上海今天下雨了，不知不觉在上海已经两个月了。经历了7月的骄阳 ，走到了9月的秋雨季节。感受颇多 ，感想颇多。（序）
回忆几年前也是一个人背着一个包去了北京，在那里留下了伤心的泪，还有刻骨铭心的一段感情，如今物事人非 ，留给自己的只有回忆。
齐岩是我在一个263聊天室认识的，当时的他叫喜欢蓝色的男人，我也喜欢蓝色 ，那种对蓝色迷恋的程度 ，相信一个喜欢男人的男人该有很多忧郁的东西。他却告诉我他不幸福，虽然工作很好，妻子也不错，还有一个千喜宝宝，但是感情上他是空虚的 。这个时候女人就开始同情了，开始觉得她要拯救这个男人，当时的我就是 这样想的。很快的，我觉得他该离开他的妻子，他该找一个真正理解他 的女人 。也许 真的是 这样的想法 ，让我接受他了。
接下来就是一天的一个小时电话 ，齐岩的工作很轻松。在北京一所研究院里边，没有事情的时候就给我打电话，当时我也陶醉在他那字正圆腔的北京普通话里找不着北了。我也是虚荣的，我有一个大学等我的男朋友，为什么还接受一个已婚男人的追求。
北京的三里屯有很多的酒吧，那里到周末的时候有很多都市空虚的，寂寞的 ，或许是去找刺激的男男女女 。那个周末的晚上我也 去了，就是一个简单的理由，心情不好，或许更多的 一个人在北京生活的寂寞让我走进了三里屯的法雨酒吧。要了一 小瓶红酒，其实我不知道我的酒量有多少，没有喝醉过。大学毕业的时候我们寝室的6个女生喝了几打啤酒都还可以安全的回到 学校。我相信我还不会醉。不过酒吧总是会把人的情绪调的最兴奋 ，也可以让人对生活失去信心。北京的酒吧有很多的乐队，说现在很红 的杨坤就在酒吧泡了十几年才泡出来的，不过我当时没有看见杨坤。
我的红酒快喝完的时候接到一个电话，是齐岩打的，我就叫他来陪我喝酒。也许 我没有喝酒的时候我是不会想到与他见面的 ，我的原则就是不见网友。可是 我答应见他了，不知道是不是因为我对他好奇。半个小时不到，我见这个叫齐岩的男人了，长的很好看 ，很成熟，在电话里说了那么多 ，见面的时候好象就不知道要说什么了。他一点也不喜欢酒吧，所以我们出去了，坐在他车里的时候我哭了，也不知道为什么会哭。现在明白女人喝醉的时候会做很多以前不会做的事情。在他问我去哪的时候，我很自然的靠在他的身上，这也许是对男人最好的暗示，我需要他。去他家的路上，我记得 他开到了130，这个时候语言都是多余的了，上楼，开门，脱衣服都是激动的。我不知道那个晚上我们有多少 次 ，也许是因为我喝多了不记得。也许是因为太激情了，那个晚上我才知道我是一个 真正的女人该享受的是什么。
第二天我走的时候他还睡得象个孩子 ，一个 满足了的孩子 。我知道我与他 就只 有一夜，一个北京秋天晚上激情的一夜，他会很快的把我忘记 ，但是我却要记得一辈子。我以为这样就可以划下句号了，可是后来的发展我却没有控制。
有爱的日子总是很快的，我觉得我也是一样，有齐岩的日子真的很快。原来觉得是简单的一夜情，到后来却成了自己作茧自缚的理由，成为让爱做主的理由。
那个周五他又打电话来了，我想拒绝，我想换电话号码的，但是我没有换，潜意识里我好象还在等他的电话，还在等这个男人。我又开心了，因为他的电话让我又激动了。我已经在办公室坐不住了，我想化装，但是我记得他说过年轻是我最好的资本，也许我在浪费着我的青春。当我从单位出来的时候我已经看到他的车了，那辆白色的富康。那辆车后来成了我们最亲密的伙伴，象床。他说他要我带我去一个有海的地方。等我们到那的时候已经是晚上了，什么也看不见，但是我可以问到海水咸的味道。
他定了靠海的一家酒店，我说晚上看不到海，但是他告诉我，他就是我的大海，永远我都可以在他的怀里。那一刻我真的觉得我是世界上最幸福的女人，我得到这个男人完全的宠爱，我觉得我爱上他了。但是我没有说，因为我知道我永远也不会与他有结果，永远我都是一个影子。他有妻子，有孩子，我只是他寂寞的时候的一个女人，一个可以给他生理与精神满足的女人。所以我与他做爱的时候我不会让他吻我，因为我怕我离不开他。我用他最喜欢的香水，我在他的眼里就是一个完全属于他的女人，可是我知道他不属于我。
海边的两天让我对他迷恋，与他在一起的时候我就是一个什么不用管的孩子，我觉得跟着他我就是安全的，这是与我跟初恋男朋友在一起没有的感觉。有的时候知道是一个错误还是想继续下去。这就是女人，在为了爱情的时候真的什么都放得下。
那年的中秋节，我也是一个人在北京，之前我去了一次上海，我想去看看我的男朋友，他当时还在上海上学，可是上海的美丽留不住我，我等不到，在上海短短的几天我很想齐岩，我想关手机，我不想知道他的任何消息，但是我做不到。本来计划在上海一个 星期，结果我三天就回北京了。在上海还买了不少的东西，包括月饼，那是上海的他给我的，还有一件旗袍，那一年因为《花样年华》也让我爱上了旗袍。不过现在那件旗袍也只好放在衣柜里，我胖了，胖的穿不下了。齐岩来接的我，当我他迫不及待的解开我旗袍的纽扣的时候我却没有想到这件旗袍是深爱我的那个男孩送给我的。他没有看我穿旗袍的样子，到现在他都不知道我穿旗袍什么样？
中秋那天他要陪妻子，孩子，父母，我就一个人躲在自己的屋子里，我知道这是我选择的，不能怨他。我一开始就知道他有家。电话都没有打，我不知道我在等一个什么样的结局
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发表于 2004-9-13 13:00
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