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3月17日
我决定，开始写这本日记。
我快要沉默得不会说话了，真想就这样沉默下去。
好久不写字了，拿起笔，手也在发抖。
我听不见笔磨在纸上的沙沙声，我什么也听不见，我的世界只有些会令人毛发竖直的发动机的怪叫——躺在床上，我的窗口下面，就是繁杂的交通线。
薇醒了，打断了我。
对不起，我睡不着。
发动机的声音就这样重重地从我身上压过去，我不能呼吸了。
我厌倦了城市，也许，我会去一个山区呆一辈子。
突然又安静了，趁这会儿睡吧。
我的耐力总是不好，最近连文字都只能写这么短了。
薇，Good night。
3月18日
又下雨了。
我关了窗,听雨声。
尽管还是有汽车开过来,但发动机被雨水润着,总不那么揪心般的叫人恐惧。
我喜欢雨。
还是别去喜欢吧,什么都别去爱;我爱的总是特别容易失去,我都怕了。
真的。
好梦。
3月19日
薇，你说我幸福吗？
你爱我时我不爱你，在我爱上你的时候，你却要离开我……
你说你不担心我，因为我很擅长在痛苦中快乐。
难道是吗？
你现在在梦些什么？
3月21日
今天看《阿甘正传》
阿甘很聪明，却是极傻的一个人。
为什么事事都要那么聪明？无论怎样，你得到的都是一个完完整整的人生。
巧克力人生。
“谁也不会知道下一个将是什么味道，只有你亲自去尝尝。”
我的人生会是什么味道，离开你的我，不想知道!
3月23日
薇，今天过得怎么样？
晚上清理衣柜，一件一件地叠起来，竟发觉自己在一幕一幕地回忆。
过去的衣服都不能再穿了，就像过去，无论快乐痛苦，都不能久久地套在心上。
等我爱上你的时候，就将是我失去你的时候。
爱总是这样的。
3月25日
和朋友一起疯玩，回家的路上突然想起你来，于是在黑暗中骑飞车。
你曾告诉我，凡是都要跳出来看。我于是这样去做，却觉得自己是多余的一个人。清醒的旁观者是不是就意味着孤独？
很想邀你陪我去看海，看那片一望无际的波光粼粼。
林忆莲有段歌词“怕时间过的太慢，恨不得一夜之间白了头，永远相守。”
很美！
这是爱吗？那么小心翼翼。
薇，still waiting for you……
3月28日
今天28号，明天，后天……
算计着日子的流逝。
我终于要面对这离别了。我其实不懂什么是离别，只是觉得，我想抱着你痛哭一场。
离开，是的，你一直祈盼着这一天的来临，不是吗？你一直祈盼着离开我，让我一个人留在这个下雨的世界的这一天吗？
难道是吗？
那当初你为何要来？
4月2日
《西雅图不眠夜》
“我每天起床，每天做呼吸的动作，这样持续一段时间，我便不会再去提醒自己要每天起床，每天做呼吸……”
薇，我的屋里还有你的发丝，还有你的香味，呆在里面，手脚冰凉地感觉到你就在我身边……
4月6日
薇，我给你写信。
但没有天堂的地址和邮编。
哭的时候，没有你像从前那样轻轻用手拭去我的泪。
于是，我只有埋头走路，并数着自己不断交替的脚尖。
望夜，这茫茫的四下——居然连家的方向都找不到……
没有你，我忘了家。
4月10日
一个人走着，听广播里凄凄艾艾的音乐。
步伐也跟着散乱。
从来不信流行歌有这样的力量，而我却感动得只想哭。
——
原来，感动眼泪的，不是音乐，而是我的孤独。
4月16日
在秋天的风里显得很颓废，不知是因为消瘦还是因为长发。
——头发长的遮住了眼睛。
它告诉我，何必把什么都看得那么清楚——那样只会更痛苦。
但——
我宁愿痛苦，也想将你看得清清楚楚。
还是爱你，薇！
4月18日
今天听游鸿明的歌。
我流泪了。早已发誓不再流的泪水还是忍不住涌了出来。
—— 一往情深，可惜有缘无份
爱一个人，注定要为情所困
今世今生，你是我最爱的人
又何必问，自己的心还疼不疼
缘尽情真，徒留满怀空余恨
俗世红尘，有谁能不留下伤痕
什么叫爱已到底，我懂。
4月30日
我很平静的生活，吃的不多，睡的不多，说的不多。
习惯了一个人在黑暗中走路，默默的，同偶尔闪现的影子对话。
故意选了一条没有路灯的街道，走着。迎面轰隆隆开过来一辆庞然大物，刺眼的灯光把我整个拦腰截断了一样般。扬起的沙尘中，我固执地昂起了头，竟有一份莫名的豪情。
司机从倒视镜里看我的表情一定很奇怪。
我的日记里没有故事，所以，短得只能听见心的声音。
我的生活里没有故事，所以，平静得只能听见雨滴。
我的世界里没有你，所以，我没有故事。
5月7日
雨停了。
大雨滂沱的时候，我骑着蜗牛一样的单车爬坡，除了雨点打在地上的声音，只有自己哭泣般的喘息。
奇怪，回家的大雨的路上，却有沙漠里炙烤的感觉。
我应该悲伤，不是吗？薇一直牵着我的手散步，突然有一天离开了，再也不会回来，只留下一个无力再去散步的我。
我不该悲伤吗？
5月12日
喝酒，为了庆祝失恋。
醉的开始痛恨自己，回到家倒头便睡。
醒来，三点零四分，凌晨，头痛的快要炸开。
再闭不上眼睛，冲了一杯咖啡，披了衣服往阳台上走，推开虚掩的门，抬头，居然有一片星空。
一个人座在星空下，渐渐的，累了……
一阵冷风，吹干了脸上的泪痕，于是回房睡下。
临睡前，喝了口咖啡，又冷又苦——正如我的心。
咖啡凉了，心也凉了。
5月19日
在门前的那棵老树决定落下第一片树叶的时候，我失去了你的消息。
于是，我开始怀疑，我是不是在失去你。
还是那棵老树决定和它的树叶一起颤抖的时候，仍然，没有你的消息。
于是，我开始担心，不是担心失去你，而是担心忘了你。
5月24日
薇作过一个梦，梦见她掉进了很深的水潭，哭喊着挣扎，是我用尽全力救起了她。
她说：“这就是我爱你的理由。”
现在，是我掉进了深水潭，可是，没有人来救我——没人能够救我，只有自己爬上去。
一棵草，给我，我用来救命，我会紧抓不放。
问题是，我连稻草也找不到一棵。
在我所能触及的地方，有的，都是带刺的玫瑰。
这些美艳的花瓣下，我只看到根根直立的刺
——就像所有美仑美奂的回忆后面，是残忍的现实一样。
我必须忍着痛苦去抓那些布满利刺的花茎。上面，已经沾满了与玫瑰花颜色一样的鲜血。
但我必须抓住它，否则，我将沉入那恐怖的深水潭。
这，就是我写下所有这些的理由。
后记 6月2日
我想，有些事情是可以遗忘的，有些事情是可以纪念的，有些事情我能够心甘情愿，有些事情我一直无能为力。
爱，这是我和她的劫难。
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发表于 2004-9-23 20:34
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