[原创]又见迷雾

无影

走 出 阴 霾
下了下狠心卸载掉了陪我过了大半个月的网络游戏，我好象又跌跌撞撞的爬回了现实世界。
南宁这个冬天特别冷，听老人们讲很多年没这么冷过。而且是阴冷，比起北方干燥的冬天，这里要难受许多。我坐在办公室里开着空调还在哆嗦，可能有点发烧。看了看表，已经是凌晨一点多了，该回家了。
出了大门，感觉好冷，在办公室呆久了，有点不适应。我缩了缩脖子，竖起了衣领。
这是个严重缺电的城市，到处拉闸限电，路灯都只亮一半。平民聚居的小区经常会停电，黑漆漆的一大片。火柴盒式的居民楼看起来模模糊糊的，沉浸在没有电的黑夜和寒冬的迷雾里。夜总会到是灯火通明，门口的保安都冷得缩着脖子，弓着腰来回的走动，有了些许醉意的人开始三三两两的出来，上车。然后，马路上的车开始扭动。
一阵冷风吹了过来，被网络游戏折腾的发涨的脑袋清醒了许多。我忽然感觉这个城市还是那么陌生，象我刚来时一样。虽然眼前的是一百多天来天天看到的楼，天天看到的人，我还是找不到一点亲切的感觉。我知道，我已经不属于这个城市，除了当初它给我一份创业的憧憬，它没有给我留下任何的美好，我继续着我的寂寞，继续着我被毁灭的精神世界。
我觉得，我该走了，我想家了，想妈妈了。
和琳的冷战还在继续，她的倔强和我的傲气在互联网上不停的交锋，每次都想找到共同点，每次都想好好聊聊，每次都不欢而散。她是一个简单纯真倔强的女孩，她需要简单的沟通方式。而我，已经不可能再简单，我的不简单造就了一堵我总也越不过去的心墙。也许，一开始的交往方式就注定了我的失败，注定了她对我的不理解和不认同，注定了我的感情会被无情的踢进垃圾桶。可是，我不会去想改变什么，我宁愿强压住心底深处的那一阵悸动。因为我们已经不可能在一起，我已经不可能留在南宁。我们只能是两条平行线，在南宁交汇，在南宁分开，分开的时候，我什么都不想带走。
看着QQ上琳闪动的头像，我握了握打火机，手心很痛。
什么时候开始玩网络游戏的我想不起来了，该是圣诞的哪天晚上，找不到琳的时候很无聊，就下了一个，一头钻了进去，钻进了一个虚拟世界，象蜗牛一样钻进了一个壳。只是出来的时候更冷，有点不适应。那几天，失去了琳和在南宁的这份事业的我感觉空荡荡的。抵挡不住的寂寞感让我觉得特别压抑，我切断了和几个女朋友的联系，更寂寞了，就找了这么个东西打发时间。
6月份的一天，我刚到南宁没多久，在南宁最好的酒店的西餐厅里。李总支走了带来的女孩，那女孩很漂亮，才20出头，我还记得她走的时候看着我的暧昧的眼神，可惜以后再也没见过她。然后李总很意味深长的对我讲了一番话，我还记得他挥舞着叉子告诉我以他的身份不应该自己来操作这么一个公司，他在很多项目上有投资。而在南宁他找不到很优秀的人才来操作一个公司。这是实情，南宁的人才流失很严重，这个城市没有任何的经济基础和以为支柱的产业。从城市建设、规划到城市里的商业系统、工业、到人，都是浑浑噩噩的。没有一个城市存在的基本的东西，人才没有生存的土壤，大致有点思想的人都去了广东，太近。然后他问我，这样打工能有几年？有意思吗？戳到了我的痛处。我明白他的意思，我提出要了解下财务状况。
天气很燥热，晚上我睡不着。漂泊了好几年，我确实有些累了。职业经理人的痛就在于天天为别人做嫁衣裳，却没有属于自己的一个停泊的地方。我太需要属于自己的事业了。而且，我了解这个公司目前面临的问题，我知道怎么解决它。对于自己做的事情，我永远都有把握。李总对我做事情是很满意的。想到这里，我笑了，答应他，我兴奋的告诉自己。
第二天看到财务报表和财务经理闪烁的眼神的时候我明白了，这确实是一个一般人很难做到的工作，资金已经抽空，只剩下一堆烂货和一批老弱病残的加盟店，帐面上的钱根本就不足以维持一个公司的正常运做。他郑重的告诉我，在这个项目上，他已经不打算再投资，只能在眼前的基础上操作，给我20%的股份和一份薪水，把这个公司带进棺材还是总公司的领奖台，你看着办。他看着我，手里不停的搓弄着一支雪茄。
能做到吗？我问自己。应该可以，还是有机会的，我懂得怎么玩。我以总公司的名义对加盟店来了一场声势浩大的整改运动。对于我们来讲，从合同的签定日起，他们就已经是绝对的弱势群体，我可以趾高气扬的告诉他们游戏规则是这样的。我彻底杜绝了加盟店对公司的资金依赖。我开始减缓从总公司的提货，致力于消化库存。同时也加大了招商力度。用加盟商的钱来玩转这个公司，我做到了。我喜欢看到加盟商看到我的时候那种战战兢兢的表情，却不知道，这一切的基础，都太虚弱。
总部隔三差五的打电话来催提货、打款，我没有理会，老总电话里的语气已经开始加重，可是美好的前景遮住了这一切。李总每天会请我到夜总会娱乐，我需要这样，生理和心理上都需要。我除了忘我的工作就是无边无际的寂寞，我需要排遣。各种各样的女孩对我们都很恭敬，不管看起来多纯的女孩子，都没有面对男性时该有的矜持，只是在谦卑的笑容过后那眼神里的冷酷，看起来有些可怕。我知道，那是对地位和钱的恭敬，对李总，对这帮老家伙。我拥着一个又一个女孩的时候，把我曾经幻想的纯美的情感，一脚踢进了阴沟，去他妈的感情！
那天一早，看见一个死在花坛里的乞丐，没有人理会，人群从旁边走过，掩着鼻子加快了脚步。
和这些女孩在一起的时候，我甚至不想带她们上街，没有感情，只有性爱，象动物，比动物高级点的是你得花钱。我已经是一个嫖客，或者说是带着嫖客的心态，在把玩着。直到和琳的故事发生，我才发现，原来伤害的还有我自己，为了几个月的不寂寞，要我以爱为代价，值得吗？我象孩子一样在街上徘徊，想捡回被自己丢掉的东西，可是，错已经错了，捡得回吗？
12月初，南宁开始变天了，阴冷阴冷的，很难受。那天早上下了很大的雾，什么都模模糊糊的。我想起了离家的时候那场延误了好几个小时航班的大雾，什么都看不清。
中午的时候，来了个电话，我一看是胡总的，一个曾经的农民，现在的企业家。广西代理的发展已经跟不上总公司的步调，甚至加盟店补不到货的投诉已经在网站上闹得沸沸扬扬。在总部的提货量一直上不去，和李总的沟通失败了，所有的工作开始转向，以公司能够顺利接手为前提，稳定的过渡，我成了桥梁。
一夜之间，我所有的工作都不再有意义，我由忙碌的经理人，变成了一个无关紧要的人。我开始懈怠，不再理会日常的事务，我更寂寞了。呆在这里已经没有任何意义，唯一的期盼就是那不足道的年终奖金。一夜之间，所有美好的期盼都成了幻影，都失去了，和琳一起。那种空空的失落感让我虚弱、难受。
点燃的香烟从手上滑落，在地上撞出几个火星，我虚弱得连烟都拿不住了。
和琳分手后，我安装了网络游戏，开始沉溺。甚至在听取工作汇报的时候，我的眼睛还在盯着虚拟世界里的那个我自己，在彷徨的跑动着。李总看着我玩，没有说什么，可是那眼睛里的东西让我感觉到难受。
哲人说，人在创业的过程中最大的敌人就是寂寞和无助。我能战胜自己吗？我感觉到了空乏，也已经乱了所为。
不，我不是一个弱的人，我能调整好自己，我有这方面的能力，打拼了这几年，我不是一个容易沉沦的人。快过年了，我告诉自己，该清醒一点了。那一夜，我梦见了妈妈，妈妈的声音告诉我，你可以重新开始，可以做得更好。早上起来，我用冷水洗脸，冰冷的水，感觉很刺激，很爽，一下子清醒了许多。我觉得，起码，我要对得起母亲。
我开始安排手头上所有的工作交接，把后面可能发生的事情做了安排，然后我告诉李总，我不再陪他面对结束了。
我卸掉了游戏，安排好了明年的去处，然后去买了一个旅行箱，一个很漂亮的旅行箱。
QQ上闪动着琳的头像，我告诉她，我们可以是很好的朋友，但不再有相依相偎的缘分。
我想家了，想那里有一个被放在涂满树脂的篮子里顺水漂来的婴儿。想那里有我儿时的玩伴。还有满头白发的慈祥的母亲，坐在空荡荡的小屋里盼着远处的儿子早日回家。
该回去了。

无影

前段时间比较忙,没有回复大家,实在抱歉!
这篇就该算是前篇的续了,也许我还可以说得更多,只是不知道大家会不会喜欢.
看到论坛上大家贴的都是些看起来让人高兴的东西,可我老是贴一些阴沉沉的,大家看得烦了就喊一声,或者........顶一下

tian

你应该高兴点，开心点，大家都很关心你呢！

无影

谢谢,我现在已经很释然了,这样的事情也不算得什么大的挫折,只是心情不好的时候写出来,我自己会开心一点,给大家带来的不愉快,抱歉了........
我该写点看起来让人高兴的东西了............................我下午去桂林,大家有什么留言,我明天才能回复,抱歉抱歉

栀枝

这里本来就是一个发泄情绪的地方,说出来也算是给自己一个交代,呵呵,期待你的后文哈.

tian

你每次的文章都好象有某种联系，又好象是独立的故事，希望能读到更完整的故事。

无影

谢谢2楼小妹的关心,盗用偶的诗做签名啊,要付费的哦