（原创）我的爱，在眼泪上雕刻

夜精灵

引子
    其实很想接续那篇《用爱在眼泪上雕刻》，却不知从何写起。有些感受是写不出来的，但却可以从别人的文章里找到一些共鸣。接下来的故事极为平淡，记录的是本科毕业前夕发生的一些琐事，以及心灵上的一些感触，但愿你们能够从中感受到生活中的一些真实，并且从我的经历中得到一些启示。


（一）

    回到A城来，又是细雨蒙蒙，久违了那份熟悉的亲切感。雨温柔地贴在脸上，让人感觉惬意舒适，一切又恢复了老样子。在他乡的日子里，我怀念着家乡。然而一旦真正回来了，我又开始向往着飞到更远的地方去。人的性情真是难以捉摸。

    前些日子，和他一起去存钱，约好五年后回来取。五年的时间，说起来不长也不短，对于银行而言，尤其平淡。然而，对于我和他而言，也许便是一段漫长的历程。谁知道这五年究竟会发生多大的变故呢？五年后，我们肯定都已经毕业了，也肯定都在从事着某项工作；五年后，也许我们还在一起，也许早已天各一方；五年后，或者还会发生许多不曾意料的事情。不知那时的我，会用怎样的一份心情来回顾今天？

    与他能够共处的日子并不多了，这是大学本科的最后一个学期。考研成绩据说下周便会出来，我不愿去想它，却总是情不自禁地想起它。

    希望又不希望，害怕却又不得不面对，这仅仅只是一个小小的考验而已。但无论如何，我都应该给自己以信心与勇气。成败与否并不重要，毕竟我已经努力过了，所以我无怨无悔。


（二）

    大家的考研成绩终于都下来了。他的，当然也包括在其中。看到他的成绩时，我的心里很不好受。虽然，那是意料之中的事情，然而，一旦它真的发生时，我们都有些茫然了。不知道该做些什么，更不知该如何去做？

    这个中午，他没有回来吃午饭，他的心情可想而知。上午他已经从老师的口中得知考研落榜的消息，这对任何人来说都是一种打击。曾经付出了那样多，那么多辛辛苦苦的不眠之夜，伴随着考研成绩的到来而显得毫无价值。都说有耕耘就会有收获，可是为什么，苍天总是这样不公呢？

    成功的道路，绝不仅仅只有一条。然而，考研确实是一条捷径。通过这条路，我们可以更加顺利地达到自己的目标。于是，便有很多的人，一窝蜂地涌上了这条路。优胜劣汰，适者生存。也许大自然的选择规律同样也在人类社会中发挥着主导作用？

晚上和他在一起，本想好好开导他几句，却不料事与愿违，越说越不投机了。我们似乎都误解了对方的意思，于是言辞也渐渐趋于激烈和刻薄。然而，这毕竟不是我们所期望的。我也许误解他了，也许是太过心急，从而将自己的想法强加在了他的身上。哎，为什么我总是犯同样的错误呢?

    痛过之后，安静下来，才发现男孩与女孩的诸多不同。就我而言，不论快乐与悲伤，我都非常愿意与自己心爱的人共享；而他，则希望独自一人品尝苦酒。也许让他独自静一静，他的心情会舒畅许多。假如换了我是他，未必会有他现在这样的心态去面对众人的眼光。我有什么理由去指责他的颓废消极呢？

                                                                               ——to be continued

[此贴子已经被作者于2004-11-29 23:21:02编辑过]

RmB

论快乐与悲伤，我都非常愿意与自己心爱的人共享；

这样我觉得是最好的，在悲伤的时候有朋友帮助开导理解。


独自一人品尝苦酒，只会越来越闷，越来越郁闷，渐渐的就会麻木。。。

大麦

用时间去遗忘~~~

芸芸

男人和女人是不同的，男人是打落牙齿和血呑，不需要安慰，只需要理解，你只要在背后默默地支持他就好了。男人是会自己站起来的。

影儿乱了

心与心有路的话  这个世界上的爱更容易传递

jopysky

I have noting

夜精灵

（三）

这一周以来，发生了太多的事情。我与他之间，也因为考研之事而蒙上了一层阴影。原本以为事情并没有那样复杂，原本以为一颗不变的的心可以包容一切，现在看来，并非完全如此。

他告诉我，此刻已无法正视自己。这一点，我可以理解。一个人，假如面对失败，他的心里或多或少会有一种不平衡的感觉。而在他心里极端不平衡的时候，我没有伸出手来帮助他，应该说这的确是我的过错。我不应当那样，至少应该给他一些安慰和体贴。

然而，我还是被他的举动激怒了。我生平最厌恶的就是瞧不起自己的人，而他此刻正在犯着类似的错误，这怎能不让我生气呢？我心目中的男孩子，真的未必需要他博学多知，未必需要他出类拔萃，但至少有一点是必须具备的，那就是一种乐观向上的精神和百折不挠的意识。假如连这样的品质都没有，那他就不要做男孩子好了。也许是他太在意我了，因而越发害怕失去。他说很多时候，不知该如何让我真正地从心底里去开心？不知该如何才能紧紧的把握住我？他觉得自己象一个流浪者，而我就象一块宝石。他有幸捡到了这块宝石，爱惜她，保护她，却又担心失去她。我深知自己并非什么宝石，而他也绝不是什么流浪者。既然彼此走到了一起，就应该好好珍惜。我相信路总是人自己走出来的，关键是如何为自己去确定一个目标以及怎样地去实现它。我也相信他只要努力，总有一天会找到属于他的那份自信。

夜精灵

（四）

考研之事尚未结束，分配的问题便这么接踵而至了。再分配摸底表上，我不知该如何填写？说真的，我想和他分到一起，至于去哪里，我无所谓。只要能够两个人在一起，就已经很不错了，又何必再来那样多的奢望？

然而， 面对毕业分配的时候，总是逼着人不免去思考一下未来。不由得又回忆起刚入学的第一个中秋节，两个队长跑来慰问我们女生。他们开玩笑地说将来要把我分到北方去，天天啃大白菜。

我当时听了只是笑，心里却巴不得分我去那北方，去领略一下北国的风光，去感受一下哪里铺天盖地的雪和一望无垠的广袤原野......那该多棒啊！

而现在，我们正面临着这样的时刻。要想分到一起，是不大可能的。本科生本来就不许谈恋爱嘛！更何况我在队干部的面前又不是红人，又不会巴结奉承，眼前等待我们的道路似乎只有一条，那就是——别离。

——to be continued

大懒虫

具备乐观向上的精神和百折不挠的意识,就是个好男孩

夜精灵

（五）

桌上，静静的开放着他送给我的那束玫瑰。记得他曾经对我许过愿，答应我假如我上了研，他会送我一份大大的礼物。而今，这份大大的礼物就这样静立于我的桌前，默默的吐露着芬芳。

    我记起了昨天，收到这份礼物时，我是多么欣喜，多么快乐呀！红红的玫瑰，九朵，紧紧地拥在一起，似乎意味着天长地久，永不分离。

    虽然我从不曾轻易相信所谓的山盟海誓，但我依然固执地认为真的感情可以融化一切。可是现在，我真的很困惑。

    寝室里只剩下了我一个人，女同胞们都快快乐乐地打扮着，去参加舞会。只有我，孤孤单单的只身一人，留一点空间给自己。好羡慕她们，有一份快乐的心情。假如我是她们，我也会很开心的。因为的确，在她们的眼中，这个世界是那么美丽，那么多采?看到那束玫瑰的人都说它好看，谁都羡慕我，我也的确因为它而快乐的象个天使。而此刻，目睹着它，我的心里只有更加痛苦，更加难以自慰。一股难以摆脱的悲伤笼罩着我，除了流泪，我没有其它的发泄方式。

    其实，我也很想笑。大伙儿都祝贺我上研了，他也在为我祝福。可不知为何，我无论如何也高兴不起来。一个人，苦苦地追求着自己的目标，当目标尚未实现的时候，它似乎是那么的美好，那么的难以触及。

然而，当它真正来到身边的时候，它在他的眼中也改变了模样。当我得知自己上研时，心情是极为平静的，没有太多的喜悦。听着电话那头家人的声音，我知道他们的快乐胜过我不知多少倍！我的心里也莫名其妙地涌上了一股悲哀，也许我并不真正地希望上研，我是在为别人做出回报，我是在替别人完成未了的心愿。我好矛盾，好矛盾。上了研，便意味着与他的别离。这一别，至少又是三年；上了研，也便意味着阻力会更甚一重，除非我有极大的抗压力去默默承受这一切；上研，对我来说，究竟意味着什么？也许快乐得成分居少，更多的是凄苦、彷徨与等待。我终于可以体会姐姐那份心情了。爱一个人，决不是那样简简单单一个字所能包含的。为了这份爱，我们需要付出和承受的，往往并非想象中的那样简单 ，而追求到的这份爱，也未必如同我们想象中的那样美好。当希望太大的时候，现实给予人的往往是失望、痛苦与不幸。


（六）

从实习地回来，至今已有将近两个月。这段时间里，几乎没有干多少事情，毕业设计也是非常的不顺利。直至现在，上机的问题还没有得到很好的解决。为了安装系统平台，不断地向别人借光盘。他总是不厌其烦地为我忙碌奔波，我都感觉到不好意思了，只能从心底里对他表示感激罢了。

听说考研面试是在5月，又听说毕业设计没有达到良好以上，不让上研。因此，无形中总感觉到有一股压力，我觉得还是很有必要尽自己的最大努力去完成这一切的。虽说在毕业设计的过程中，遇到了许多麻烦，但终归还是学到了一些东西。这种经历，也不是每个人都能有的。

假如一切都总是一帆风顺的话，实质上很难学到真本事。人通常都是如此，不经历一些挫折，不吃一些苦，就不会明白什么是甜。

这学期按说应该比任何一个学期都轻松才是，但事实上远非如此，我与他的交往更是少的可怜。除了每周的周末以外，平时我们根本没有太多的时间在一起。偶尔见面，也只是彼此互道一声平安便各奔东西。

这样的情形不知要持续到什么时候？日子再无声无息中流逝了，眼见着再过三个月，大伙儿便是飞鸟各归林，说不出心中是何种滋味。尤其是即将与他分别，于是越发的怅惘起来。如此多的离愁别绪，一时间突然涌上心头，平添了许多酸楚。人世间是否真的永远存在那样一份真情？我想现实会给我一份答案的。


（七）

大四的生活是惬意的，也同样紧张有序。眼见着毕业设计的工作已经接近尾声，跳蚤市场的旧货也已清售一空，同学们开始收集纸箱，准备打包时用。考研面试的结果前些日子就公布了，真是几家欢乐几家愁，数学专业的人更是悲者居多。他们当中的很多人，虽然分数不低，却同样得面临定向或者保留资格的命运。说真的，心里还真替他们鸣不平。但是政策如此，实在非人力所能挽回，也只好一切听其自然罢了。那种由快乐突然转为悲哀的感觉，是多么让人难以接受啊！

此刻的A城，已经进入了夏天，女孩子们又开始纷纷换上了短袖军裙。而我和他，在经历过种种风波之后，一切又恢复了和谐与平静。在毕业即将到来的时刻，谁都不愿意去想那些不开心的事情，谁都在小心地回避着一些话题。

而我，开始隐隐地为他的分配担心。在这件事情上，我真有一种很无助的感觉。

没有任何人可以帮助我们，除了自己。可是自己又有什么用呢？没有太多的人际交往，没有坚强的家庭后盾，我们凭什么去展望未来？那种等待的心情，是难以形容的。也是在行将毕业的那一刻，才意识到自己其实并没有任何的选择余地。你的将来并不完全把握在自己手中，也无法预测。只有当派遣单发放到你的手中，只有当命令宣布时，你才算稍稍找到了前进的一丝方向。而在此之前，除了等待，还是等待。


（八）

大学本科的毕业典礼，也恰恰是我值班的日子。这也许是我本科期间最后一次值班了吧？一想到这里，心里多少不是滋味。人人都说，大学四年的时光最令人怀念，大学期间的朋友也最亲切、最熟悉。这一别，也许就再难相见。只有把祝福送给他们了，祝愿以后的日子每个人都能平安顺利。

他终于如愿以偿分到了南方的城市，剩下的路也就靠他自己去闯去拚了。和他共同走过了四年，彼此之间都经历了太多的考验，也给了对方以许多机会。在这种磕磕碰碰之中，我们逐渐地长大了，开始像大人一样去考虑未来。但谁都明白，毕业之后我们需要面对的会更多。别离也许是一个新的开始，也许就是结束的伏笔了。

临别无话，只是絮叨地问他东西收拾好了没有？证件带上了没有？到了单位要如何如何？我不敢正视他的眼睛，怕自己会抑制不住地落泪。我们说过谁都不许哭的。而他，信守了这个诺言，一直都是那么乐乐的，好像一点儿也不在乎这样的别离。看着周围整装待发的同学们，个个都是眼圈通红。在这一刻，实在没有必要再去掩饰什么，相信任何人置身于这样的环境，都会忍不住心酸得想落泪。

临行前，他在我的军装上郑重地别上了校徽。在车子启动的那一刻，我看到了那一瞬间他眼中的泪花。然而未及我细细分辨，车子已经驶远了。我和其他送行的同学一样，呆呆地站在那里，好像突然间失去了一个很重很重的东西，再没有一丝力气来给自己支撑一个笑容。
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