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犠苁俏蘩从傻乇伤着，沉重地抬着每一个步子走在喧闹的大街上，内心却觉到无比的凄凉和孤独。越是喧闹自己越感到失落。有时候会问自己：到底因为什么？可是倘若真的知晓的话，或许一切便早都可以解决了。
犞皇羌拍，所以沉重，所以对许多东西都不再有兴致。生活丰富多彩，可偏偏我却如此失落，失落的感觉不到脚底的任何踏实，只是这样每天的走过 犂矗没有波澜起伏般的一潭死水的日子，毫无起劲可言。
犞皇羌拍，所以封存，不知何时心已经不再习惯敞开，开始小心翼翼的维护，维护着害怕受到任何形式的伤害，一切都变的脆弱不堪，脆弱的承担不起任何的重量哪怕很轻微的振动，因为怕见伤痕。
犞皇羌拍，便好想有所依靠，现实的也好，虚幻的也罢，因为我害怕寂寞，被寂寞侵袭的时候，不管怎样最需要的是想找一个人聊天，无论内容是什么，只要有人倾听就好，总之，不要只剩我一个人。当我除了自己，其它什么都感觉不到时，我会绝望！
犖掖永炊济挥械量告诉自己不要害怕，我是太过怯懦，怯懦地只会躲在角落里独自去哀叹，任悲伤大片大片地吞噬着我。我该怎么办？谁能告诉我？我找不到出路。
牸拍终成一种习惯！
牶诎档囊估铮没有灯，我的眼睛在发光，那是默默流出的泪水。默默地想要倾泄掉所有的缠绕和所有的苦闷、压抑！
犎欢泪流过后心中却又生更多的负重。是性格使然？可明明我还是在笑。为什么我的笑容背后要藏有那么多的哀伤？为什么单单是我总被无形的捆绑？我挣扎着好想逃脱，让我快乐吧，让我永远的快乐，因为我从来都不曾坚强，又怎能承担那么多的悲伤，那种无原由的寂寞，那种心底始终流过的低沉会让我有一天走向崩溃，我不要，我不要那样的沉没！
牰嘞敕纯拱。可是遗憾的是我竟不知道该向什么反抗。太绝望了。我告诉自己。内心的症结我都无法控制和解决，我注定要过的失败，我承认，因为我竟然抓不住寂寞，我竟然真的让它继续在身上泛滥。
犆挥腥酥道我是多么的寂寞！看，我伪装的多好。我给自己一个嘲笑。
没有人帮我，我早就知道，我只是在无助中忽然看清这个事实，绝望是从骨子里往外渗的，我能感觉得到。
犖衣慢习惯于用笔写下所有的无奈和挣扎，写下我所有的寂寞碎片。只在这个时候，我的心才能够安静，安静的看自己记述，安静的一点点看清，安静的感到很安全，安静的整个世界里都只剩下了文字和我自己。
犖以说过，我是一个只能回归于文字的人，所以我才会显得与现实中的真实格格不入。我喜欢用隐晦曲折得话语来掩饰内心里那其实再简单不过的寂寞，至少那样不会被人一眼看穿我有多脆弱！
牸拍是什么？我根本不知道。
牸拍在那里？我也捕捉不到。
犞皇羌拍，只是我很寂寞！
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发表于 2005-10-26 12:45
