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我们在刻意遗忘着一些人和物的时候，也被那些人和物刻意地遗忘着。
(一)
好不容易抽空泡在书吧里的时候，明显感到自己已经无法再凝神阅读那些精挑细选出来的书。
我的思绪如同脱了僵的野马，总是控制不住要走神。
我托姐姐从北京给我捎一张最新最全的北京地图回来，姐姐去北京出差了，那个我无数次想念和惦记的地方。
我很想抛开一切俗务去那里呆几天，或者，哪怕是公司派我去出几天公差也是好的。
可现实是，我总也不能如愿。
(二)
细心的朋友会发现，我在博客的日志分类里，添加了“城市履痕”一栏。
这些日子，只要工作不忙的时候，我都会带着相机，游走在这个城市的大小角落，不是漫无目的地行走，而是按照事先规划好的路线故地重游，一路观察一路“喀嚓”。
我的工作和生活，总是按自己的步就自己的班，我不愿意被任何外在因素打乱。
小烟在我上一篇日志里评论说“一叶知秋”。因此，我在上下班的路上特意留神观察了那些粗壮或者矮小的银杏树。
果不其然，它们的叶子边儿已经开始打卷儿，开始泛黄了。
(三)
我不小心遗失了一个乳白色封面的日记本。
那是2001年，那是我在深圳工作的时候就开始记录的一些阅读和活着的心得。
这些年的迁徙，我丢弃的东西不计其数，它却一直跟随着我辗转漂泊在各个城市之间。
也只有它，才最忠实全面地见证了我这些年的快乐或者寂寞，见证了我一路风雨一路高歌的成长历程。
可是，一个星期以前，我发现我找不到它了。而且，无论我怎么努力搜索最后见它时的时间和地点，都没有一丁点的线索。
我很着急。
住处和办公室，我就差没有掘地三尺了。
而越是找不到，我就越想要找到它，越期待它在什么时候突然就自己出现在我的眼前。
(四)
七月半，我没有梦见我的父亲。
以前，我总是轻易能在梦里见着他的。我想那是我们彼此牵挂的缘故。
但是，有很长一段时间，他都没有出现在我的梦里了。
尽管，我在那一天是那么的思念故乡，思念所有与父亲有关的记忆。
七月半，我没有在那一天写出任何有关他的字眼，我怕我的情绪会因此一发而不可收拾。
如今，弟弟远赴昆明，母亲，姐姐和我都滞留在了成都。
如今，老家的老屋已经空了，陪伴父亲的，就只有一掬黄土，以及那半尺青草。
但是，不管飞多高，不管走多远，我想我都不会忘记我是他的儿子，是一个朴实农民的儿子。
我不希望，我的父亲，寂寞。
(五)
我不得不再次写到远在北京的那个女子。
七夕的时候，她在手机短信息里告诉我说她这辈子可能就这样独身下去了。
她说连她自己都不知道为什么，遭遇了很多人，却总也相处不下去。
就在我愣怔着不知道该如何安慰的时候，她又一边呵呵笑着一边给自己打气说：都已经坚持那么久了，总要继续坚持下去的。
其实，我的本意，是想试着劝她让步和妥协了。
34岁的女子，我不知道她该怎样去说服自己和无比强大的时光抗衡。
可她的态度，让我无法再开口。
那么，只有祝福，也惟有祝福。
(六)
夏小巢问我“5.12事件”是什么意思？
我思忖了一下说不知道。
然后她又提醒我说，在那篇《过去已过去》的日志里，你写到过。
于是，我不得不打开她提到的那篇博文。
然后恍然大悟地如此这般一一给她解释。
原来，
不过是三个多月的时间，我就可以遗忘那么多的人；我就已经想不起来了，那些曾经以为会耿耿于怀很长时间的事情。
但是，
那次事件，对另外一些当事人而言，是没有云淡风清的。
曾经在宽巷子遇到过，她和她的朋友在一起，我等我的朋友来相聚。
然而不到半个小时，她就和她的朋友，带着挑衅和恣意的笑声刻意从我身边离开。
其实，我倒更愿意看到她真正释然以后，如我一般面不改色心如止水的样子。
因为那样，至少说明，陈年的痛，已经痛在原地了。
(七)
几天前的中国电影华表奖颁奖典礼上，李冰冰在领奖台上情绪失控泣不成声地说：走上领奖台的路，不到一分钟，但为了这一分钟，我却走了10年。
不得不承认，我被这个平时并没有过多关注的女演员在那一刻的感情流露所打动了。
能被感动，就说明率真的性情还在；能被打动，就表示洁净的灵魂还在。
因此，我又被自己并没有想象中的麻木，所打动了。
我们总是走在漫长的路上。
如果生活，并不完全是朝着别人的意愿不断前进的话，那么，你有你的灯红酒绿，我有我的孜孜以求。
(八)
窗外，这个城市又开始下雨。
伴随着八月末的到来，早晚的凉已经开始入骨。
我只是觉得，应该在这个月份的最后一天，书写点什么。
但又不知道该写什么好，所以就不知所言地喃喃自语了这么久。
关于那些人和那些事，那些共同拥有过的欢乐或者悲伤；既然上天不再给予再次碰见的机会。
那么，就从此在回忆里相见。
在回忆里再见。 |
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发表于 2008-8-27 11:23
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