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从来没有强烈的意识到自己是这样一个任性固执的孩子，从来也没意识到自己会是这样的霸道自私。从教堂归回的路上，自己突然想到了好多的人，好多的事。
一直都习惯了礼貌待人，温文尔雅，遵守世俗礼节。对朋友，对同事，对陌生的人，自己总能控制住自己的真实情绪，总是把礼节放在了交往的第一位。总是想着别人的感觉，所以在做任何事之前，自己总是要周全想到自己应该做什么，应该说什么话，才不会对别人造成伤害或不礼貌。就想起了与身边的一个朋友在一次交流中，朋友无意感叹到：你总能把朋友的事情处理得很好，对朋友也总是那样大方真诚的付出。可对你自己呢？对你自己的感情呢？你却是自私的，并且是非常的自私。记得当时自己只是轻轻一笑：可能，这就是自己的性子吧。如同自己在网络中的签名一样——因为无心，所以淡然。。。。。。。
现在，自己才有了恍然：原来，自己的自私，不过是自己从来没有去真正意识吧了。意识，只有经历某些的事后，你才会有更深一层的顿悟与理解。
记起了在一个幽静的咖啡厅里，与远道而来的友人品着花茶，啧啧不休的说着心里不舒服的事。友人是论坛上认识的一个女子，感觉很亲切，尽管这是我们在现实中的第一次见面，但对我来说，却是熟悉了很久的朋友。所以，我可以没有一点的顾虑，没有一点矜持，没有一点的世俗礼节，坦然真实的让友人看见到如白纸一般透明纯净的自己。人终归是俗人，终归会有七情六欲，有一些的事，有一些的感觉，明白是不能用文字表达，也不能对着身边每一个认识或不认识的人说着。但在走进了自己灵魂的友人面前，自己却可以是直言的。愤愤然然说出心里的不舒服，并不是想去陈述什么，或者去控告什么，或者去指责什么。只是觉得这也应该是一种的交流方式，对着亲近的人说着，心会有了释然，有了轻松，仅仅也就如此。
友人说，她一直在坚持写着网络日记。说着在她的日记里有一个人总能很准确的把她在日记里写的精华提炼出来。尽管他们从来没见面，也没正式的交谈过。交往的方式仅仅是一个人写，一个人看后留言，然后写的人再看着留言久久感动。就这样的简单的重复，简单的形成了默契，却能够记忆彼此——陌生的熟悉。友人感叹说：文字放在那里，对不能看懂的人来说，仅仅只是文字；而对看懂了的人来说，却是心情，是共鸣。
自己轻笑，某些相似的性子，也便了有某些雷同的经历。人与人的相处，不能是完全的相似。能在某一点上有了共鸣，成了朋友，也便满足。友人也曾说过：人与人之间，长久的牵系有时也需要经营的——无论是爱情或友情。虚拟与真实，两个不同的世界里的两个相同的人，会再继续着各自适合的生活方式。
在约会的结束，友人笑着总结到：看来你真的是任性固执的孩子。自己也笑了：整个约会，全是自己在说着自己，所有的话题，也全是围绕着自己而展开。突然，自己猛然意识到：原来，自己居然会是这样以自我为中心的人。为什么我就没有欲望去了解别人，去接纳别人呢？
突然冒出的这个观点让自己好生的恐惧。终于也明白了为什么自己是这样歇斯底里的拒绝着长大与成熟。在自己的潜意识中，自己还是只想把自己放在了小孩子的位置掩耳盗铃吧了。
这样的意识让自己诚惶诚恐，决定逃避不去再想。却不知，接下来发生的事实却让自己没有了逃避的借口与机会，不得不有了更强烈的意识。
或者，应该算是上帝的旨意。在带着一个朋友去参观完自己经常去做礼拜的教堂之后，自己长长的舒了一口气：终于，解决了这第二次的网络相亲。也在获得轻松的同时，自己不得不悲哀的意识到了：自己确实是霸道的，是任性的。
对于自己的感情，自己从来都是干干净净，明明朗朗的。不喜欢有任何的暧昧，不喜欢给别人有任何的幻想。从一开始，明确什么关系就会是什么样的关系。两次的网络相亲，都是身边热心的人在有意撮合，就因为她们的一句话：当多认识一个朋友，先在网上接触下吧。这可算合情合理，要拒绝了就没礼貌。自己就只能哭笑不得，无奈的被迫接受。尽管自己都会在每一次的交流中明确告诉对方自己的无心，却还是给了对方一些的想象。毕竟，隔着网络，总会是一种无限的美丽。于是，在开始发觉对方对自己有了异常的关心之后，我总习惯了马上走出网络，在现实中扮演一个称职的向导，用实际的行动与语言，让对方真实感觉到自己是无心。
第一次的相亲，参观的是自己居住的大学；第二次的相亲，参观的是自己熟悉的教堂。我可以是一个热情周到的向导，主导着整个见面的进程。参观完毕，向导的工作也就完成了。接下来就是客气道别，礼貌分手，决然离去。
一切的经过，看起来是那样的完美，那样的绝情，那样的霸道，那样的不容对方有一点的表达机会，让对方彻底消除仅有的一丝想象。只想证实一点：网络与现实，我都会是始终如一的保持着——因为无心，所以淡然。。。。。。。
细细的回忆，才发现自己从来没有真正去关心过一个人。不知道关心会是什么样子？只是想到要去关心了一个人，就会了解他，就会去猜测他生活中的种种，就会有担心，有焦虑，有心痛，有失落，有绝望。每每一想到这，就浑身上下感觉到恐怖在蔓延。好多的时候，我在了解自己的同时，都不能忍受自己的某些的缺点，都不能接受世俗的自己。更别说要去接受别人，那压力太大了。
我是真的走不出自己心中的那个坎——每个人，都会有着属于他的底线与原则，这也是每个人心中的那个坎。也许，别人在看那个坎是容易的，或者根本就不叫住坎。可自己看来，却是要自己亲自的经历很多事之后，才会消除或者更改那个坎的底线与原则。
在自己第一次经历了心如刀绞的疼痛后，自己意识到了生命中出现了第一个男人，那是一种宿命，无关爱情，只会是注定的命格。原来维持礼貌保持距离的淡然无心消除了，取而代之的是一种率真一份任性的自由，那是自己对自己生命的交代，是自己唯一可以放心投入的感情。所以可以安心的守侯，不会去想象未来与现实，这，会是一种绝美。然后，嘎然而止，成为永恒。
这也是自己的一种固执，固执的用自己的方式去经营着这一份的感情。依旧以自我为中心，依旧习惯了对着亲近的人啧啧不休说着身边突发的感悟与情绪的波动，说完便说完，然后结束联系，带着释然与轻松，回归到平静，满足的微笑——甜蜜，也便是幸福。
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发表于 2004-12-19 23:51
发表于 2004-12-21 14:49
