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一个平常的周末，却因为正好是端午节，于便在这样平淡的日子里增添了粽子飘香的味道。
大清早，好不容易可以睡一个懒觉。却被不时响起的炮竹声惊醒。好生奇怪，这个城市的过节都要放炮竹吗？我们家乡只会是在春节才会放炮竹。而在我们家，从那一年我们所居住的小城禁放烟花炮竹后就再也没放过炮竹。10多年了，我都几乎忘了放炮竹是什么感觉。
一直也都是个安静淡然的孩子。收到了很多朋友发来的节日祝福短信，淡淡看着，甜甜微笑。对于过节的概念自己一向是淡漠无所谓的。在自己的观点中，善待自己每一天，那么每一天都是在过节。
没有回复也没有主动给任何一个朋友发出祝福短信，觉得商务般的礼貌应用在朋友之间是一种生疏。朋友们应该是熟悉自己的，即使自己是沉默的，可朋友们却能感觉出我在用心记忆着我们的友谊。
想起在成都的一个好朋友，在她看了我写的离开成都到深圳生活的所有文字后，给我QQ留言说着：我在慢慢欣赏你的文章，看到你的文字，就像你还在我身边一样，只不过不能随时打个电话就看到你了。安静看着好朋友的留言，久久的，心田被幸福填充着。
睡在床上把玩着手机，想了想给妈妈打了个电话祝贺节日。妈妈开心笑着夸奖我是个乖女儿还能记得这样的一个节日，叮咛着自己一个人在外要怎么怎么注意。自己便在电话的另一端撒娇的说着：知道拉，我会照顾好自己的。还有我本来就是乖女儿嘛。***笑声就更大了，叹息说着：哎，这孩子，什么时候能长大呢。
挂上电话，突然就想到了孩子时候在家过端午节的情景。妈妈会自己包好那些看上去很漂亮吃起来很香甜的粽子在午餐中全家人享用，然后在晚饭后单独为我熬上一大锅的草药水放在澡盆里后，逮回在外面玩耍的我，逼着我必须用这有着奇特味道的草药洗澡，说是可以辟邪免灾，驱除百病。还会在家里的大门左右两侧分别挂上一大束的草药，说这是端午节的风俗。现在想起来，感觉是那样的遥远却又是那样的亲切。忘记了那些草药叫什么名字，可草药的味道却能记忆犹新——沁人心脾的清幽，是一种属于家的味道。
家，现在的自己也开始有了家。小小的十几平米，却是自己心灵最安静的守侯。习惯了在周五下班前的时间给男人一个电话，轻描淡画问着他周末回家吗？男人不回来，自己也习惯笑笑便挂了电话，心如止水的继续着一个人的生活。男人曾问过我喜欢他什么？朋友们也心疼我的傻气，质问着我这个男人那一点把我迷住了？让我这样心甘情愿为他付出这么多。我全部回答不上来。只能说这是一种宿命吧，男人是我这辈子的克星，注定就要这样的纠缠自己一生，把上辈子欠男人的全部用这辈子来偿还——这是我自己的命，跟男人没有关系。所以我可以安心的沉浸在自己的悲伤中痛而快乐的守侯着却无怨无悔，从来不敢打扰到男人一丁点的生活轨迹。
起床为着桌上的鱼缸换着新鲜的水，看着鱼缸里似乎胖了一点的小金鱼大口大口呼吸着新鲜的空气，自由自在的游弋着，似乎这小小的鱼缸就是世界的全部，它就这样简单幸福的满足的，快乐着。正如这个小小的家，自己在一点点布置中融入着对男人的思念，于便家中的每一处都洋溢爱意，使得小小的空间成了我全部的世界，我在这样的世界中自得其乐。
无意找到了一些零碎的小珠子——这是表姐在云南旅游时在玉器店买来的。当时买下时表姐觉得珠子漂亮好看，拿回家后才发现珠子过于零碎没有任何的实用。索性送给了同样爱好小玩意儿的我，叫我想想办法看能不能把这些零散的珠子串起来做成什么首饰也算可以有点利用价值。自己却因为首饰太多而将这些的小珠子搁浅。
今天在换着自己的首饰时候再次翻出了这些的小珠子，发现自己正好需要一条脚链，突就有了灵感，第一次用了一个下午的时间自己设计，自己编织做好了一条漂亮的脚链。高高举着自己的右脚对着镜子左看右看着戴上的漂亮脚链，真的好喜欢，好满足。如果说在这节日的这一天，什么的幸福？那么，此刻，便是我的幸福。
节后的日子出门逛街了，一个人开始熟悉着深圳的地理。为着自己买回了一盆绿色的植物——小小的叶子，青嫩翠滴的色彩，总能给我带来许多的感动。后来去了义工联，交了自己的一个申请义工的报告——喜欢照顾着福利院的孩子们，跟着孩子在一起，感觉自己的生命充满活力。
在安静守侯自己爱情的时候，我用着适合自己性子的方式安排着每一天的时间，每一天的自己也便是满足的，快乐的。所以每一天，自己也都是在过节。过节，真的不是一种形式，而是一种心情。
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发表于 2005-6-13 10:05
