如果您觉得累了，就坐下来听听笑话先

1. 今天开学了，全班自我介绍。一男同学走上讲台：“我叫尤勇，来自北京，我爱下棋！”说完就下去了，下一位是个女生，该女娇羞地走上讲台，忐忑不安地自我介绍：“我…我叫夏琪…我喜欢游泳…”全班晕倒！
2. 今天在公交车上听到一个大约8、9岁的男孩对旁边的小女孩说：“谁说不能预测未来，至少我能知道以后我的孩子姓什么，可是你就不同了，你的孩子姓什么还是未知数呢！”那小女孩毫无思索地大声回了一句：“哼哼，那是！但是，我的孩子肯定是我的孩子，你的孩子就未必了…哟！”。全车人被秒杀了。
3. 中国最有才的店名:1.理发店：人民发院。2.饭店：无饿不坐，饭醉团伙。3.衣服店：包二奶，衣冠勤售。4.茶馆：纯心找茶，井茶局。5.美容店：请勿痘瘤，赶快下斑。6.鞋店：心存鞋念，和鞋生活。7.烧烤：高烤，思烤者。8.粥店：粥绝伦。
4. 买了台笔记本给奶奶看，奶奶问：“这是啥玩意？”
   我：“这玩意可好了，你想知道什么它都有。”
   奶奶：“这么好？我有多少根头发？”
   我：“查不到。”
   奶奶：“你死去的爷爷去哪了？”
   我：“能不能再换个问题？”
   奶奶：“我还能活多久？”
   我：“……”
   奶奶：“啥破玩艺，啥也查不到啊！”
5. 一对儿同年同月同日生的老夫妇共同生活了35年。今天，他们大摆宴席，庆贺他们的60岁大寿。宴席过程中，上帝来了。上帝称赞老夫妇是真正的“恩爱夫妇”，并答应给他们每人一个愿望。老太太激动地说：“我们很贫穷，我只想想好好看看这个世界，做一次全球旅游。”
   上帝挥了一下手，砰的一声，一打儿飞机票从空中落入老太太的手上。该老头儿许愿了，只见他沉思了一会儿，说道：“我想娶一个比我年轻30岁的女人。”
   上帝又了一下手，砰！……
   老头儿一下子变成了90岁。
6. 弟弟乘坐公共汽车时，车上一漂亮姑娘总是打量他。弟弟心想：姑娘可能对自己有意思，不禁心理美滋滋的。姑娘到站下车。弟弟见状马上跟了下去。姑娘在前面走着，还不时地回头看。弟弟鼓足勇气跑上前，不无幽默地搭讪道：“小姐，你为什么总看我？是不是我脸上有饭粒儿呀？”姑娘瞪了他一眼说：“你有病啊？明知道还不擦。”
7. 几十年来中文词语含义的变迁：1、小姐：从尊贵到低俗；2、美女：从惊艳到性别；3、老板：从稀有到遍地都是；4、鸡：从禽类到人类；5、公务员：从为首长服务者到特权拥有者；6官员：从勤勤恳恳的公仆到高高在上的主人；7、房事（房市）：从个人隐私到大众痛苦。
8. 天将黑未黑之际，我和飘渺妹妹在公园里的一棵大树底下。公园里景致
   优美，且不见人影，多诗情 画意呀。 我说：“我心情不大好，你逗我
   高兴吧。”
   “好！”她笑脸盈盈。
   “开始吧。”
   “我用一只手使你高兴？”她柔声说。
   我有点贪，摇头。
   “我用两只手使你高兴？”她更加柔声地说。
   我还是有点贪，我还是摇头。
   “那我用两只手，再加一张嘴使你高兴？”她非常柔声地说。
   我拼命点头，我心花怒放！！！！
   叭，叭！！！我挨了两个耳光！！
   啵，她啐了我一脸口水！！！
9. 一领导醉后与小姐同眠。手机铃响，小姐接曰：“对不起，您呼叫的用户已喝醉，请明天再拨！”次日领导老婆大骂：“昨天你喝了多少酒？中国移动都知道了。。。
10. 妈妈常叮嘱小美：“穿裙子时不可荡秋千，不然会被小男孩看到里面的小内裤！”有天小美高兴地对妈妈说：“妈妈，今天我和小明比赛荡秋千我赢了！”妈妈生气地说：“不是告诉过你穿裙子时不要荡秋千吗！”小美骄傲地说：“可是我好聪明！把小内裤脱掉了，这样他就看不到了！”
11. 有个人看到一个小贩在卖验钞机，10块一个，真便宜。他有些心动了，便问：“这东西好用吗？”小贩拿出一张百元大钞，放在验钞机上，验钞机马上发出提示音：“这张是真币。” 这个人放心了，马上掏钱买了一个，一回家就向老婆炫耀，他老婆说：“真钞不算，能验出假钞才行。”可他没有假钞，就让女儿拿张废纸过来。女儿拿了张废纸放在验钞机上，很快，验钞机响亮地发出提示音：“这张是真币。” 女儿高兴坏了，说：“太好了，这下我们有钱了！”
12. 《贪官的12不少》1、工资不高存款不少；2、外语不懂出国不少；3、老婆不碰房事不少；4、上班不多应酬不少；5、讲话不精掌声不少；6、牌技不好赢钱不少；7、办事不公捞钱不少。8、老婆孩子在国外不少；9、国内情妇二奶不少；10、工作不多功劳不少；11、本事不多头衔不少；12、见事不好拔腿就跑。
13.  

    儿子：“妈咪，什么是蜜月啊？”
    老妈：“额，蜜月嘛就是我和你老爸结婚时去旅行一个月，很好玩的。”
    儿子：“哦。那，妈咪蜜月的时候我去了吗？”
    老妈：“额……去了，你也去了。”
    儿子：“可是我没印象啊？”
    老妈：“那时你还小嘛，当时是你爸带你去，我带你回来的。 去啦。”
    儿子：“哦~”
14. 在地铁里，看见周围有位美女掏出了iPhone，然后一个文艺青年也跟掏出了iPhone，一商务男默默的看了一眼，掏出了ipad， 这个时候，我鬼魅狂狷的一笑，掏出了我的诺基亚，在过道里砸开了一个核桃。于是整个场面被我hold住了。

    
15. 中国工商银行——ICBC (Industry and Commercial Bank of China)——“爱存不存”
    中国农业银行——ABC (Agriculture Bank of China) ——“啊，不存！”
    中国银行 ——BC（Bank of China） ——“不存。”
    中国建设银行——CCB（China Construction Bank) ——存存吧！”
    中国交通银行——MCM （ China bankcomm) —— “不存吗？”
    招行银行 ——CMBC ——“存吗？白痴！”
    兴业银行 —— CIB ——“存一百。 ”
    民生银行 ——CMSB （China Minsheng Ba nk） ——“存吗？××”
    中国光大银行－－C E B(China Everbright Bank) ---“存二百。”
    汇丰银行 ——HSBC ——“还是不存？！”
    中国花旗银行——CBC (CitiBank of China) ——“存不存？”
    国家开发银行——C D B(China Development Bank) ——“存点吧！”
    联邦发展银行——UYBC——有也不存！！！
    北京市商业银行——BCCB(Beijing City Commercial Bank)——“白存存不？”
16. 女浴室着火，众人赤裸外逃。老者见状大喊:快捂住！女子要害部位有三处，裸女捂不过来。老者又喊：捂脸就行，下面都一样。众悟……感悟：智者都会抓重点！
17. 有一个母亲在纸上写了一个很大的“妈”字，问小儿子：“宝宝，这个字念什么？”孩子看了半天也不认识。 母亲说：“你想想我管你奶奶叫什么来着？” 孩子一摸脑袋说：“哦！知道了，叫老不死的！”
18. 一对夫妇每周都去教堂,但丈夫每每在布道的时候睡着.妻子觉的很丢脸,就想了一个办法.下次再去的时候,她悄悄的带了一根针,决定丈夫睡着就用针扎醒他.牧师象往常一样开始布道,当他讲到:“是谁创造了世界呢?”
    从听众中突然冒出一个男人的叫声:“上帝啊!”
    牧师没有理会,心想这个家伙真以为大家都不知道吗?然后他继续讲:“是谁创造了人类呢?”
    从听众中又冒出那个声音:“主啊!”
    牧师还是没有理会,但心里已经有点烦这个男人了,
    然后又过了一会,当牧师讲到:“当亚当和夏娃有了第一个孩子后,夏娃对亚当说了什么呢?”
    那个声音这次更大声地叫起来:“你再用这根又小又细的东西戳我,我就把它拧断!”
19. 【新警察】
    一个新警察到了电影院就开始排队买票，排他前面的人回头问：“新警察吧？”警察很诧异的说：“你怎么知道我是新警察？”那人说，“老警察谁排队买票啊！” 警察一想，别丢了咱们警察的面子，
    于是直接走到售票窗口对售票员说：“给我来张票！”售票员翻着眼皮说：“新警察吧？”警察：“你怎么也知道我是新来的？”售票员：“老警察都是直接进，谁买票啊！” 新警察一想，别给咱警察丢人了，进吧！
    进去以后刚找个位置坐下，身边有个观众就问：“新警察吧？”警察这个郁闷啊，“我刚坐这你怎么就知道我是新警察了？”观众：“老警察都在楼上坐着，谁坐楼下啊！” 警察抬头一看，楼上果然坐的都是警察。
    于是新警察又坐到楼上看起了电影，看到一半，尿急了，起身就要上卫生间，旁边有人说：“新警察吧？老警察都是直接往楼下尿，谁还上厕所啊！” 新警察一不做二不休，站在楼上就尿了起来，
    正舒服呢，下边有个观众站起来冲楼上喊：“你新警 察吧？” 新警察：“我撒个尿你就知道我是新的？”观众：“人家老警察撒尿都跟撒水车一样来回转，哪有你这样冲着我一个人脑袋使劲浇的？！”
20. 有一种崩溃叫密码输入错误，有一种惊慌叫帐号异地登陆，有一种无奈叫隐藏对方可见，有一种误会叫人机离线，有一种失落叫你没有访问权限。
21. 历史课上，小明因上课时分心，结果老师提问小明：“文成公主嫁给了谁？”小明大急，这时旁边的同桌小声提示：“松赞干布”。小明听到后立即道：“宋朝干部........”
22. 某人家里养了一只鹦鹉，此鸟善于摔跤，至今未逢敌手，一日，此人将一只麻雀放入笼中，次日来看，鹦鹉没事，麻雀却浑身的羽毛都掉光了，此人为了在朋友显示，将一只老鹰放入笼中，次日来看，老鹰死了，鹦鹉身上的羽毛掉光了，将鹦鹉取出问之，鹦鹉答曰：“这老鹰太厉害了，不光着膀子，根本打不过它！！！”
23. 老师给小朋友解释：“乳”就是“小”的意思。比如乳猪就是小猪，乳鸽就是小鸽。小明，请你用乳字造个句。小明：我家很穷，只能住40平米的乳房。 老师晕：这个不行。换一个。小明：我每天上学都要跳过我家门口的一条乳沟。 老师晕死：不行，再换一个。小明：老师，我想不出来了。把我的乳头都想破了！。。。。。。
24. 晚上醒了发现老公睡得特美，嘴角甜蜜地上扬，可爱得要死！
    我过去推他：“啥事儿这么高兴，又做梦娶媳妇圆房啦？”
    老公迷迷糊糊地应道：“嗯，呵呵呵……”
    看他这么高兴，我强压心中怒火，又轻声细语地问老公：“怎么样，漂亮吗？”
    老公显然还没完全醒过来，只听他美美地吧嗒嘴说：“哦，有的漂亮，有的不漂亮……”
25. 男子因女友一次交通意外，曾大量输血给女友。　后俩人闹翻，男友硬要讨回血债。　女友气愤之下扯出一块卫生巾砸在他脸上！　女友怒吼道：“这是首付，以后会每个月按揭还你！！”
26. 小女孩总是向小男孩炫耀自己的新玩具.小男孩没办法,只好脱掉裤子说:这个你永远没有!女孩也脱掉裤子说:我妈说只要有这个,你那玩意儿要多少有多少！
27. 愁的都是房事：这年头，男人愁私房，女人愁乳房，老人愁心房，大学生愁开房，打工的愁租房，住院的愁病房，分娩的愁产房，结婚的愁新房，小市民愁拆房，老百姓愁住房，制片人愁票房，富人愁二房，坏人愁班房…——
28. 路边停着一辆宝马，属违章停车。警察过来，贴条儿，抄单子。哥们儿从商场出来：“不就是警察么，牛什么啊?不就会贴条儿、抄单子么!”警察看他一眼，没说话，继续抄单子。“你要真牛，甭贴条儿，你直接叫拖车拖走!”警察看他一眼，还没说话。“牛什么啊!除了贴条儿吓唬我们你们还会什么!牛你拖走!”警察抄完单子，打电话，叫拖车。拖车来了。警察看着那哥们儿。“嘿，你还真牛啊!你真牛，你拖走啊!借你俩胆儿!”警察一摆手，拖走了。警察看他两眼，想劝劝他，往后别这么叫板。哥们儿一翻白眼儿：“你牛，待会儿你等车主来了你告诉他，你把他的车拖走了!”
29. 据说如果一个穷小子冒充有钱人和你恋爱，然后被你发现。你会如何反应？ 90%的人选：坚决断绝关系，诚实是最重要的品质之一。过了一个月这个网站又出了一道题：如果一个有钱人冒充穷人和你恋爱，然后被你发现。你会如何反应？ 90%的人选： 继续交往，我爱的是他的人，又不是他的钱.
30. 一个收藏家正在接待他的外国朋友，这老外不精通中文，但也能听懂几句。收藏家介绍说“这个是唐朝的桃木桌子，这是清朝的桧木椅子，这是我家珍藏的象牙筷子！老外开始纳闷“中国的东西怎么都有一个“子”呢？这时收藏家太太过来，老外看见她手上戴着一块手表，为了赞赏，他赶紧说“喔，好漂亮的表子！”