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分手已经是两年前的事了，但你舍不得我走，舍不得我从你的生命中消失，舍不得你的生活中从此没了我的影子！我知道你舍不得，就跟我舍不得没有你一样！但，我是你的鸡肋，一块弃之可惜食之又无谓的鸡肋！你不知道将它放在什么位置，但却舍不得将它扔掉。于是我只能说我无所谓，只能是我默默的离开，我说爱是彼此的，爱就是看着你爱的人快乐幸福。我不知道我自己的胸怀有多么的宽大，但我却在你面前表现的潇洒自如，你肯定失落了，我知道，你希望我会说不分开，你希望我说我要我们在一起，你希望我帮你拿定主意说自己想要的就是我，但我却没有，我让你失望了，我也让自己心伤了。我给了我自己所谓的尊严却背弃了我们两年的感情，其实不是我，是你！是你自己！你不知道自己想要什么？你对事业的热衷，你的沉稳老练，你的聪明睿智，你的胸怀你的厚道，你对世事的理解，让我感觉你象长者象兄弟象多年的老友又象至亲至爱的亲人更象我亲密无间的恋人。我也迷茫，我到底把你当什么？一直以来我们都有相同的感觉，我们都在不同需要的时候在对方身上搜寻想要的感觉，我们彼此都可以给以，可以满足！但可惜的是我们的年龄都在不断的增长，我们都到了要作出选择的时候，我们不能选择彼此，更确切的说是你不能选择我，我知道你有丰厚的家世，我知道你对我爱的程度还不足以让你背弃你的家人，我知道更重要的是你自己不能痛下决心，于是我就成了你的鸡肋！
分手的话由我说对你来说会好过一些，于是我就让自己去承受说出分手的痛楚，我的潇洒让你难以置信，但你走后我的眼泪也让我自己难以置信，我亲手将自己的真爱埋葬---我的初恋！于是我们成了不咸不淡不冷不热的普通朋友，我在你面前依旧无拘无束依旧胡言乱语依旧左右不分依旧胡搅蛮缠依旧吃辣的喝咸的见了甜的就找茬。但我的幽怨只有自己知道，我爱的人不爱我，我还要跟他做好朋友！我没再牵过你的手，尽管曾经最喜欢的就是牵你的手学做盲人，曾经天真的以为就可以这样牵你的手一辈子，即使我真的盲了，也有你做我的眼睛！但现在我知道，从此以后，你不再是我的眼睛，我也不可以再牵你的手，我必须学会自己走，学会跌倒了就要爬起来！所以，在你面前我的笑容依旧灿烂，我的眼睛依旧是你最喜欢的物件！
慢慢的，我累了！我的伪装让我精疲力尽，我的痛苦压抑的我常常不能自己，于是我开始躲避，躲避你的问候你的关心。我想让春天快点来到，我以为寒冷的冬季可以将我爱的火焰全部熄灭，我以为春风可以让我重生。但，我错了，寒冷让火焰更夸张的显示了自己的存在，春风没能让我重生却让爱的种子狠命生长。理智告诉我不可以回头！于是我压抑着一切重生的力量，跟他们拼命较劲。你时不时的出现，时不时的关怀，都让我累的发昏，我知道日子不可以再这样过，我知道我要对自己好一点，我知道我不再是18岁的小姑娘还有大把的青春可以为你挥霍，我已经什么也不是，只是一只失去灵魂的虚壳，一个没了质量没了重量的壳！心中没有了爱，于是脸上少了以往灿烂的笑，岁月催人老，岁月在催我老，心是真的老了，最好的朋友说你不该有这样的心态。那我应该有什么样的心态？是的，淡了·一切都淡了！风平了，浪静了，一切都归于自然。
两年了，为谁在守侯？两年了，已经心如止水了！你的热情已唤不回我已冰封的心，你恋了又失了，你的快乐你的痛苦尽在我的眼中，但你已经是你，我已经是我！我不要你再语重心长，不要你再牵肠挂肚，不要你再做我的依靠为我指路，我在迷茫中搜寻但我感觉很好，我跌倒我爬起，我哭了会将眼泪檫干！
你的突然来电说要过来看看我，你知道我拒绝不了你，就跟我接受不了别人一样。为何还要总要在我决定彻底忘记的时候再来扰乱我，坐在你的旁边，音箱里传来“别管以后将如何结束，至少我们曾经相聚过。。。只要我们曾经拥有过，对你我来讲已经足够，人的一生有许多回忆，只愿你的追忆有个我。。。。。。”我的眼泪顺着面颊肆无忌惮的流下，是的，只要我们曾经拥有过，我就可以安心的离开，我还一直在等什么？我要你停车，打开车门，我想我应该在这里下车，其实我早该彻底的下车！看着你迷惑的双眼，我说了我早该说出的话“曾经我们拥有过，从此就让我们从对方的世界里消失。”我下车了，身后车里依旧在唱着“只要我们曾经拥有过。。。。。。”
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发表于 2004-4-19 23:04
楼主