我记住一个画面-几米写的

硫磺

幾米article
我记住一个画面
我的记忆能力很诡异，记不住电话号码，记不住别人的名字，记不住生活里有趣的日子。童年的回忆忘得差不多了，只记得冬日老家的晒谷场有蛇在晒太阳，一节一节的花色艳丽。旅行过的大小城市也常常不确定去过没有，直到看到照片或是当时买的一些小玩意儿，才依稀回想起我的确是到过那个城市。

生命里的许多精华片段，就被我这样简陋的记忆能力弄得平淡苍白。可是，我记住画面。

我记住一种画面。或许来自想像，或许来自梦境。他们让我感动欢喜，然后就一直在脑中盘旋，逐渐的明朗清晰，甚至连细微处也惊人的放大刻画。他们不定时的出现，有时候觉得已经遗忘，却又在不经意时突然蹦了出来。我记住一个画面。一个占据整面巨墙的大水族箱，各式各样色彩鲜艳的鱼游来游去，一个面无表情的男子寂寞的站在中间，安静的仰望凝视。画面华丽却哀伤。我记住一个画面。一群人寂寞的站在大水族箱前，专注的凝望一只小鱼，眼神安静地随着鱼儿摇摇摆摆，忽高忽彽忽左忽右……

我记住一个画面，一只玻璃鱼缸，盛着发出微微绿光的小鱼，飘浮在午夜无人的街头，整个城市淹没在蓝色的海洋中，小小的绿光转入巷尾转入树林转入草丛转入大海，小鱼像鸟儿般的缓缓飞翔……这几个简单的画面，占据在我脑海中久久不去，引出“微笑的鱼”这本书中其他一页页天马行空的画面。然后才有了场景，有了情绪，有了故事。

“森林里的秘密”一书，同样也是由几幕定格脑中的画面发展出来的。

小女孩在森林中踩着漂浮在空中的枕木，一步一步的跳着，落叶飘下，随着飘动行走的枕木，场景一幕幕的变化…一只会吹口哨、会吹喇叭的毛毛兔……失眠夜里草原上无数发光的小兔子……独自走过斑马线的寂寞小女孩……故事于是慢慢的说了出来。

这样记忆的画面，不断的在我创作过程蛮横的浮现，直到我将他们一一画下，他们才愿渐渐的模糊消退，终至无影无踪。


PS：在一个很有名的插画论坛里，几米写的，

硫磺

关于我的创作
常常有人问起，创作的灵感从哪里来？

我不知道，她就是来了，静悄悄躲在一角等待，如果不予理会，又会无声无息地溜走。

创作的开始都只是为了好玩。

好玩的画面，好玩的情节，好玩的巧合，好玩的结束。

但后来却变得不再那么好玩，总是变得有一点忧伤，一点无助，一点说不清楚的情绪，像薄雾一般的弥漫开来。毛毛兔来了，吹着口哨呼唤我。森林里的天空开了一扇门，门的后面是什么？消失在都市里的玩伴，没有说再见就离开了。我感觉到一种神秘模糊，有着淡淡失落感的的美好回忆。午夜发着绿光的小鱼，寂寞男子深情的紧紧相随，裸身跃入清冷的大海，体验那种自由自在的放纵，安慰自己又欺骗自己的甜蜜过程，慌茫的心灵寻找依靠的奇妙经验，令我留下过多的同情。

他习惯向右走，她习惯向左走，她们始终不曾相遇。如此平凡，但又何等写实，风吹过，下雪了，太阳出来了。日子一天也没有停留过。变幻无常的世界依旧美丽如昔。但我却不知怎的感到有些难过。创作了四本书，最初的起点，还是因为好玩。好玩的题材让我迫不及待的想要把它画出来。

我画好玩的故事，没有任何企图。

硫磺

生命“大发”的意义

1993年底，我还在广告公司上班。那一年，我在工作上遇到前所未有的低潮。一个寒冷的冬夜，我迷迷糊糊的走进一家位于地下室的命相馆，我还清楚记得，那个纹着两道浓黑夸张柳叶眉毛、声音粗嗄的女相士，用几乎是命令式的口吻，叫我从眼前一个盛着米粒的小圆盒中，随意捏出几粒米来。她用艳红的指甲拨动米粒，又随手画了一些符号，然后面无表情的说：“你不要再寄人篱下了，要自己创业。1995年将会大发，独当一面，不费吹灰之力，财源滚滚，从此平步青云走上人生高峰！”

这些话让我心甘情愿的付钱，快乐的走出命相馆，觉得人生一片光明。

隔年我结束长达十二年的广告生涯，作一个全职的插画工作者，没天没夜的画图。日子简单平静而美好，但是我实在想不透，这样的工作，这样的收入，凭什么会大发。

我幻想着美好的未来，心中一直默默期待1995年快点到来。

95年才刚过完农历新年，二月下旬，我在睡梦中被左大腿的剧烈抽痛所惊醒。三天后大腿失去知觉，一开始我仍天真的以为，只是一时不小心的撞伤或者肌肉拉伤，医生找不出疼痛的原因，治疗无效，我也不以为意。一边四处求医，一边画画。疼痛持续加烈，而我日渐衰弱。在一个初夏的午后，我几乎昏倒在求诊的街头，太太扶着苍白衰弱的我，直奔荣总急诊。

第二天，在母亲节的前夕，主治大夫面色凝重的暗示我得了急性骨髓性白血病，也就是血癌。我就像八点档连续剧中遭逢天人惨剧的主角，放肆的大哭大闹，一直哭到昏昏沈沈的睡着了。再醒来时，病床外的花篮已堆得满满的，甚至有些已经开始枯萎了。

我没有任何选择的开始接受化疗，结果就像电影里的情节一样，悲惨极了。呕吐，发烧，昏迷，疼痛……在医院住了六个月，我整个人完全变形，浮肿的大脸，光秃秃的头顶，惊恐无神的双眼，永远戴着口罩，连站都站不稳。我精疲力竭的与死神搏斗，日日流下无助的眼泪。离开医院的那天，还是个狂风暴雨的台风天，我没有惊动任何人，只想快速逃离医院，心里暗暗发誓，永远永远不要再回到这个地方！

1995年，我什么事也没有做成，躺在医院的单人房，与世界隔离，谢绝访客，流泪度日，每天有一大堆医生护士服侍，不断输入别人的血红素，血小板。日日期待自己的白血球能够争气一些。

我常常回想，生命里这一段惊心动魄的转折，到底要对我的人生作何提醒。我是那样一个冥顽不灵的笨蛋，躺在医院里，吞咽困难的时候，还满脑袋在回味美食的滋味，心里盘算着离开医院以后，要立刻去吃遍各大美食名店。生命的变化太快，太残酷，来不及准备，也无法预料。所有的美好都在当下。而所有的变化也变得美好。

我感念那一段饱受折磨的伤痛时光，让我变得感性而敏锐，许多平凡的小事变得重要，而许多非凡的大事又变得无足轻重。

回想女相士当年的铁口直断，她说我日后会独当一面，没错。疾病的伤痛是无人可以替代的。说我会不费吹灰之力，财源滚滚，没错。我只是躺在床上，保险公司就自动送来百万钜款的理赔金。说我会平步青云，步上人生高峰，没错。我像皇帝般的受到被美丽的妻子，仁慈的护士和医术高明的医生二十四小时全心全意的呵护。

我终于明白那一年生命大发的意义了。

失踪猫猫

他是属兔的么~

凌波舞

我的记忆能力也是诡异而混乱不堪的，鲜明的似乎只有片断……所以看几米的画，有看《小王子》的感觉，有似曾相识的感觉……

硫磺

一段饱受折磨的伤痛时光，让我变得感性而敏锐，许多平凡的小事变得重要，而许多非凡的大事又变得无足轻重。
所以说嘛，不到绝路，真没出路，

小乌

以下是引用硫磺在2004-6-24 10:44:00的发言：
一段饱受折磨的伤痛时光，让我变得感性而敏锐，许多平凡的小事变得重要，而许多非凡的大事又变得无足轻重。
所以说嘛，不到绝路，真没出路，

这段写的好，写的更是好。