家 隔天她跟老公说他睡在一个女性朋友那边 她老公打电话给她最好的10个朋友，没有一个知道这件事！
一个男人有一晚没回家睡 隔天他跟老婆说他睡在一个兄弟那边 她老婆打电话给他最好的10个朋友，有八个好兄弟确定他老公睡在他们家..... 还有2个说"他老公还在他那儿！"
某网友的回帖：昨完把此帖给我老婆看，没想到她兴致大发；立刻打电话给我朋友问我是否在他们那里．结果可想而知，再次论证了上诉观点！
更离谱的是有一哥们竟然说我在他家喝醉了，正睡着呢，还问我老婆要不要喊我起来接电话？在挂了电话后，那哥们的电话马上打到我手机上，一接通没等我说话就大喊：在哪呢，快回家吧，你老婆找你呢，我说你在我家喝醉了．．．．．．回去前别忘了先喝酒．．．．．． 通完话，我看着老婆默默无语……


[ 本帖最后由 老树子 于 2008-8-12 10:43 编辑 ]