寂寞的，繁华——雕刻时光四周岁纪念

李墨涵

题记：这一年，花开了败，草长了枯；这一年，人来了走，情逝了伤；这一年，无声放逐，行走无返；这一年，百转千回，幸福遇见。

不急不缓，梳理旧时光。

总是会有几分战战兢兢的忐忑，与蠢蠢欲动的憧憬。

不偏不倚，一年一轮回。

总该写下一些什么来轻省回望，让肉体等一等灵魂。

第一年，  我固守在这里。

第二年，  我固守在这里。

第三年和第四年，我依然固守在这里。

在这匆匆数年的荏苒光阴里，好多熟悉的人都走了，还有好多熟悉的人也即将要走了。

我只能努力维持着这份平静的神情，眼看着大家落寞地离去，眼看着大家兴奋地到来。

面对倏忽流逝的时光，仿佛什么都没有发生过一样。

李墨涵

【关于自己】

我坐下和我自己聊天，我和我。我们都觉得很累，一个想远离是非，另一个却大声说别退。

其实，很多时候，都已经越来越不敢轻易地审视自己。

如同周围那些不愿意面对自己内心自私和阴暗面的人。

关于我和我自己。

一个是你们看得见的，感性，固执，时而亲善时而尖锐。

独自走过了很多路，独自度过了很多个寒冷的冬天。

在理想和现实的夹缝中，独自悲喜独自隐忍独自担当独自平静。

另外一个是你们看不见的，那是连我自己都不曾完全懂得和明白的自己。

不属于过去，不属于现在，也不属于未来的自己。

偶尔能够感知到却从来没有触摸到的真实的自己。

很多时候，我不愿意自己把自己逼近死角，不愿妄求那个自己重新认识自己的机会。

所以。

即便是那个不被理解也不愿放弃的自己，即便是那个不被赞同也不愿迎合的自己。

即便是那个不被劝服也不愿改变的自己，即便是那个不被支持也不愿解释的自己。

对某一个自己，我承认我异常的自我宽容；

所以，在无数的阻碍和疲惫之后，想要放弃，却还是没有放弃。

对某一个自己，我承认我异常的自我包容；

所以，在无数的沉默和误解之后，想要停止，却还是没有停止。

李墨涵

【关于时光】

在新的时光旧的故事里，有的画面在不断的扩大，有的画面在逐渐的缩小。

我们在同一片天空下，看到了不同的风景。

我们在相同的场景里，感受到不同的心境。

其实很多时候，我们贪恋的并不是那些荏苒的时光本身，而是贪恋那些在荏苒时光里温暖过自己的人们和贪恋那些在消逝的光阴里满足过自己的往事。

当我们的故事在蹉跎的时光里，缓慢的上升或迅速的浮沉时。

所有的一切都已经在无奈里变成让自己可以微笑的慰藉。

其实很多时候，我们铭记着的并不只是那些欢笑的过往，同样被铭记下来的还有那些青涩岁月里的忧伤和彷徨以及那些年少青春记忆里的眼泪和遗憾。

当无情的岁月在我们的脸上刻下难以磨灭的痕迹时。

也许我们更应该学着如何让自己的神情变得更从容如何让自己的内心变得更宽广。

所以。

感谢那些遗忘的誓言，感谢那些破碎的愿望。

感谢思念可以让我们寄托，感谢昔日可以让我们追忆。

所以。

感谢一切圆满或是不圆满感谢一切美好或者不美好的旧日时光。

李墨涵

【关于行走】

你知道，我们都行走在同一条路上；你知道，相同或者相反的方向都不重要。

和两年前的今天一样，我依然很难说清楚旅行的意义。

对我而言，选择过去那些独自行走的路程，其实更像是固守着某种接近虔诚的朝觐。

行走得越远，看到的越多，就越能感受到自身的卑微和渺小。

所以这一年里的自己，虽然工作做得还不是想象中那样的好，虽然生活过得还没有亲人们希望看到的那种安稳和幸福。

但是从这一年的春天到秋天，那些坚持用脚步丈量了的路程，却远远多余往年。

匹河那个混合了四个声部多种语言合唱赞美诗的教堂；

茶马古道上那些安静美好得如同世外桃源一般的村庄；

东川红土地上的鲜红色彩和罗平油菜花田里的绚烂金黄；

甲居藏寨那几天与世隔绝的安宁生活和喇荣佛学院里余音绕梁的祥和佛号。

……

还有很多在路上的际遇还有很多旅途里的故事，原谅我无法一一讲给你们听。

因为，在那些天空下发生的那些温暖的事情，时间久了也就失去了倾诉的欲望。

因为，在那些场景里滋生的那些盛大的心情，实在是找不到合适的字眼来表达。

那些被梦想呼唤过的行走生活，我很乐意把它们阻隔在现实之外。

就像一个朋友说过的那样。

旅行不是去征服世界，而是在行走的过程里，体察内心的自己。

李墨涵

【关于爱情】

我的眼里，是否一直只有你的影子；你的心里，是否一直只有我的名字。

记得两年前的这个日子，也曾以同样的小标题写到过爱情。

那时候，床头摆放着的书换了一本又一本，唯一没有被替换掉的是余杰的《香草山》。

延生和宁萱之间的纯真爱情，一度被我视为愿意去为之苦苦等待的爱情范本。

就像三毛心目中宁静致远的撒哈拉；

就像梭罗深爱着的寂寞恬静的瓦尔登湖。

我深信那个时候的爱情信仰。

我也深信那时候对待爱情的一片赤诚。

可是，现实终究太过现实，虚幻又总是太过虚幻。

当那些爱和坚持全部化作浮云，落落无声的苍凉而去。

当那些曾经以为抵死都要追寻的幸福成为过眼云烟；

当那些记忆深处残存过的温暖正一笔一划消失不见；

于是开始明白，生活很少给你选择的余地。

于是也开始明白，在那些有关爱或者无关爱的年华里，所有的希冀和疼痛，所有的挣扎和纠结。

其实你都只能把它们默默地安放在心里。

所以，后来的后来，即便我又看到了在另外一片更加澄澈的天空下遇见的月光和梅朵，看到那份也许比延生和宁萱之间更加纯粹更加荡气回肠的爱情。

我也并未因此而燃起更大的希望，没有再次塑造内心那份天真的永垂不朽。

当你已经听到宿命的声音。

当你已经看到故事的结局。

你最多只能，在心里给自己空留一声叹息。

李墨涵

【关于梦想】

若是所有梦想着的事情，都能像日出一样充满希冀，那该有多好。

写到这里的时候，我仿佛又看见多年前遇见过的那些选择北漂的歌者；

他们至今还穿着陈旧的衣衫，旁若无人地自弹自唱。

写到这里的时候，我仿佛又看见多年前结识过的那些以文为生的朋友；

他们至今还吃着普通的食物，一如既往地坚持写作。

我承认此刻的我很怀念他们。

就因为我曾经说过，我毫无原则地偏爱那些可以为梦想赴汤蹈火的人们。

我也曾经梦想着，要让自己走很多很多的路。

我也曾经梦想着，要让自己有很多很多的书。

我还不止一次对自己说过，一定要全力以赴实现很多很多的梦想。

所以，在结尾之前，不怕被你耻笑，我觉得我还是应该说一说梦想。

虽然有一些生活还遥遥无期，虽然我也还没变成最后想要的样子。

虽然我不知道有谁和我一样歌唱着，有着一样的痛苦和欢乐。

虽然我不知道有谁和我一样迷茫着，有着一样的困惑与执著。

但是那又有什么关系呢？

如果保持着梦想，就能维持自己内心的温度。

那么，但愿那些有梦的人们都能足够坚韧和顽强，直到抵达自己喜欢的地方。

那么，也愿那些有梦的人们都能足够坦然和坚定，直到收获想要的花好月圆。

李墨涵

【关于这里】

有些表情是平静的，也会荡漾出汹涌的涟漪；有些声音是寂寞的，也会歌唱出温暖的笑意。

在此之前我并未想过，自己能够在这个博客坚持书写四年。

就像我从来没有想过，自己能在这个小小的城市呆满三年。

我不知道该怎么去定位这个虚拟的空间。

唯一明了的是，我已经越来越明显地把这里当做另一个自己。

记得在这个博客三周年的时候，我曾经面对着显示器，陷入了长时间的恍惚。

那一篇文字，我无端纠结着写了又抹抹了又写。

所以直到最后，我都只能眼睁睁看着那半吊子文字孤独地悬挂着，无法复制到博客的更新栏里。

所以，在这个博客四周年的前夕，我就对自己说绝对不能重蹈上一年的覆辙。

写这篇日志之前我回过头作了一个统计，结果属于这一年里的更新日期只有36个。

这让我惭愧得无地自容。

写这篇日志之前我也想过要微笑着纪念昨天，结果还是没能够安然地收拾那些过往。

也许我应该求得自己的原谅。

不能不提及的是那些给我写了大段大段留言和评论的朋友。

你们的那些话语时常看得我眼眶湿润内心温暖，是真的。

还有很多给我留了言却没有收到回复的朋友，也请原谅我的懒散。

其实那些感动一直都在心里，也是真的。

最后要说明一下，这几张与文字无关与藏地有关的图片，是我借用的。

红衣的喇嘛和虔诚信徒，绵亘的钟声和缭绕的香火，以及涌动在每个人心里的祈祷和嘴巴翕动时念出来的经文……

我贪恋这里出世般的宁静。

最后，祝寒冬季节里的你我，各自为安。

祝雕刻时光四周岁快乐。

小鸥

写的好！顶一个！
我也回家做总结且了。。。

奇妙

够深刻,我也要总结...不能埋头赶路.

李墨涵

写的好！顶一个！
我也回家做总结且了。。。
小鸥 发表于 2010-12-7 20:15

我的年终总结也还没写