那一刻, 我泪流满面

西楠凌风

我们都对彼此说过,希望我们能相爱一辈子, 相濡以沫,白头到老.

这不是骗人的. 当这句话从我们自己口中说出时, 我相信, 那一时, 我们心里都充满着甜蜜.

我以为我们一直都会这么恩爱下去,一直到我们的儿女长大,再到我们老去. 天荒地老应是我们自己去创造的神话.


你知道的,我对任何朋友都是热心肠的, 包括对自己和你的家人, 我从不会做任何的虚情假意的事.

可是, 你为什么一直要那么固执地要我和你一样去小心戒备他人, 包括我的家人.

我是从农村出来的穷大学生.我没从农村走出前, 看过了太多的不孝儿女,他们往往在离开农村后就摈弃自己的家人, 我永远都憎恶他们.

我不是说你不孝顺我父母, 我也知道, 你以前对我的家人好,包括对我父母也很关心.

可是, 我不知道为什么这一年来你要那么戒备我家人, 就象防小偷一样.

我也知道, 你的出发点不是很坏, 是担心我们小两口自己的小家的利益被别人侵犯, 从而尽力维护我俩的小家庭.

可是那毕竟是我从小就一直深爱的家人啊. 我对他们的感情和对你一样, 都是那么深的, 在爱情和亲情的天平前,我永远都担心他们失去平衡. 无论哪边失衡, 我都会揪心地疼.

我俩自相识到结婚, 到现在已经5年零一个月了.我很爱你,就象爱我自己的生命一样爱你.现在我真的很怀念我们以前那么恩爱的日子, 我宁愿一辈子都不愿再婚, 我不希望我的生命里除了你, 还会有第二个女人让我那么去爱.包括我母亲.

如果没有那些家庭利益的分歧, 我永远都不会让你从我手中离去.

从民政大厅办完离婚手续出来, 取车前, 我抬头看那刺眼的阳光.

那一刻, 我泪流满面.

我不会做人.

我是个孝子, 我也想做个好丈夫.可是在你让我在这两者选其一时, 我无法让自己很理智.
我会愤怒, 我无法让自己听进任何话.

我从来不会小心戒备他人,而且那是我从小深爱的家人.我不会象你那么冷静地去分析他们,毕竟你没有象我一样和他们生活了几十年.
我从小都认为,一家人永远都不会因为什么利益而相互倾轧,如果那样,便不是一家人.所以, 你的那些猜疑和分析, 我都永远认为那是毫无意义地过分猜测.

我一直都那么爱你, 我也不愿意放弃我的家人.
想起我们恩爱的日子, 我想象我们一辈子都会这么甜蜜. 我想我们以后要是生了可爱的女儿,我一定要让她叫乐儿, 因为你早就给她取好了这名字.我也喜欢女儿的这名字. 是啊, 快乐就是人生的最大财富.

为什么你要一直那么小心, 那么多疑,我宁愿让我死, 我也不愿意你让我去怀疑我的家人.
我也愿意让我死, 我也不愿意这生命中就这么失去你.你和我的家人, 永远都是我最爱的人. 我生命中除了你们, 没有什么可以这么让我去爱,哪怕是我的生命也没有这么重要.

从龙泉回成都的路上, 我在车上泪流满面, 我突然很讨厌上帝, 为什么要给我幸福, 却不给我一辈子都很完美的幸福.为什么要让我这么选择.无论我怎么选择,我都无法在心里说服自己.

爱你,也爱我家人.我真的很难选择.

对这婚姻, 如果不放手, 以后仍然会有很多的争吵,而这争吵不是因为我不爱你, 而是因为你对我家人的态度让我无法原谅我自己.

对我家人, 我如果选择爱他们,那就意味着不能接受你对他们的态度,从而对这婚姻放手, 可这是我生命中最重要的女人啊.

两难, 为什么上帝要给我开玩笑?

我真的很爱你,愿意一辈子都做好丈夫.
可我真的也很爱我家人,我不会容忍对他们过分地猜疑.就算他们真的象你所说的那样来吃我的挖我的,我也最多和他们很冷静地处下去."虎毒不食子"不可能是假的.

你总是固执地认为我家人对你的父母态度不够好, 为什么一而再地给你解释,你总是不相信我家人对你家人没有什么坏心眼?
有些时候, 农村上的人做事和对人的态度是有点让你猜疑, 农村上的人做事很踏实不声张,他们对客人很热情也很尊敬,但是不会溢于言表.有时给你递上一支烟也是很尊敬你,他们不会象城里人一样那么豪爽地动不动就甩一包给你,毕竟农村人生来节省惯了.

以前小时候,家里生活很穷,常吃不到好东西.但凡逢年过节地,一有好吃的,父母都会想起他们的老父母亲.常常都是在不多的情况下留出老人们的那份给送去.我记得好多次,家里一杀鸡,那最多肉最美味的鸡大腿都是给老人们留下的.

在你身体不太好的那些日子里, 我偶尔回乡下去,母亲和姐姐都很挂念你, 总是让我带点鸡回来.
虽然是给你带的鸡腿回来,可是你知道么, 那是我记忆深处我们乡下人对人的最淳朴感情啊.你怎么就说那只是一个鸡腿呢?

....................


我明天就要出门了, 我准备去一个很远很远的地方, 我一个人去, 我这次就准备一个人去了.可能去很多天,也可能去一辈子. 出去散下心, 让自己伤痛的心平静平静.

醉于深蓝

女人有时候真的苯的可以,分不清楚什么东西是最重要的.楼主,有件事情....虽然我估计你很不愿意听,更不愿意相信,但是,我看过之后很想给你些提示:你知道,爱一个人的时候很多东西都可以忽略,常言道,爱屋及乌,尤其是女人对男人,而她开始讨厌你这讨厌你那,这也不能容忍,那也不能忽略的时候,你还是坚持她对你的爱如同你对她的那样至始至终没有改变过吗?如果爱已然不再,那么挑剔你的家人只是她信手拈来的借口之一.我不是诚心想诋毁你原味的爱情,但是,有些问题你不得不进行更深刻的思考了.

影儿乱了

凌风 看你这个帖子不知道几次了 但一直沉默不知道怎么回

在我眼里 你一直是个坚强的男人 但这次 你的泪流满面 让我知道一个坚强的男人 也有好多让人心疼的不易和韧性!

不安慰你 只默默祝福你

xyzxwmh

还是顶

sunnyyyy

我不知道该怎么回你的帖子。。。。。。。。。

沉默付出

我也不知道该如何回你的帖子。。。。。。。。。。

勿忘我

看了你的帖子 心情很沉重 其实我想说老天是公平公正的 如果你的前妻真像你说的那样猜疑你的家人 让你那么两难 我想说她不是你这生中最珍惜和疼爱的女人 我们可以选择很多人和事 但唯独父母无法选择 如果她真的爱你 她就会包容你的家人 爱屋及乌 如果你只是放弃了一个不爱你的人 那么你无须泪流满面 记住 男儿有泪不轻弹 期待你的振作

西楠凌风

以下是引用[I]勿忘我[/I]在2006-5-6 1:16:00的发言：[BR]看了你的帖子 心情很沉重 其实我想说老天是公平公正的 如果你的前妻真像你说的那样猜疑你的家人 让你那么两难 我想说她不是你这生中最珍惜和疼爱的女人 我们可以选择很多人和事 但唯独父母无法选择 如果她真的爱你 她就会包容你的家人 爱屋及乌 如果你只是放弃了一个不爱你的人 那么你无须泪流满面 记住 男儿有泪不轻弹 期待你的振作

这次5.1.我一个人骑摩托车环游小丹巴环线走了趟..四姑娘山,小夹金山,丹巴美人谷,甲居藏寨,八美,塔公草原,新都桥,折多山,康定,再回来成都, 一个人,寂寞的1200公里, 花了5天时间.慢慢转完,拍了不少好风景,也让自己消沉的精神在这次完美的旅行中得到了洗礼,我发觉我找回了以前的快乐自我.

寂寞是因为自己不快乐..
我永远都会保持一种乐观的精神的.
这次5.1那天,我翻越巴郎山时候,在海拔3000米的地方突然遭遇从未经过的暴风雪,鹅毛大的雪片几乎快要把视线给遮完.我当时的摩托车也遇到了高原反应,一直不能有效的爬坡,发动机喘着大气,象老牛一样吃力地慢慢向上移动着.我又冷又急啊.生怕摩托车和我一起累垮在大雪中的巴郎山上.
我一直给自己默默喊加油,我给自己打气,我一定会闯过去的,一定会翻越过这大山的.我以前从来没有想过我会在大雪中翻海拔4000多米的大山.
终于,在快要到达巴郎山垭口的时候, 雪终于停了. 我也安然无恙地到达了山顶.
终于,在美丽的阳光下,我发觉我刚才战胜了突如其来的挑战.
我突然就联想起我目前的处境来,的确,我在离婚后,我很无助,也很彷徨,我怕我经受不了这个磨难.我意志消沉.我快要放弃生命.  
而这么多朋友一直以来都关心我,给我打气,让我不再感觉寂寞.我终于鼓起勇气,真正的面对这次的人生转折.
我现在终于明白, 在我那些消沉的日子里,我一直以为我是很爱很爱她,很放不下5年来的感情经历.
其实,一直以来,我都是放不下的是自己做为男人的责任.当我在婚礼上牵起她的手时,我选择的是要终生去爱护她,去照顾她.这是婚姻所给予男人应有的责任感.
所以,我在面临离婚的时候,我发觉自己突然无法实现当初承担下的责任,我无法原谅自己,也无法让自己心不内疚.
这么几天来,我一直在川西高原的独自长途旅行.我慢慢学会了怎么去调节自己的心态.我学会了什么叫放弃,什么叫解脱.
真的,我发觉.我找到了这次的答案....
同时,也很感谢这么多朋友一直以来给我的关怀和鼓励...

可可煌煌

我好感动啊!

勿忘我

看见你振作起来我很欣慰 五一我徒步穿越了上孟----维城 这次穿越强度很大 对我这个户外驴来说也是一种挑战 但我从上孟开始穿越到一匹沟海子时 整个人累的连包都懒得卸下就躺倒草坪上了 等喘过气调整好呼吸后 向导说要翻越月儿山垭口 当我抬头看见海拔5000米上的月牙山垭口 心里独白一个字[晕] 可还是得穿越 当我走在没路的乱石堆手脚并用艰难地攀爬时 心里想无论是工作还是情感上的瓶颈和痛苦已经不是问题了 对我来说这一切的一切都会迎刃而解。。。。。。

看见你单骑穿越巴郎山很佩服 也知道那个泪流满面的男人已经是昨天了 我今天和明天将会看到一个铮铮肉骨的大男人 不过为了安全下次别一个人单骑去穿越山峦了 最好约上几个哥们姐们哈 从你的字里行间知道你是一个有责任重承诺的人 所以下次再出门一定要注意安全 因为在你的心里对父母家人还有责任和承诺------

昨天是没法改变的 明天是没法预知的 只有今天是可以把握的 让我们好好把握今天 生活的更精彩