我不是有怨有恨的人，但这次……

田野欣子

不知道他是怎么想的，在我的眼里他越发变得自私了。
   也许以前的我只是懂得一味的付出吧，所以他却无意的得了这个毛病。在我的眼里，爱是需要忍让和关心的；这里并不掺杂着埋怨和进攻，可是……也许世界变了，那么世界上所有赋予的东西也都要变吧。
   今天已是立冬的第二天了，但却无故的下了一场雨。在单位忙得不可开交，雨的感觉一点也没换，只觉得太阳是落山了，其实太阳是被厚厚的灰云遮住了光。
   他打电话来了，这是让我很高兴的事情，但是那种命令的语气让我的高兴变成了烟气而散掉。
   “晚上九点我去接你，等着我。”声音就像花岗岩石一样硬得风干不化。
   “我，不行的，我要上连班。明天我休班，到时再打电话吧！”我温和的说。
   “不行，我从明天开始出去学习了，需要二十几天呢。你换个班，我去接你。”他的口气是没有商量的余地的。
   “真得不行，我对工作不能这样随便--”还未等我再说什么，他便说，“那好了，你随便--”说完挂了电话，想象中他的神情应该是狠狠的样子。
   我想我是愣了几秒钟的，因为我不知道他为什么会这么的不通情理。当时最想的就是和他大吵一架，可是挂上了电话才觉得自己的这个想法是多么的愚蠢。
   坐回电脑前，心情好沉重，刹那间竟不知自己为什么要和他在一起，想了又想，心酸的是自己。
   自己和别的女孩是不一样的，她们为了钱和世俗上好看的东西可以让自己做一些自己不十分情愿意的事情。可是自己却执意了自己的脾气，跟他在一起，他若在我身上用掉十元钱，那么我也会在他的身上用掉十元，无论这十元花得值与不值，我都会去毫无吝惜的花掉--因为这样，物质上我不会欠他的；如果说心灵上，那么这样看来的话，我是更不欠他的了，因为在他的心里除了寂寞和孤单的时候不会想到我，有人说下雨天下雪天最容易想到自己所恋的人，可是他即使是下雨天或下雪天也不会想到我的。
   他对我在春天时就有一个许诺--到了秋天我们去山上去看那漫山遍野的红色枫叶，可是秋季已过半时，冬季的雪都飘落了，他却忘了。也许不是他忘了，而是他的诺言是随便说说的，而我却为这个如风的诺言等了又等，空了又空。
   我想我自己不是琼瑶笔下的夏雨荷，她有一个等了一辈子、盼了一辈子、恨了一辈子、怨了一辈子的人就满足了；可是我不能，也做不到。我的一生不能只有等、有盼，我需要的是等待里的希望和现实中的那份丛容的安宁。
   轰轰烈烈的爱，不是我想的也不是我要的，就如天边的那片浮云，只要有属于它的安宁和自由就可以了。
   枫叶是为了秋的无情和惨淡才红的，难道看不到火红的枫叶是因为他的无情和不在意？现在我倒是懂了“放了”的意思，我想对他说，“如果真得不在意我的话，不如放了我，也好让我自己放了自己。”我曾经对他说过,“我不会丢了你的,除非你丢了我。”而当时他却什么也没有说。这样的结局是可想而知的了。
   我也问过自己，为何这样执迷不悟呢，该放下就放吧，给自己一条轻松的路去走。可是“身不由已”的含义在深奥了。我自己也不知道那到底是一个什么的含义。
   为他写了一部故事--《第六只蝴蝶》，故事的结局却让我犹疑着，因为我不知道他将给我一个什么样的结束，想象中的结束是那么的凄凉里加杂着浪漫，但是现实中只会是一个无声的走远的渐渐的看不见身影的结束。
   《别说我的眼泪你无所谓》这不是唱给伤心的人听的，而是唱给那些走了不回首的人听的。他们笑迎迎的来，头也不回的走，这确实有些浪人的风范，而苦得却是那些在风中雨中和晴空里痴痴等待的人。
   不晓得有什么能让他留恋，他的不离去和他的冷漠难道是一种以毒攻毒吗？我不能相信这些，但是他的孤注一掷却也让我不置可否。
   他，到底在想什么，该给他的都赋予了他，不能给的是此时注定不能给的，因为他还承担不起这种赋予。
   自己太累了，只有躺在床上，看着从窗外射进来的月光才觉得自己剩下的原来只有这个远挂在天空之上的月亮了。也许它也是寂寞的、被冷落的，但是它却依然发着它的美丽的光。
   我应该做一轮月，虽然不能圆，但也应该弯的美丽。
   他，我不会轻意的放弃，虽然他冷得如冰；但也不会强求，因为断了线的风筝是不需要追回的。