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今天是我25岁的生日，25年前的今天17个小时后，我会出生在成都市金牛区的某个农村，一个小生命的诞生带给父母的可能是些惊喜，也有可能是些须的失落，因为在那个年代一个男孩子的诞生远比一个女孩子来的更让人期待。
伴随着眩晕和呕吐，我又感冒了，生日在感冒中度过这好象是我这25年来遇到的第一次吧（没记忆的日子当然不算）。 记得去年是和朋友们在一起度过的，现在已经不知道所谓的朋友是否已经变的虚伪，是否已经成为过去，一种远的不能琢磨的痛，隐约跳过，是想呕吐，还是觉得……
回忆是美好的，但是我用回忆来刻画未来似乎变的痛苦万分。
去年今天的这个时候也是下着雨，酒后的我脑壳晕的厉害，躺着帐篷里旁边是个陌生的女人，我不知道做了些什么，我只感觉的那天真的很冷，我把睡袋搭在我和她的身上，两个陌生的人就在帐篷里卷曲了一个晚上，熬到太阳升起。我不愿说什么，我不是个善于言语的人，我更喜欢把所有的话都放在心里，默默的一个人看着这变化漠测的世界。我不知道我身边的人是否能感受到我默默的付出，默默的关怀。
一年过去了，我和这个曾今的朋友之间几乎没有任何联系，变的陌生。我甚至失去了更多，去年今天在一起所有的人都离开了我，记得几个月前我醉熏熏的说“我想今年的生日，也像去年那样过”，但，随着日子一天天的临近，没有，一切都落空了，我美好的梦落空了，这就是现实。 有时候我在想，是不是自己太计较了，害怕付出，害怕付出后什么都没有，付出后换回的依然是落寞、孤独和黑暗。于是我把自己关闭在自我的空间，我讨厌和人接触，我讨厌和人交流，我讨厌所有的人所有的物，我只希望自己一个人简单的过，我害怕了这个社会无休止的攀比，我知道是我自己太过虚荣，但是我不能不让自己虚荣，我不安于现状。
去年的去年生日的第二天是朋友结婚的日子，生日的那天我和我暗恋的男人在一起，那个时候我不知道他是否知道我爱着他，我只希望他能陪我在一起，静静的，我只要两个人简单的在一起。我品着那杯酒吧服务员调治的鸡尾酒，淡淡的酸味。
我尝试着安静的闭上眼睛，但是真的好难，我决者自己的内脏器官好象在扭曲变形。我很困，我想睡，但是我睡不着，总觉着有那么多话还没说完。 今天是我25岁的生日，收到1860发来的消息，我今天拨打中国移动网内的电话免费。收到的当时好兴奋，可以免费打电话，但是我打给谁？ 我想打给个认识好几年在在南京的小子，这个认识了好几年的小子，从没见过面，他比我小一岁，他曾今说过要和我交往，但是被我拒绝，我不能接受我的男人比我的年龄小。不知道他最近过的怎样，不知道打通电话后能说些什么，默默的祈祷他的研究生日子可以快点结束，一个弱弱的高智商人。 我想打给另外一个比我小的男人，他曾陪我走过了我这辈子都不会忘记的22天，这22天让我刻骨铭心，也让我引以为豪。这个曾想和我交往的男人，让我觉得自己可笑。我为什么就不能接受比自己小的男人。 我发现自己是不是有恋父情节，或者有着过于严重的我欺骗心理？我总觉得自己能找到一个完美的男人，一个除了婚姻什么都很成功的男人，我可以为给他最幸福的家庭。 想着，想着，我很想给他打个电话，但是电话通后我该说些什么呢？我不知道，也许他的枕头边正躺着他未来的妻子，一个让我看着恶心的小女人。我不知道她什么地方好，怎么会让他愿意接受？ 我喜欢黑色，深邃的黑色，我见不得上面有一丝的灰尘，见不得一个白色的斑点。但是最近我发现自己好象在改变，我把手机换成白色，我把能换的东西都换成白色，除了衣服，因为白色太容易脏了。 有时候我在想，我是不是不必那么坚强，我似乎应该让自己看起来更像个女人，我应该让自己看起来柔弱？但是我发现我作不到，我没发现哪个男子可以把我变的女人味一些。 想想也觉得奇怪，我长的不算丑，我的脾气也不算怪，为什么别人都可以恋爱但是自己却没人要呢？ 常和朋友聊天，大家都觉得奇怪，为什么呢？一个年龄不大，但是思想成熟的小女人就得不到渴望的爱情呢？我自己都觉得奇怪，难道我就真的那么差劲，差到没人要的地步？我真的渴望自己能好好的爱一次，我要把藏在心里的爱给一个自己爱的人，我要做最美味的饭菜，收买他的胃！我要一针一针的为他编制爱心毛衣，但是我为谁做这一切呢？我真想问问老天什么时候才会把我的另一半送到我的身边，难道我这辈子就真的注定孤，注定一个人品位人生？ 前天赶在又长大一岁前的最后一天买了商业保险，是用来做理财投资和疾病保险的。 最近公司变动很大，原来计划了两个星期的保险我几乎想放弃，总觉得钱应该花在刀刃上，保险这东西可有可无。但是那几天总是觉得脑袋晕的要死，差点就晕倒在办公室，给朋友打电话讲了好多，得到的是如果需要钱可以找她借，自己觉得好安慰。一个认识才几个月的好姐姐，真正的当成了姐妹就绝对不在乎那些钱。至少我肯定我自己是个在借东西值得信赖的人。 恶心，心里又开始翻腾，想吐，但是没东西让我再吐了，有点像晕车的感觉。不知道是感冒的症状，还是药物反映，真的很难受，感觉是在接受煎熬。 今天躺在床上的时候想了很多，很多，关于父母关于同事关于朋友，或许我就是个思考没办法停止的人，所以脑袋上的白头发越来越多，活的好累。 明天总是有太多的事情需要我去处理，但是真的到了明天的时候，我却不知道从何下手，于是又一个明天就在QQ中虚度。就这样一天又一天，什么梦想也没实现。 总觉得自己不能胜任任何工作，想换职业却又不知道自己能做什么？这是个很麻烦的问题。现在的工作总让我觉得没办法安心，没办法让自己觉得满足。 前几天和前任老板聊天，老板说：女娃娃，重点是要找不好老公，不是需要自己好能干。我也想这样，但是至少现在不行，我还没谈恋爱，我不知道自己能不能找到老公，你让我怎么期待呀？现实看来，我只能靠自己。没人能让我脱离现在的无止境思考。 朋友安慰说，每个人总有个属于自己的另一半，只是还需要等待罢了，什么废话？完全是安慰嘛，旁边就看到那么多没结婚的老男人老女人，都有属于自己的另一半完全是胡扯。 哎，又大了一岁，想找个人好好的恋爱，我想结婚，但是我又怕结婚。他们说结婚无非就是睡在一起，不合适就把那么结婚证撕掉。我可不想这样，我保守着传统的思想，夫妻就应该相互尊重，既然选择了，就应该好好的珍惜，不是睡在一起那么简单的。 晚了，睡了，眼皮开始打架了，等哪天失眠的时候再继续写……
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发表于 2007-9-17 11:10
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