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在自己做的一期采访节目中，一个女孩子问着我一个问题：爱情上的永远，到底有多远？我想都没想就一口说出：永远应该不是一个时间上的限制，而应该是一种心的感觉。两个人在一起，心没有了感觉，永远，比一秒钟还要短暂。心有了感觉，永远，是一辈子，生生世世不离不弃。爱情，跟时间是没有关系的，只会是一种感觉——原来在自己的潜意识中，已经深深的把感觉置身其中。
同事把她家的笃宾犬带到了公司，忠实的狗狗寸步不离的跟在它家主人身边。同事有事外出，把它锁在了办公室里。它就对着大门呜呜哭泣着，在办公室里上上下下的跑来跑去找寻着它家主人的身影。看着这一幕，自己的心猛的被拧了下，突然很渴望自己能有个狗狗陪着我。
这是孤独吗？是一种被需要的渴望吗？从来没有感觉过自己会有如此脆弱的一面。给自己爱的男人发着短信，说想见他。工作上有了不顺，我可以努力去调节，去改善。而生活中的琐碎事物，却是我一个女子不能完全解决的。一直以为自己是坚强的，没什么让自己害怕的东西。可当家里的煤气开始漏气的时候，我才突然感觉一种前所未有的恐惧与害怕。搬进这个家的时候，第一次使用着瓶罐装的煤气，第一个晚上一个人睡在床总担心着这一瓶的煤气会不会是定时炸弹，那是一种内心的恐惧。长这么大，一直是使用着管道输送的煤气，从来没有现在这样的恐慌与不安。找着煤气公司的师傅来检查煤气，花了冤枉钱不说，根本没把漏气问题解决。后来费了好大的周折，才把这事给解决了。给家乡的伙伴打电话抱怨着，伙伴说我太苯太单纯所以才被人坑骗。我嘀咕说着：在家这些事都是我父母在做，后来自己在外租房所有的家什又全是现成的，我根本就不用管。这是大人的事，自己本就是一个小孩子嘛，要知道我以前可是连饭都不做的人。伙伴无语而答。
什么是家呢？来了深圳，才真正体会到一个家的含义。为着自己爱的人，我开始学着做一个女人该做的事，而不是像以前孩子般的无所事事。心，因为这个家，有了安定。感觉，因为有着对某人的思念，而继续在这个家中延伸。这是我的爱情吗？
家里已经有3个玩具小狗。夜已经很深了，关上灯，点上床头边浮在盛有清水的一个精致小碗里的蜡烛。倦缩在床脚，随手抱起最小的小狗狗对着它自言自语：今晚，他有事，不回家了。以后，每个周末我们都不反锁门，好吗？他回家才能把门打开。我们就在家安静等他吧。
想起上一期为室友做的节目中，主持人问着室友怎么看待一个人频繁的更换着自己的男/女朋友时，室友笑着说：只能说明他没有付出过真情。如果一个人很真诚的对待感情，他是不会这样频繁更换男朋友或者女朋友的。相爱是跟时间有关系的。相爱的人在一起久了，就会想到结婚。结婚什么概念呢？就是两个人要几十年生活在同一间屋，睡在同一张床上，共同经历生活中所有的一切。只要你爱他很深，你才会想一辈子跟他呆在一起。如果只是想寻找短暂的激情，那就过了就过了，没任何伤害。
结婚，我是没有想过，也不会去想。可我却想着能跟这个男人一辈子。一辈子，是一个时间吗？相爱能用时间来衡量吗？室友说，这是一个时间。而自己，却还是坚持自己的观点——这应该是一种感觉。
我把自己封闭在了这个家中，拒绝着任何的社交。在成都的好朋友担心我的性格会因此而变得孤僻，会一个人在家胡思乱想。室友在那一期节目结束的最后，说了一句话，是送给我的。她叫我一定要保重好自己。有时候不要太痴情，痴情对自己来说是一种伤害。明白
这些话都是好朋友与室友对我的心疼，很是感动。
在经历煤气漏气的时候，我最想见的人他没有回家。可能，对他来说，这个家，不是他的家。自己有着委屈与伤心，却也只能是抱着可爱的玩具小狗狗暗自神伤。对于男人，自己至始至终没有一点的怨，一点的恨。这是我自己选择的爱情，我不能像成都的好朋友正经的找一个男朋友，甜甜蜜蜜，偶尔又小吵小闹的过着情侣的生活。我也不能像北京的室友，交往着不同的男朋友，短暂的相恋，闪电的分手这样游戏感情。我想我的爱情本身就是一种病态，即使室友也说过她的爱情也是病态。可室友在节目中最后说的对于婚姻的看法，让我明白：室友的游戏感情，只是她一直没遇到她真心爱的人吧了。而她的内心深处，却一直对婚姻抱有美好的憧憬与肯定。
许久没有看见友人的文字了。那次的电话中，友人说，已很久不上那个论坛了。觉得那论坛多了好多的小孩子，太吵，太喧哗，没有了以前淡然闲静的感觉。自己也算是有同感吧。可偶尔还是要打开看看，毕竟，这里是跟友人相识的地方。所以还是坚持着在这里安静放着自己的文字，告诉着友人，虽然没有联系，可并没有遗忘。
友人开始写她的文字了。她写着：旅途中看见夕阳下的小山坡上，竟泛起一处炊烟。当时就有一种浓到痛楚的感觉：在那千百扇开启的窗户里，是否会有一扇为我而开的呢？那时，她爱的人远在异国他乡。现在的她，结婚了，有了疼她的老公，有了幸福的婚姻。老公因为工作原因而晚归，她在家安静等待着。对比过去，有了一种感悟：回家——对于自己深爱的人，那一种等待，平静而安详。而对于某一种等待，却会是无奈而绝望。
我现在的等待是什么呢？平静？安祥？无奈？绝望？好似全部都有过。一个人在家安静做着拼图游戏。不管散落在地上的碎片有多少，也不管这些碎片的形式是多么各式各异，自己在安静中，一块一块的拼凑，总有那一个时刻，我会把这些的碎片砌成原来完整的样貌。
友人说过：无论等多久无论待多长，只要值得便要舍得。我用着拼图在安抚自己的浮躁，在努力让自己的等待更加平静安详，少去那些无奈与绝望。因为这是有感觉的，是值得的，所以我甘心无回报的付出。
可能是一种任性吧。依旧固执定义爱情——是我自己的感觉，与时间无关。
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发表于 2005-6-25 17:45
