心情日记-那段短暂的感情

tangqian

那段只有41天的情感,我却无法自拨.还没有开始就这样的结束,那段从6月22日开始的荒缪故事,就这样的落下唯幕,人的一生要经历多少故事,最后又会在记忆里停留多久,我不敢断言,有人劝说不要伤心,只是属于我的那份情感,那个人还没有出现而已.那我还要等多久,我一直在期待他的出现.我注视着生命中出现的每一个人,来来往往的人中那一个是你.我怕错过所以一直尝试,而这一次的尝试让我全身伤痛.622的相识,离现在有42天了,我终于还是做不到当初说的那样,我无法当着什么也没有发生过.在8月1日凌晨,暴雨中我停了很久,为那段41天的不明情感,还好大街上没有一个人,要不然别人会以为是我疯了要自杀,因为我很歇斯底里在那里哭喊(连我自己都以为自己疯掉了)我不责怪任何人,我也不会责怪你,真的.因为我知道你其实也是受害者,你也有心理压力,因为你无法给我一个未来,你觉得对我有些愧疚.其实也没什么的,这一切都是我自己愿意做的,没有任何人逼我的.所以你不必再愧疚了.但是你不能阻止我难过,我为自己难过,我为这41天的不明情感难过,我很怀念与你走过这些天.很纯粹的情感,没有利益关系在里面.
    心伤到,总是要需要一段时间来恢复的.只是我找不到治伤口的药,只有这样让它慢慢的愈合.不知道为什么,我总是这样很容易把自己伤到,自愈的能力又相当的差.每每想起,总会惹得自己泪流满面.我喜欢坐在公车的最后一个位置,朝着窗外,这样不会有人看到我在流泪,也不必担心谁会打扰到我流泪.
    我总是这样很傻很天真的,还要去担心你过的好不好,你过的不好的话,会很担心总想再为你做一点事.你过得话,我又会去嫉妒.如果没有人照顾你,我很为你担忧.如果有人照顾你了,我又会很羡慕那个可以陪你的女子(因为她应该是你喜欢的人).我又开始忍不住了,就这样傻傻的流着泪.早上发给你了一条很自私的消息:"你不要恋爱好吗?就算你恋爱了也不要让知道"因为我会很难过,我再也没有理由去关心你了.你回复了我一个字"嗯",我不知道你那样是不是算是答应我了,我当着是.而且我当它是承诺,如果你在我的伤没有好之前就违反了这个承诺的话,我可能会声讨.可话虽这样说,如果你真的恋爱了,我有权利去声讨吗?我算什么呢,连伤心的理由都变的更无力.
    我会好的,肯定会好的.好想回到那个古镇.那个生我养我的家乡,那里有山有水.天气明亮的时候我可以跑到家后面的山上看对面的古楼山,清晰看着战时的炮台,连绵起伏那一片山.还有山坡上面一排排的树.还可以想念山间的野花和野果,还有林荫的小道.雨天的时候,我可以打把伞,看那一片片的雾气在山间穿梭.让我感觉那里是神仙住的地方.还记得小时候,外婆就给我讲过许多关于古楼山的传说,那时候我真的以为是真有其事.因为那里确实发生过一些用科学无法解释的事情.虽然现在我还是不明白到底是什么原因形成的,但是我知道了,神仙是真的没有.好想好想回家疗伤,我的心好像再也无法承受,随时有可能崩溃的.
    张靓颖的<我会好好的>和李绮贞的<我在那一角患过伤风>循环的播放着.再也忍不住了,肆意的让它流着.哭会会好些的,我这样安慰自己.41天如此的短暂,却让我如此的心痛.我是应该收拾一下心情上班了.你现在在那里,你现在应该在笑吧.因为你已经记不得有一个人在伤心了.你是应该在笑才对,你们应该很高兴.希望这次你不会受伤,受伤我怕没人照顾你.

小倩

小姑娘再过41天,或者在过N个41天你就忘记他.
到时记得告诉我们你又幸福了.呵呵.

tangqian

心情日记-8-11由爱到恨
    到底还在留恋什么呢,对于一个不负责任的人,你还要留恋什么.我虽然不是一个拿得起放的下的人(其实我一直不理解为何他们对于感情可以如此看的开),但是我真的不是一个喜于纠缠不休的人.那样的语言对于我来说很伤很伤了.不过你不明白.因为你没有责任感了.我理解不到为何会变得如此的陌生.是我错了,我错误的以为,会有那么一点点在意,原来没有,连责任心都没有了.原来一直都是我一厢情愿的想法而已,是应该醒醒了.是应该好好的收拾一下心情重新面对现实.

舍几渔樵

唉

流纱

唉....爱情让人累啊~~

tangqian

心情日记-8-12感觉还是很累
    准时起床做早饭,似乎一切都还没有变.只是起床比以前晚了一点.只是时间地点变了,人物也变了.7点40准时出门,早上的空气很清新,很是享受这样的早晨.其实阳光很美好,我需要一颗发现在美丽的心.

排骨没有肉

LZ,好久一起打球哈，这周五？老地方，6到8点，完了吃饭喝酒

摆渡

很多我们以为一辈子都不会忘记的事情，就在我们念念不忘的日子里，被我们遗忘了。

tangqian

心情日记-8-14天冷了,我不喜欢冬天
    这两天有点倒霉,昨天一不小心就把手划伤了,别人都说是撞到鬼了.可能是吧,手痛,牙痛,心痛.早上出门有点凉意,真有点后悔怎么会穿短袖出门呢?快步走,终于感觉身体有些暧意.上了公车,我又开始觉得很郁闷,不知道为什么,这是我的坏毛病. 世间上没有比置身于人群之中却又孤独生活更可怕的了.听着刘若英的歌,又忍不住想到你.因为我们都喜欢刘若英.对不起,我又忍不住想到你了.我给自己抱歉也给你.车友在问我到底发生了什么事,到底是谁让我如何心痛, 可我却不能说,因为你从来没有承认过我,我要怎么把你的名字说出口呢?这是我的隐私,也是你隐私,我怎么可以不去顾及到你的感受呢.我唯心心痛而已.这才是不能说出的痛.天气凉了,我怕冷.今年的冬天我又要一个人度过了.我在心里安慰自己,冬天很快就会过去的.那个时候,我也会好起来了.

小∮妖

会忘的。。。 总有一天会忘的。。。