2005年开始

血色狐狸

写下2005这几个字的时候,心里面像有什么东西断掉了,2005,已经2005了.
看书,喜欢安妮宝贝的糜烂味道和卫慧的色情.看张悦然,小小女孩想要小鱼般干净的灵魂.我哭泣挣扎,不过也只是想要自己干净而已,喜欢女作家,但是有时候也看郭敬明,一边看一边哭泣一边鄙视,这世界上哪儿还有这么单纯这么傻的人，可我还是不停的哭,停不下来
,我想我在哀悼我失去的单纯,所以会有这么多可以称为眼泪的东西

想写一本惊天动地的爱情,悲凉凄迷的.我喜欢悲剧,喜欢绚丽的 词语,喜欢书里面的情欲,他们可以干净得让我忘记情欲里其他丑恶庸俗的东西,没有人知道我其实是憎恨性的,因为疼痛,也因为肮脏,经常想起安妮说的因为欲望而扭曲的脸,所以自己失望,丧失感情

我只有一个妹妹,一个朋友,一个爱过的人,我说我要真的有来世的话我就要叫思琳,因为这样我才能记得她才能心底温暖才能不孤单,她说姐姐,为什么不能俗气一点再俗气一点,那样你才不孤单那样我才能温暖,听见这句话的时候我在流泪,电话的一端和另外一端,可是最终我仍然把她给忘记了,忘记了她是我今生的妹妹而不是前世

我活在自己的幻觉中,分不清梦和现实,现实和梦一样不完整,时间也和梦里一样跳跃前进,我总不记得我做过什么,没有做过什么,是刚出去过,还是昨天这个时候出去过,或者说是前天?什么都很模糊,因为不记得,我知道自己是有病的,并且为这而骄傲着.喜欢幻想着自己有绝症,在幻想中安排自己的逃离,自己的死亡,在幻想中我会在临终前的一刻看到我注定的恋人,因为希望,所以绝望,因为绝望，所以幻想

我心里面有一个天使般干净的男人,因为他的坚持的拒绝,其实我知道他只能在我心里面活着,出来了，便会消失不见,像我一样被污垢遮住,丧失掉原本的自己

幻影双子

我能明白你心中无法诉说的痛
一个精灵般的女子
让自己快乐些，再快乐些吧

香忘与江湖

2005年对于我来说也只是心痛。
  但我想，当我走过2006年，2007年。。。以后，我会忘却我现在的痛。
  也许，现在的我无法快乐。但我坚信快乐离我不远。

香忘与江湖

喜欢郭敬明前期的作品。感觉现在的他，太过于商业。
   一直很喜欢安妮。无论是以前还是现在。
   与之灵魂相通的女子，一直在旁观她的蜕变。

血色狐狸

TO 香忘与江湖: 现在的郭敬明,我已经不看了,不知道在说什么的同时,感觉没有灵魂,而安妮,则是不敢去看,有太多太多深入灵魂的东西,而我,则愿意像他们说的那样,俗气一点,所以我相信,有一天我会快乐,而你,也会快乐

ppsanny

原来不只是我一个人喜欢卫惠类的文学作品。你写的DD和我的心境象极了。为什么2005年一开始就会有离别？就会有这么多的不开心？
我也曾想写下点什么来记忆我的过去。但是我始终提笔无声，唯一听见的只是那透明液体滑落脸夹以及心破碎的声音！

血色狐狸

因为提起笔,就感觉不知道说什么好,想说的表达不出,而写下来的,却不是自己真正的心境了

香忘与江湖

以下是引用血色狐狸在2005-4-19 16:06:00的发言：
TO 香忘与江湖: 现在的郭敬明,我已经不看了,不知道在说什么的同时,感觉没有灵魂,而安妮,则是不敢去看,有太多太多深入灵魂的东西,而我,则愿意像他们说的那样,俗气一点,所以我相信,有一天我会快乐,而你,也会快乐

只有深入灵魂的文字。才能触动真实的疼觉。也只有经历了伤疼的人才能体会吧。现在的安妮是在爱情里处之泰然的花朵。不动声色的将我感动。
           而快乐。我想我们都会拥有。