[煽情]兔斯基传奇07731

醉于深蓝 · 发表于 2007-5-26 02:03

背景音乐：侃侃——《滴答》

我，兔斯基，一只不幸的兔仔。

我今年十月就五岁了。在兔子里，我算大龄青年。而我所谓的不幸，指的是自己至今仍然走单。其实，翻开我的个人档案，你会发现我并不是一无是处的那种无聊的兔子。我曾有过辉煌的过去。就事业而言，我算是只尽业的兔子。就象今天，你们都睡觉了，我却还在这里写字。写的是些什么呢？我以为可以写出一个传奇的故事，那里有我坎坷的一生。故事里都有什么呢？我想，也许自己最想写的还是爱情吧......。

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那个我一直想爱的兔子，不知道她现在在哪里了。三岁的时候，我们坐在树丫上看中秋的满月，那时秋意正浓，那时依恋无限。只是...她说：我们还小，再过些日子吧！我知道从那时开始，自己就得强忍住一些东西了，我希望她快乐，有时候也自私并自恋地设想：她的快乐如果都是因为我才有的该多好啊！而事实上，也许她的快乐是建立在没有我在身边的基础上的。想到这个，我的心里难受极了。

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四岁的时候，我一个人爬上那个树丫，一坐到天亮。那是一个秋风苦涩的夜晚，月亮仍然很亮，可它不再是那轮满月。那年她说：我们太了解对方了，给对方一点距离吧！也许那样会好些。我说：好的，兔眉，你想要怎样的距离？她说：当我想你的时候你就能在我身边。不想的时候，我在天边但也要在你心间。我说：好吧！我答应你。

而我知道，爱情付出得最多的一方永远是没有选择的。

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现在，我快五岁了，不知道她是还没感觉到快要失去我了，还是我知道自己已经快要老得必须要忘记她了。总之后来我们再也没有见过。也许天边真的很远，去了便回不来了，即便她愿意，但真的还能找到回来的路吗？

不知道她是否如我这样的还能记忆起那些快褪色的片段？不知道她是否还能记得那些缠绵的吻，那些不眠的夜？她曾说：天上的星星总是那么多那么亮，而没有一颗是属于她的。我想承诺，为你采摘。而她很快的就制止了。她说：面对万亿的光年，面对无数的恒星点点，诺言其实是很苍白和可笑的。我说：是啊是啊！我连手绢都没送你一条，又怎么能让你相信我愿意为你摘星揽月呢？

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而你为什么要在离开前的那个生日许下那个愿呢？好似在告诉我：兔仔，如果有一天我累了，倦了，伤了，痛了，你一定要把那扇门为我敞开着。你说：我只要一个愿望，那就是我家兔仔心里永远有我，永远是我。

你知道当时我怎么想吗？你知道我有怎样的愿望吗？你永远也不会知道的。你的愿望一直是实现着的，因为我的心里一直有你，一直是你。而我的愿望再也没有实现过，因为打你离开至今，应该已经把我遗忘多时。

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想起那些缠绵的夜，我就不能呼吸，不能更好的节制自己的眼泪。我们曾那么的相爱，那些拥抱不是谁能装得出来的，那些深情的吻不是我们见人就能给的。可你都忘了吗？或者，你都把它们又给了别人？或者，我只是你对爱情最初的学习于体验？或者......。我的假设除了能伤害自己还能有任何作用吗？要是我可以不想你就能真的做到不想吗？谁能帮帮我？哪怕出于怜悯也好。

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曾经看过一部很感人的故事。那个男人和女人用了三千年的时间去寻找对方，而当他们终于找到对方时也就是他们永世分离的时候。女孩儿在新婚之夜死在了她心上人的怀里。我哭了很久，因为这个故事。有时候我也在检讨自己所谓的爱情，有什么呢？能敌得过故事里的爱那样刻骨铭心吗？眼见着自己最爱的人就要离开自己，并且是生死相别，阴阳相隔，而无能为力，那该是怎样的痛不欲生呢？

想着这些，我倒是能得到一些安慰的。是啊！我又怎么能好运到让上帝赋予我这样惨烈的爱情，如果我也算受伤的话，也许是最不值得他关心的一个了，毕竟，我还知道我的爱人好好的活在这个世界上，只是她的幸福与我无关，她的快乐不再因为我罢了。

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我曾选择了另一种怀念方式——流浪。我把自己变得象个瘪三，吃最差的食物，做最没教养的事情。我放弃很多很多，以为也能忘记很多很多。曾经天真的以为会在某个城市或者乡村与你邂逅，和你重逢，可我不停的走啊！走啊！不管多么用心，却再也没收到过你支言片语的讯息，更别说让我无数次梦到的那个场景成为现实了：你在路边，边走边哭，你问所有的人回家的路该怎样走，你说你要回家找兔仔了，你说你不能让他一个人太久了。于是我说，亲爱的，我来接你回家，我再也不要你离开我身边了。

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可那只是我的一个梦而已，就象我总是在露营的夜晚会觉得听到你从路边沙沙走来的脚步声一样。呵呵，想起那些个露营的夜晚，一盏油灯，一个睡袋，一本影集，加上一个永远难眠的自己。而这样的夜晚，这个世界上除了我永远也没人会知道是怎样过来的。我想，即便有一天我们又在一起了，我想我不会把这些经历告诉给你，那样的话，也许你会因为自责而伤心的。

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那时候，我也曾想到过死，也许那是我最后的办法了。每每有那样的念头时我又总是会猜想：如果你知道我的死讯，会哭还是不会呢？不会哭是我不想看到的，而哭却是我再也无法看到的。因为那时我已经是你的天使了。

流浪的日子终于还是结束在春天快要来的时候。回到家里，看到爸爸妈妈伤心的样子，于是才发现，也许自己所能给予的爱还是有人需要的。至少生我养我的父母还需要。于是我又开始了坚强的忍耐的日子。日子很漫长。医生曾说：心碎过的人康复起来是需要很长很长时间的。

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我又开始把自己的那些臭德行毫不避讳的展示出来。我开始过那种很随意的生活，不在乎什么事，不在意什么人。爱我？讨厌我？请便吧！我他吗的现在是只无所谓的兔子，爱谁谁吧！

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也许，我还没有魅力到全世界的兔子都爱上我。而我倒曾那样假设：即便全世界的兔子都爱上我又怎样呢？我要的只是那只已经转身的，那只永远都不知道我为她做了些什么的兔子。

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要是可以，我真希望时光可以倒转。我会粗鲁的蛮横的把她留下，而不是亲自把她送走。我把自己最爱的兔子送到了天边，那是一个我不知道会是怎样的地方。我不知道她现在过得怎样，也不知道自己的身影在她一百个梦里能出现几回？我所能确定的是：一只兔子走了，另一只不开心。有一天他老了，再后来他死了。走掉的那只兔子回来时，那扇窗户里再也没有看到亮彻天明的油灯，而那扇木门即便朽了也再也没有为谁敞开过。

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有时候，我也会借酒买醉。醉后的感觉真的说不清楚是怎样，如果说清醒，可我连自己是谁都不知道；如果说迷糊，我却能把你的样子完全的记得。

所以，在我想忘记自己但又想记得你的时候就尝试着把自己灌醉，虽然我也知道那样做其实挺傻的。再好的酒总会有喝玩的时候，再热闹的宴席也有散去的时候，所以最后，我不得不让人放心的醒来，然后认真的把自己重又伪装到一个若无其事的状态。很多人需要看到我好好的样子：我的老板希望我能清醒的把每天的工作做完；我的朋友希望我还能好到能反过来去安慰他们；我的爸妈还指望我能成为他们的依靠；甚至连我养的金鱼，也希望我每天喂它们吃的是面包渣而不是洗衣粉。

[煽情篇]兔斯基传奇

我开始在一些论坛里游荡，有时候看些别人写的文字，有时候自己也写写。记得那里有个朋友写了一篇帖子，感叹月圆与月缺的距离。她把圆缺之间的距离比喻为转身的距离，另我想起和她骑在树枝上看到的那轮满月，以及后来我一个人看到的那轮残月。没错，那是一个强烈的对比，一为残，二为全，尤其是在说爱情的时候。

[煽情篇]兔斯基传奇

我开始喜欢蓝色，尤其是其中最忧郁的那一抹。它标志着我的某些情感在以另一种方式开始沉淀，开始合拢。有时候我会在最安静的环境下，在心灵的最深处迷恋它。好似舔尝清酒，醉于不醉都是合理的。

[煽情]兔斯基传奇07529

我有点想去西藏了，听说那里可以净化人们的心灵。可我没钱，我坐不起飞机，也坐不起火车，汽车经常翻车，我不敢。于是到二手市场去买了辆旧自行车，向小白借了顶钢盔，就准备上路了。西藏很远，但是没有天边远，要是我能到天边，一定要找兔眉回来，然后问她：嗓子很发炎该吃什么药？

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[煽情]兔斯基传奇07530

不过，这几天我患了严重的咽喉炎，吞口水都疼。去西藏的事情还是只有放放。我生病从来不吃药，除非象这次这样，实在不行了。朋友们经常说我生病就象恋爱一样，总觉得自然会好，不需要借助一些辅助的手段。而事实上是，吃药要好得快些，就想遗忘要好得快些一样。

不过，不吃药的兔子是环保的兔子，绿色的兔子，我热爱一切自然的东西，崇尚回归天然。如果我天然的患上咽炎那也应该天然的好才对，我一直这样认为。

可炎症引起发烧可真难受啊！再不吃药也许过几天连话都说不出来了。

[煽情]兔斯基传奇07530

日子长了，我开始知道那句话其实是对的：能爱自己的人才能爱别人。那么长时间以来，我想自己确实太忽略自己的感受了。甚至，连身体也被自己糟蹋得差不多了。现在呢，我开始爱自己了，是的，你们说我自恋也好，说我自我也好，反正我现在就是看自己什么都好。

并且，我发现自己除了工作又开始关心起美女来了，呵呵！弄不好我从来就是喜欢美女的，有时候也会想入非非......。这不，我又开始想恋爱了。

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猪肉又涨价了，从前买两斤的价格现在只能勉强买到一斤。不知道是猪疯了还是猪肉疯了。人们开始改吃鸡鸭，后来鸡鸭以及它们的肉也疯了，人们又改吃它们的蛋，后来吃到五块一斤。有人率先把鱼当肉吃，后来也吃不起了，因为荤菜被普遍吃贵了。富人倒也没所谓，他们这功夫里正好吃点五谷杂粮减减脂肪。穷人没什么可减的，为了保持必要的营养继续吃着便宜的死鸡，死鸭，死鱼，还有死兔子。等我死了，我就把自己肉以低于市价10%的价格卖给穷人吃，因为我从来都是同情穷人的。但是最好把我做成红烧的，我不喜欢烧烤味，烧烤的时候烟子太呛人，并且也不环保。

庆幸的是我一时半会儿还饿死不了，虽然我也很穷，但我并不是不吃肉就要饿死的那种，别忘了我们兔子是素食主义者，最爱的是萝卜和白菜，而不是烧肉和肥肠。

深蓝

2007年5月26日凌晨

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